humor

Seorang pria menelpon
kerumahnya dan kebetulan yang
menerima adalah pembantu
rumah tangga (PRT)
Pria : hallo, selamat sore, ibu ada?
PRT: selamat sore, ada pak! Pria : ini siapa?
PRT: saya pembantu pak :p
Pria : baru ya? Sepertinya
kemarin
tidak äϑα
PRT: ia pak, baru tadi siang saya datang :p
Pria : Ooh begitu… Ibunya mana?
PRT: Lagiiii . . . tidur pak, bapak
ini
siapa ya?
Pria : saya suaminya. .. PRT: lho… Kalo begitu, ibu tidur
dengan siapa ya?
Pria : ː̗̀(☉,☉)ː̖́ APA ! ! ! :>Maksud
kamu ada pria lain yang tidur
dengan ibu!? PRT: betul pak! ! !
Pria : Osialan!!..(dengan segala
sumpah serapahnya). Eh… Kamu
bisa bantu saya nggak? Nanti saya
kasih 1 juta
PRT: =Dwah mau pak Pria : ok, kamu masuk ke ruang
kerjaku, ambil pistol dan tembak
mereka . . . ! ! !
PRT: saya harus menembak ibu
dan pria itu?
Pria : ya ! ! ! PRT: (merenung)
Pria : bagaimana? Mau saya
tambahin 1 juta lagi nih …
PRT: ba..baik pak akan saya
lakukan
Pria : cepaaaat!! Saya tunggu!! Lalu si PRT itu mengambil pistol
dan DOR!… DOR!!(suara pistol
tersebut)
PRT: sudah pak
Pria : bagus, sekarang untuk
menghilangkan jejak kamu buang pistolnya ke kolam renang
belakang rumah . . .(y)
PRT: kolam renang yang mana ƴā
pak?
Pria : ituuu yg di belakang
rumah!! PRT: ngga ada kolam renang di
belakang rumah pak…
Pria : yakin!?
PRT: yakin pak ...
Pria : Loh… ini bener gak sih no
840-379? PRT: bukan pak, di sini 840-397
Pria : oh maaf…X_X salah
sambung…
:) :D :)
:-D Wkwkwkwkwk

xxx

TAHUKAH ANDA. ..???

Inilah alasan kenapa Film Porno
DILARANG di Indonesia:

1. Film ini tidak ada kejelasan
yang mana jagoannya dan yang
mana penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena
ceweknya dikeroyok, ditusuk
depan belakang tapi gak mati-mati
malah yang kalah yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang
ceweknya suka bilang
"oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin
plan, kadang yes kadang no. :p

Gimana sudah jelas kan alasannya sob :-) ..???
jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue
doain banyak rejeki dan gampang
dapat jodoh..Ammmiiiin.. Kalo
engga Like & Komen LOE GUE END.. :D

4 saudara koplak

Ada 4 bersaudara idiot dari
sebuah desa, Mereka bernama:
1. SIM
2. GOBLOK
3. TOLOL
4. GARA-GARA Ceritanya:
GARA-GARA sedang merantau ke
jakarta ingin mengadu nasib di
sana.. Sudah lama GARA-GARA di
jakarta,
ia
selalu mengirim uang ke desa tapi
ia
tidak pernah kirim kabar.. Ke 3 saudaranya pun khawatir,
dan
menyusul ke jakarta naik motor.
Diantara ke 3 bersaudara, si
TOLOL
membwa burung Perkutut kesayangan si GARA-GARA. Sesampainya di jakarta, mereka di
hadang oleh polisi,

Polisi : Kenapa kalian naik motor
sampai boncengan ber 3 ??, mana SIM kamu..!!!??

SIM : Saya pak..!

Polisi : Goblok..!

GOBLOK : Saya pak..!

Polisi : Tolol..!

TOLOL : Saya pak…!

Polisi : Jangan mcam-macam ya kutilang kalian..

TOLOL : Bukan pak.., ini
Perkutut...

Polisi : Dasar..!! Sebenarnya
kalian ke
sini mau ngapain…!!
Ke 3 bersaudara SERENTAK
menjawab : .
.
.
.
.
.
CARI GARA-GARA PAK..!!

POLISI : KALIAN DI HUKUM MATI…!!!

Wkwkwkwkwkwkwk :D

sule vs polisìi

Sule Vs Polisi Alkisah,di ceritakan,seorang
pemuda yang bernama SULE,yang
sedang d mintai keterangan sama
polisi,karena kasus kecelakaan
lalu linta yang menewaskan 50
orang.. Seperti apa cerita'y,,langsung
saja ke TKP... Polisi: *Bruaakkkkggg,pukul
meja*.coba jelaskan,kenapa anda
bisa menabrak 50 orang sampai
mati...?? Sule: *kalem*.jd gini pak,,waktu
itu,saya sedang mengendarai
sebuah mobil dengan kecepatan
120 km/jam,,ketika itu,saya baru
sadar,kalo Rem'y blong,, Polisi: *Buukkkkk* terusss...? Sule: nah,seketika saya gugup dan
bingung,mau banting ke kiri ada 2
orang pemuda,mau baning ke
kanan,ada yang lagi pesta
pernikahan,,menurut bapak,,bapa
pilih banting ke mana....?? Polisi: kamu itu,sudah
bersalah,malah balik nanya... Sule: kan saya mau tau keputusan
bapak dengan saya sama gak..? Polisi: kalo saya jadi kamu,,saya
akan banting ke kiri yang hanya
ada 2 orang pemuda,biar gak
banyak korban'y.. Sule: pinter,,sama dengan pikiran
saya. Polisi: lakh,,kalo kamu banting ke
kiri,,kenapa yang mati yang
sedang berpesta..? Sule: justru itu pak,,waktu saya
mau nambrak 2 orang pemuda
itu,,yang satu kena,eehh yang
satu'y lagi lari ke kerumunan
orang" yang berpesta,,ia saya
kejar saja pemuda itu... Polisi:.........dooorrrrrr* tembak
sule* wkwkwkwkw

sule

Sule: yayang lina..?
Lina: ia aa sule,,ada apa..?
Sule: Kamu tau gk?knapa aq ingin
hidup bersamamu...?
Lina: gak tau a,mang kenapa..?
Sule: karena kamu wanita yang tepat buat anak" ku...hihihi...
Lina: iiihhhhh aa sule bisa aja...aa
tau gak,knpa aq milih aa sule..?
Sule: gak tau lin,mang kenapa...?
Lina: karena aa sule itu
langka,jadi wajib d lindungi...hihihi..
Sule: iihhhh,,shoswit dweh...ayang
lina tau gak,beda'y kamu sama
babi...?
Lina: uuhhhh,ko sama babi
sih,mank knapa..? Sule: kalo babi haram d
makan,kalo ayang lina haram di
pegang,karena belum
muhrim..hikhikhikhi
lina: aa sule bisa aja dweh...aa tau
gak beda'y aa sule sama orang utan..?
Sule: aduh,,ayang lina balas aa
sule ea,,gak tau,mank apa..?
Lina: ea sama" makluk
langka...wkwkwkwkw
sule: eemmmmm...lina tau gak bedanya lina sama kuda nil..?
Lina: ko lo nyamain gw sama kuda
nil sih,dasar pesekk..
Sule: lo juga yang ngatain gw
makluk langka,dasar gmbrot..
Lina: pesek.. Sule: gembrott..
Lina: kita putus..
Sule: ok,gak masalah.lo gw and..
Lina: anggap saja kita gak pernah
kenal..
Sule: siap,,mulai detik ini kita gak saling kenal...
Lina: ok,,mana hutang" kamu
selama ini,,cepet bayar pesek..
Sule: maaff,siapa ea.
Lina:..*guling"* wkwkwkw

123

Suatu malam, berkumpul la
bbrapa keluarga besar yg sedang
menjenguk emakny yg sudah
hampir berumur 1 abad sdang
terbaring
sakit . Trjadilah perbincangan

anak 1 : Emakk,, cepat sembuh
ya... Jgn sakit-sakit trus..
(mukaMewek)
anak 2 : Bener mak,, Liat ni cucu-cucu
emak pd Sdih semua ;-( Emak : Sudahla nak, cu, jgn tangisi
terus. Doain aja ya.
anak 3 : Emak mau pengen apa ?
Apa mak? Biar emak sembuh Emak : ada sih 1 pengen Emak,,, tp
spertiny kalian gk akn bisa kasih
deh.
Anak 1 : KATAKAN saja makk,
kami
akn brusaha apapun yg emak
mau Emak : tp Sedikit aneh nak.
Anak 2 : Gk apa2 mak., seaneh apa
pun. pasti kami
bisa Emak : emak uda lama bnget
pengen
.
.
.
. .
.
.
.
.
Denger Iklan * NYOT.NYOT... DI KENYOT..NYOT.
NYOT.NYOT... DI
KENYOT..NYOT*
(Sambil joget jungkir balik)
Anak 1,2,3 : -_- #Tebalikin Kasur
Emaknya# Wkwkwkwkwkwkwk :-D

humor 100% ngakrak

Guru: anak",coba sebutkan,buah
apa saja yang di awali dari hurup
"N"..?,mulai dari kamu udin..?
Udin: nanas,,,,,
guru: bagus....sekarng icih..
Icih: nangka..
Guru: bagus...sekarang kamu tono..
Tono: nanas,nambutan,namangka,nisang,nelon,nambu,nedongdong,nangga...
Guru:.....gubrak*susah'y punya
murid bibir sumbing*..
Wkwkwkwkw

Ucup: bang,mau kemana..?
Udin: ehh din,saya mau ke desa..
Ucup: ngapain..?
Udin: mau beli paku,....ea mau
bikin ktp lakh..
Ucup: oohhh,kirain mau laporan..
Udin: laporan apa emang'y..?
Ucup: laporan perselingkuhan bini abang di kebun singkong..
Udin:..haaaaaaa,,*guling"*
wkwkwkwkw

Sule: halo...
Operator: halo juga,selamat
siang,ada yang bisa saya bantu..
Sule: oh,ada pak..?
Operator: maaf,dengan bapak
siapa dan d mana..?
Sule: gak pnting pak,yg paling
penting knapa saya gak bisa
nelpon..
Operator: mungkin sinyal'y jelek kali pak,,
sule: aahhh,bagus ko,sim cartd'y aja yang jelek,,
operator: memang'y bapak ada d mana..?
Sule: ea di rumah lakh,masa d
hutan..
Operator:maksud saya d kota mana anda sekarang..?
Sule: oohh,saya d bandung pak..?
Operator:padahal kalo bandung
cukup bagus sinyal'y,memang
bapak menelpon ke kartu apa..?
Sule: sama ke kartu *S..
Operator: bapak sudah di cek
pulsa bapak..?
Sule: sudah lakh pak,masih banyakpulsa'y..
Operator: ko bisa ea pak,mang bapak mau nelpon siapa..?
Sule: pacar saya pak..
Operator: pacar bapak tinggal d mana..?
Sule: pcr saya sudah
meninggal,saya mau pasriin
saja,apakah dia baik" saja di akhirat sana..
Operator: dasar sarappp...*TUT TUT TUT*
WkWKWKWKWKW

suami istri humor

Ketika sepasang suami istri
hendak tidur, tiba-tiba si istri
nanya pada suaminya :

ISTRI : "pa.. pa tau gak?"

SUAMI : "tau apa..??"

ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"

SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa
gitu..?"

ISTRI : "iya pa.. Nih yaa..
mulutnya adalah speaker, trus
dada kanan adalah tuner, dan
dada kiri sebagai volume.."

SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga
apa yg mama katakan barusan..."

ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."

SUAMI : (muter2 tuner sm
volume istrinya) manaaa... kok ga
ada suara apa2nya mam..??"

ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum
papa colokin.."
^_______^

Mr, Bean

Mr. Bean ternyata lebih pintar
dari Einstein
gak percaya ? nih buktikan

Mr. Bean : Einstein gua mau
tarohan sama lu? berani gak lu?

Einstein : tarohan apa?

Mr. Bean : lu kan orang Genius dan
tau semua jawaban, gua mau
tarohan sama lo. jadi gini lo ngasih
pertanyaan ke gua dan kalo gua
gak bisa jawab, gua ngasih 5
dollar ke lu? dan sebaliknya gua ngasih pertanyaan ke elu tapi kalo
lo gak bisa jawab lu ngasih 500
dollar ke gua? mau gak lu?

Einstein ; Oke siapa takut, gua
duluan ya.? Mr. Bean : oke Einstein : (Einsten memberikan
soal matematika yang sangat sulit)

Mr. Bean : nih 5 dollar untuk lo.. Einstein : hhahaha Mr. Bean : gua gantian, mahluk
hidup apa yang berkaki tiga tapi
kalo masuk bajaj pas keluar
kakinya 4?

Einstein : aduh? (Berfikir)

Mr. Bean : tau gak?

Einstein : nih 500 dollar, emang
jawabannya apa?

Mr. Bean : nih 5 dollar.

Hehehe :D

istri dan suami

Seorang Istri ingin memberi
kejutan kepada Suaminya. Dia
berbohong akan pulang larut
malam karena ada lemburan. Saat
dia tiba di rumahnya dan masuk ke
kamar tidurnya, dia shock melihat 2 pasang kaki, lelaki dan
perempuan, sedang tidur lelap
dibawah selimut tempat tidurnya. Karena amarah yang sudah tak
tertahan lagi. Diam2 dia
mengambil sebuah tongkat kayu,
dan memukul2 sepasang makhluk
y...ang sedang terlelap tsb. Setelah merasa puas & yakin
kedua sejoli itu pingsan. Dia pergi
ke dapur untuk mengambil minum
dan menenangkan diri. Ketika sedang minum, dia
dikejutkan oleh Suaminya. Dengan
penuh keheranan dia menatap
Suaminya, berpikir kenapa si
Suami tidak terluka setelah
dipukul2 olehnya. Si Suami berkata; "Hei... Istriku,
kenapa menatapku seperti itu...?,
Oh iya, tadi Ayah dan Ibumu
datang, karena kamar tamunya
berantakan, Aku suruh mereka
tidur di kamar kita..."

cowok n PlayBoy

Ada seorang cowok PlayBoy yang
terpesona oleh kecantikan akhlak
dan wajah seorang cewek. Dia berniat kenalan Sama si
Cewek
Baca Niih!!


Cowok : hey boleh kenalan gak?

Cewek : hey juga,, boleh aja ,

Cowok: anak mana?

Cewek : suami aja belum punya
apalagi anak, , ngaco Lu

Cowok : maksud aku kamu tinggal
dimana?

Cewek : ya di rumah lach masa di
supermarket, ,

Cowok : iya rumahnya di mana
neenngg??

Cewek : rumahnya gak kmana2 lah,
emang gw keong bawa2 rumah,.

Cowok : huahahahaseem,,nomor
HPnya aja dech, ,

Cewek : nomor HPnya kenapa
bang? hanggus ya?

Cowok : settan ni cewex, (ngelus2
dada)
maksudnya aku minta nomor HP kamu, ,

Cewek : jangan dech bang,,

Cowok : lah kenapa? ?

Cewek : aku kan cuma punya satu nomor HP, kalo aku kasih ke abang, aku gak punya lagi donk?

Cowok : nomor HP loe berapa?
*bkin emosi aja ni cewek, ,

Cewek : iich dari tadi dibilangin
nomor HP aku cuma satu bang,
maksa amat sih, amat aja sekarang
gak pernah maksa lagi, ,

Cowok : ??@%&¿&# (ngunyah
sendal terus gantung diri di bawah
pohon toge) Ada Yang Pernah Ngalamin Kayak
Gini Cowok-Cowok? hehehe :D

anak dan emak

Pada suatu hari ada seorang ibu
mempunyai seorang anak yg masih
sekolah.
si anak ini hobi banget kewarnet.
sedangkan ibunya hanya sebagai
penjual donat. sang ibu selalu menyisihkan uang untuk anaknya
agar bisa bermain ke warnet.suatu
hari. anaknya mengajak ibunya ke
warnet.

anak:mak duduk dikompi ini ya.
aku mau beli billing dulu.

emak:baik nak. jangan lama2 ya. kemudian si anak kembali dengan
sesobek kertas

anak:nih mak. udin mau ajarin emak internetan

emak:boleh nak kayaknya seru
nak. lalu siudin membuka facebooknya.

anak:nih mak pesbuk udin.

emak: (kaget kamu ini sebenernya
siapa?:

anak:ini udin anak emak.

emak:bohong!! kamu bukan anak
emak.:

anak:bener mak. saya udin anakemak.

emak:tidak mungkin(gaya
telenovela)

anak:serius
emak:buktinya nama kamu bukan udin. tapi
"Udhinygclaludicakiticmuanaiiankjatuhkedalamnerakajahanam".
^_______^

sapi

DONGENG SEBELUM TIDUR TAU NGGAK SICH KENAPA
SAPI KULITNYA KEDODORAN
BEDA DG KERBAU ..??


Ceritanya begini..??
Jaman dulu sbelum manusia hidup,,
sapi ini berteman baik dengan
kerbau,, kemana mana mereka
berdua bermain bersama,,
kepadang rumput untuk mencari makan bersama,, tidur juga
bersama,, berpindah pindah dari
padang rumput satu ke yg lain juga
bersama.. mereka ada Soulmate
sejati,, Hingga akhirnya mereka
menemukan Sungai yg airnya
sangatlah bersih,, dan..?? Kebo : Pi,,sapi,,, aku udah gerah
banget nich udah berbulan bulan g
mandi,, yok kita mandi di sungai
itu..?? Sapi : Ayo BO..sama aku juga lama
g nyentuh air..?? Sebelum mandi mereka melepas
kulit mereka,,, tak lama kemudian
seekor SINGA memperhatikan
gerak gerik mereka berdua,, dan
Naluri Hewan Kebo dan sapi ini
mencium adanya bahaya,, lalu mereka bergegas menyudahi mandi
bareng,,
Saking tergesanya,, mereka
berdua ga sadar,, Bahwa sapi
memakai kulit KEBO,, dan si Kebo
memakai Kulit SAPI,, Begitulah sejarahnya,, ternyata
mereka berdua salah pakek kulit,,
hingga hari ini.. Karenanya Kulit
sapi KEDODORAN kalau dilihat
dan si KERBAU pakekknya
kesempitan,,,, si Kerbau seperti pakek Busana jaman sekarang G-
STRING (ketat),,, Sapi kayak
pakek Baju GAMIS,,, Glombor
semua... hehe

humoria

Seorang cowok cerita ke
temannya, “Gue kesel banget!” Oh ya? kenapa emang?” tanya
temennya. Semalem gue kenalan ama cewek
cakep di cafe, terus kita ke
rumahnya, dia ngajakin begituan,
pas kita mo buka baju, tau-tau
suaminya dateng. Kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di
bawah jendela dengan jari gue!” Wah, sial banget lo!” sahut
temennya. Yeah, tapi itu belum apa-apa.”
lanjut cowok itu. Pas suaminya masuk kamar ngeliat
istrinya, dia ngomong ‘Wah…
kebetulan kamu udah telanjang,
bentar aku kencing dulu’. Lalu tau
gak, si suami brengsek jorok itu
kencing lewat jendela pas kena kepala gue.” Ya ampun!” Temennya geleng-
geleng kepala. Pantesan aja loe kesel banget.” Yeah, tapi bukan itu yang bikin
gue kesel. Udah itu, aku dengerin
mereka begituan mesra banget.
Setelah mereka selesai, suaminya
ngebuang kondom nya keluar
jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!” Busyet, loe apes banget!” kata
temennya. Bentar gue belum selesai, yang
bikin gue lebih kesel lagi pas
suaminya mau buang air, ternyata
toiletnya rusak, jadi dia pup
sambil jongkok di pinggir jendela,
pas jatuh di atas kepala gue!” Wah… wah, pasti lengkap deh
penderitaan loe.” sahut temennya. Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang
paling bikin gue KESEL… KESEL…
KESEEELL banget? Pas gue liat ke
bawah ternyata kaki gue jaraknya
cuma 10 centi dari tanah…”
. .
# klik suka dan bagikan , biar
kamu ga ketawa sendirian kaya
orang gila... @____@

arti dari keprawanan

-=[[ Arti Dari "KEPERAWANAN"
Seorang Wanita ]]=-


Perawan itu adalah sebuah
anugerah, maka jagalah
keperawanan mu. Keperawanan
sangat di idamkan
dalam pernikahan. Keperawanan
adalah awal dari kesetiaan untuk menjaga
keharmonisan keluarga.
Keperawanan adalah wanita yang
belum pernah melakukan hubungan
seksual dengan seorang pria. Di
zaman sekarang cewek-cewek sudah mulai nakal. Usia 11 tahun
sudah mulai pacaran,
13 mulai ciuman, 15
sudah mulai ML. Itu semua di
karenakan Efek film
XXX dan pengaruh menjamurnya warnet dan hp berkamera.
Seorang wanita yang sudah
kehilangan sesuatu yang paling
berharga dalam dirinya, maka
wanita itu tidak punya nilai lagi.
Dia akan sama seperti alat pelampiasan nafsu. Karena, Jika
seorang wanita tidak
bisa menjaga dirinya sendiri.
Bagaimana mungkin dia bisa
menjaga keluarganya. Apa yang
bisa di lakukan seorang wanita yang tidak perawan lagi,
saat si suaminya bertanya :
"Kau ternyata bukan perawan
lagi, lalu siapa gerangan yang
telah lebih dahulu menidurimu??"
Si wanita hanya punya dua pilihan :
1. Jujur
2. Tetap berbohong Jadi yang
terpenting adalah
kejujuran. Intinya wanita yang
tidak jujur tentang keadaannya apalagi
keperawanannya,wanita itu pasti
hidupnya sampai tua tak akan
bahagia karena sudah membohongi
suaminya, Yang telah mencarikan
nafkah dan menyayangi dia. Sebenarnya
Pria yang normal,
baik yang pernah melakukan sex
atau belum, pasti tahu
pasangannya masih perawan atau
tidak. Cuma kadang tertutup rasa cinta
dan susah untuk menanyakannya.
Setulus apapun seorang lelaki
yang menerima calon istrinya
dalam keadaan tidak perawan,
tetap saja dalam hati kecilnya pasti menangis sedih. Hanya
karena cintanya kepada
istrinya saja yang bisa
membesarkan hatinya. Tak ada
satupun wanita yang
sudah tak virgin lagi yang mampu menyembunyikan rasa takut dan
perasaan bersalah pada calon
suaminya. Tetap saja ada rasa
berdosa yang
akan selalu mengganggu
tidurnya bahkan seumur hidupnya. Karena perasaan wanita sangat
halus dan mudah sekali untuk di
baca. Jadi, Cinta yang
sesungguhnya
adalah menghormati dan menjaga
masa depan ceweknya, bukan malah
menghancurkan masa depannya.
Wanita yang masih perawan
adalah "Kado Terindah" untuk
suaminya kelak. Dan harus di
ingatkan : "Pria yang baik akan mendapat
wanita yang baik, begitupun
sebaliknya" *** Mohon klik Like dan Share /­
Bagikan artikel ini kepada teman-
temanmu...
Semoga Bermanfaat untuk
saudara-saudarayang lain nya.
Terutama yang telah sempat membaca nya.. Aammiiinn

cewek matre

"Ruginya Jadi Cewek Matre"

Dalam suatu perbincangan..

Cowok : Nikah Yuk !!

Cewek : Kamu Punya Rumah ?

Cowok : Enggak !!

Cewek : Punya Mobil "BMW" ?

Cowok : Enggak !!

Cewek : Gaji Kamu Berapa ?

Cowok : Engga Ada Gaji. . . Tapi !!

Cewek : Gak Ada Tapi !! Gak
Punya Rumah, Gak Ada "BMW",
Gak Ada Gaji, Pergi Loe !!

Cowok : (Dia Pergi Sambil
Berpikir) Gue Punya 2 Villa, 3 Pulau Pribadi, 3 Ferrari, 2
Porsche, Ngapain Juga Gua Beli Rumah Lagi Sama "BMW",
Yang Gaji Gue Siapa ? Orang Gue Bos'nya, Dasar Cewek Aneh ?

Hikmah : MAKANYA JADI
CEWEK
JANGAN
MATRE & NGELIHAT COWOK
DARI KULITNYA DOANG YA GAK SOB..!!!

xxx

TAHUKAH ANDA. ..???

Inilah alasan kenapa Film Porno
DILARANG di Indonesia:

1. Film ini tidak ada kejelasan
yang mana jagoannya dan yang
mana penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena
ceweknya dikeroyok, ditusuk
depan belakang tapi gak mati-mati
malah yang kalah yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang
ceweknya suka bilang
"oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin
plan, kadang yes kadang no. :p

Gimana sudah jelas kan alasannya sob :-) ..???
jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue
doain banyak rejeki dan gampang
dapat jodoh..Ammmiiiin.. Kalo
engga Like & Komen LOE GUE END.. :D

ciuman

10 FAKTA UNIK TENTANG
CIUMAN
#baca & share 1. Bagaimana posisi berciuman
yang asik? Anda yang belum
menemukan posisi yang pas,
mungkin bisa mengambil inspirasi
dari fakta ini: Dua dari setiap tiga
pasangan menelengkan kepala ke kanan ketika berciuman. 2. Kita mencium menggunakan satu
otot wajah, orbicularis oris, yang
berfungsi menggerakkan bibir
untuk mencium. Satu kecupan
ringan hanya menggunakan dua
otot ini. Namun ketika Anda melancarkan ciuman yang penuh
gairah, Anda menggunakan seluruh
34 otot pada wajah. Maka, sering-
seringlah berciuman agar wajah
Anda tetap kencang. 3. Sama halnya seperti sidik jari
atau kepingan salju, tidak ada dua
jejak bibir yang mirip. 4. Bercumbu baik untuk
menyembuhkan rasa sakit.
Penelitian menunjukkan bahwa
aktivitas berciuman bisa
meningkatkan kekencangan kulit,
membantu sirkulasi darah, mencegah gigi berlubang, bahkan
bisa mengusir sakit kepala. 5.
Rata-rata orang menghabiskan
336 jam dari seluruh
kehidupannya untuk berciuman.
Entah berapa lamanya waktu yang digunakan untuk berciuman setiap
hari. Rekor ketahanan mencium
sendiri dipegang oleh pasangan
Rich Langley dan Louisa
Almedovar, yang mampu
berciuman selama 30 jam dan 59 menit. 6. Sebagian orang senang
menuliskan huruf “X” sebagai tanda
ciuman, yang biasanya
dicantumkan pada akhir surat.
Huruf “X” ini diawali pada abad
pertengahan, ketika orang yang tidak bisa membaca menggunakan
tanda “X” sebagai tanda tangan.
Mereka lalu mencium tanda ini
sebagai tanda ketulusan.
Akhirnya, “X” itu lalu dianggap
mewakili ciuman itu sendiri. 7. Butuh kegiatan yang memacu
adrenalin? Berciuman saja.
Aktivitas ini melepaskan
neurotransmitter yang pada otak,
yang juga terjadi saat kita
melakukan aksi mendebarkan dengan terjun payung, bungee
jumping, atau berlari. 8. Bila pria
mengaku pernah
berhubungan seks dengan lima
wanita, itu artinya ia sebenarnya
baru bercinta dengan dua wanita. Sebaliknya, wanita yang mengaku
hanya pernah berhubungan seks
dengan dua pria, sebenarnya dia
telah bercinta dengan lima pria.
Begitu yang sering dikatakan
banyak orang. Entah apa yang akan dikatakan pria bila
mengetahui bahwa rata-rata
perempuan mencium 29 pria
sebelum ia menikah. 9. Pria yang
mencium pasangannya
sebelum berangkat ke kantor rata- rata memiliki penghasilan yang
lebih tinggi daripada mereka yang
tidak melakukannya. Ayo, mulai
sekarang cumbu pasangan Anda
sebelum ia keburu berangkat!

curhat

Saat kmu ribut sama pacar &
curhat ke sahabat, pasti sahabat
kasih saran yg terbaik buat kmu..
(y) Tapi saat kmu ribut sama sahabat
&
curhat ke pacar, pacar akan bilang
"udah gak usah main lagi sama
dia".. >:/
====================== Saat kmu makan sama pacar terus
kmu bilang mau ngundang sahabat
kmu, pacar bilang "ngapain sih ?
mereka cuma ganggu kita".. >:O
Tapi saat kmu lagi makan sama
sahabat terus kmu bilang mau ngajak pacar kmu, sahabat bilang
"ajak aja biar seru".. =))
======================
Saat kmu dijauhin sahabat, pacar
bilang "udah gak usah sedih masih
banyak temen yg lain, mereka gak penting pentingan juga aku!".. 8-|
Tapi saat kmu putus sama pacar
kmu, sahabat bilang
"udah aku yakin kmu dapet yg
lebih baik dari dia, kita gak akan
tinggalin kmu".. :* ======================
Itu bukti ketulusan sahabat, walau
lo sayang banget sama pacar lo,
tapi jgn pernah lo meragukan
kesetiaan sahabat lo ({})
Yg setuju share ke teman" lain :) Kirim balik kalo lo temen gue :)

sule n parto

Parto : le, di luar lo lg ngapain,,,??

Sule : ya ampun, gue lupa to, gue
lagi bakar
ubi cepet ambil to, ntar keburu
gosong...

Parto : bakar ubi le? asikkkkk, gue
ambil ya le...

Sule: ambil aja, gosong ya
to?? tp ko, ubinya jd banyk...??

Parto : ya gosong le,,item item
gini, emang lo
bakar berapa le...??

Sule: gue tadi bakar 7, ko jadi ada 10 ubinya??

Parto : masa le, tp yang 3 ko kecil-kecil le....??

Sule: gak tau to, coba lo cicipin yang kecilnya

Parto : ok le, urusan icip icip mah kesukaan
gue le...

Sule: tp lo cicipin yang kecilnya dulu...

Parto : ok le, ko rasa'y gini ya ada asam gimana gtu?? kayak apa ya rasanya? gak
asing, bukan
ubi kayaknya ini mah le...

Sule: masa sih to, coba gue liat,
walahhh to
too, nie mah tai kucing.

Parto : Suleeee Siaaalaaaaan
*siap lempar ke
muka sule*

Sule: prikitiw *jurus seribu
langkah*kabuuuu- ­­
urrrr* wakakakakaka .. Makan tuh
to tai kucing :p !!emang enak
dikerjain sule :D hahahaha

cewek n cowok

Cow : Sayank kamu cinta aq ga?
Klu aq minta milikmu paling
berharga, apa dirimu rela
memberikan?

Cew : Apapun akan aq lakukan
demi cintaku padamu sayank
Beberapa bulan kemudian...

Cew : ( menangis ) sayank kita
harus segera menikah, aq hamil

Cow : ( tegang) dengan kasar
membentak, mengapa kau begitu
bodoh membiarkan dirimu sampai
hamil?

Cew : Bukankah kita saling
mencintai, buah cinta kita telah
tumbuh. Bukankah memang kita
harus mempertanggung jawabkan
perbuatan kita?

Cow : ( menunduk ) aq belum siap. Sahabatku, kisah diatas banyak
terjadi pada remaja jaman
sekarang, sebelum bertindak
alangkah bijaknya bila dipikirkan
dahulu akan akibatnya.

Setuju ???

Guru N Bejo

Guru: bejjoo.. Jam segini km baru
datang,, mampir kemana aja??
(lempar meja)

Bejo: kan ibu sendiri yg bilang,,
"lambat asal selamat".. (sambil
ngupil)

Guru: @?//??*#.. (ngacak meja)
--------
Guru: anak2, sekarang kita akan
tanya jawab,, siapa saja yg bisa
jawab pertanyaan ibu dengan
cepat dan tepat, dia boleh pulang duluan.. tiba terdengar suara "broooott
brrobboot proooooot" yg tak lain
suara kentut bejo, mendengar itu
guru lalu bertanya..

Guru: anak2,, siapa di antara
kalian yg ngerasa kentut????
(nutup hidung) Serentak semua murid terdiam,
dan ada satu anak yg tunjuk
tangan...

Bejo: sayyaaa buuu...!!!! (langsung
ngeloyor kabboorr pulang)

Guru: !!!!!@*#.. (ngacak kelas) -------

Guru: jooo kenapa kamu
terlambat??? (pegang sapu)

Bejo: rumah saya jauh bu,,

Guru: besok besok berangkatnya
pagi pagi dan jangan di ulangi lagi
ya... (senyum)

Bejo: ciieeeee,, ibu suka ya sama
aquh,, koq perhatian banngett
gitu.. (peluk guru)

Guru: (sekarat di tempat)

hahahaha :D