sule ngapel kerumah ceweknya

Sule : “sayang aku mau nunjukkin
sesuatu sama kamu..”

lina : “apa..??” (kata lina dgn
perasaan h2c)

sule : “tapi boleh gak kita masuk
kamar dulu..?”

lina : “boleh..!!” (katanya dgn
senyum manis banget) ... Setelah masuk kamar….

Sule : “boleh ditutup gak
pintunya..??”

lina : “boleh..!!”

sule : “boleh dikunci gak…??”

lina : “boleh..!!” (deg-degan..!!)

sule : “boleh ditutup gak
jendelanya..?”

lina : “boleh..!!”

sule : “boleh dimatiin gakk
lampunya..??”

lina : “boleh banget…!!” After lampu mati….

Sule : “kamu mau tau khan apa
yg mau aku tunjukkin..??”

lina : “iya chayang…!!”

sule : “sini deh…coba kamu
pegang tangan aku..”

lina : “apa seh,,dah gak sabar neh!!”

sule : “Liat deh…jam tangan aku bisa
nyala…!!”


Wakakakakakakakakakak

Ada ada aja si Sule Jangan Lupa
Klik Tombol Suka
dan bagikan yaa,,
Kalo Gak Loe - Gue End :p

seorang cewek menelpon tunanganya

Cewek : Mas, di rumahku sekarang
lagi tidak ada orang.

Cowok : Ah, yg bener?
[kesenangan]

Cewek : Huuh bener mas...
Si cowokpun langsung matikan hp
tancap gas ke rumah tunangannya.
Sampai di depan pintu rumah si
cowok lgsung telpon kekasih
tercinta.....

Cowok : Dik, aku sudah di depan
rumah nih! Buka pintu dong.

Cewek : Lho! Kan aku sudah bilang
dirumahku ga ada orang, aku dan
keluarga lagi ke luar kota.

Cowok :Gedubraaaaakkk-! Sambil
banting hp....
[pesan, Barangsiapa yang
mendahulukan nafsu, maka
akalnya tertutupi]

Semoga bacaan ini bermanfaat
bagi Kita.

humor,kocak,bikin ngakak

ORANG PINTAR minum tolak
angin...
.
ORANG O'ON minum kincir angin
.
ORANG GILA ngomong ama angin
.
ORANG SETRES PDKT ama angin
.
ORANG SAKIT suka masuk angin
.
ORANG PELIT nahan buang angin
.
ORANG JOMBLO di tolak ama
angin
.
ORANG ANEH suka ngitung angin
.
ORANG SIAL Berak keluar angin
.
ORANG APES pipis keluar angin
.
ORANG TRAGIS haid keluar
angin
.
ORANG HEBAT kentut ga keluar
angin
.
ORANG BIJAK buang angin pake
filter #jadi AC
.
ORANG MISTERIUS buang angin
langsung
ngilang

Bersambung....
.
.
.

cerita koplak

Bu guru: “Aziz..! coba kamu jawab,
siapa itu Thomas Alfa Edison..?”

Aziz: “Ti.ti.ti.dak tau bu guru…”.

Bu guru: “Kalo James Watt, siapa
dia..?”

Aziz: “Nd..nd.. ak ta..ta.u juga bu
guru..”

Bu guru: “Aziz! Bagaimana sih
kamu ini?
ditanya ini itu pasti jawab tidak
tau…
Tidak pernah belajar ya?”

Aziz: “Be..be..belajar kok bu guru…
Lah
coba Aziz tanya, bu guru tau
nd.nd. .ak
si..si..apa Arifin Widodo..?”

Bu guru: “Tidak tau…”

Aziz: “ka..Ka..kalau Bambang
Setiono Ibu tau?”

Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa
mereka itu..?”

Aziz: “Yaa itulah Bu…, ki..ki..kita
kan pasti
punya kenalan sendiri-sendiri ..”

bu guru : OoOoooo
#(makan meja dan kursi)

wkwkwkwk

humor, humor, humor dan humor

Cewe: Mas,Km hobinya apa?

Andre: Ngemil, knp?

Cewe: Gak papa.,tp ngemil apa
Mas?

Andre: Ngemiliki km Celamanya.

Cewe: UHUK

*keselek Radio*

Adi: Le, kok naek motor pake
peci?

Sule: kan kuatan peci ama helm.

Adi: kok gitu?

Sule: kalo jatoh, helm bisa pecah
tp peci enggak.

Adi: Iya peci gak pecah,,,tapi
kepalamu yg
pecah pekok!!! -____-"
Sule: Gitu ya :D

*di kelas*

Guru: Desta, bahasa inggrisnya
"saya mau
makan" apa?

Desta: HEH!? LO BANYAK TANYA
YAH. KAN ADA GOOGLE, SEARCH AJAH
DISITU !!!

Guru "...." *nangis sambil lari lari"

*telfonan ama pacar*

Tina: Eh, gue mandi dulu yah tar
dilanjut.. |

sule: Ikut dong say...

Tina: Mau? sini gue mandiin abis
itu dikafanin ya..

Sule: EBUSEDD, *NelenHP*

di sekolahan sd

Guru : andre, apa
kepanjangn dari siskamling ?

Andre : Sistem Keamanan
Lingkungan
Bu!!

Guru : pinteer..

Guru : Kalo kamu parto,
apa kepanjangan dari P3K ?

Parto : Pertolongan
Pertama Pada Kecelakaan Bu!!
Guru : Pinteer..

Guru : Nah.. Sekarng
kamu sule, apa kepanjangan dari
PUSKESMAS ?

Sule : Pusing, Keseleo, Masuk
angin bu!!"

Guru : ^$#(^(^$() -__-"..
*Benturin Kepala sule* ==========================
Jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang komen dan bagikan status ini gue
doain banyak
rejeki dan gampang dapat jodoh.

Ammmiiiin..

di boongin

Ceritanya Sule dan Aziz baru
bertemu setelah
bertahun tahun berpisah lalu
mereka
bercakap-cakap

Aziz : Lama ya kita tak jumpa
kawan gue
kangen bgt ama lu

Sule : Iya bro gue juga kangen
ama Lu bro

Aziz : Eh ngomong ngomong Dah
lama kita ga
bertemu ,apakah ada perubahan
ama Lu, ama
hoby Lu..... Sekarang hoby Lu apa
bro? Lu merokok ? (mulai dah kepo tingkat
tinggi)

Sule : Kagak bro ngrokok ga bagus
buat
kesehatan

Aziz : Minum minum apa Lu sudah
insyaf atau
masih mabuk mabukan?

Sule : Kagak ah Ngapain Abis
abisin duit aja

Aziz : Apa Lu masih suka
nyeleweng bro dulu
kan Lu hoby banget nyeleweng

Sule : Kagak Juga......Kita meski
setia bro

Aziz : Kalo Judi masih kan Lu , parah banget
lah Lu dulu kalo soal judi

Sule : Kagak males banget bisa bisa gue
bangkrut gara gara judi

Aziz : terus sekarang Hoby Lu
apa???? Hebat
banget Lu sekarang.......Lu jadi
Alim Begini
salut gue ama Lu, terus hoby yang
masih Lu jalani apa??? (makin penasaran)

Sule : Boong bro, gue demen
banget boong
apalagi kalo ditanya gue boong
teruussss

Aziz : ?????!!?!?!?!?!?!!? set dah
gue dikibulin,
Ter...La....Lu.....sahabat sendiri Lu
kibulin hikkk ==========================wkwkwkwkwkwk

gadis desa

Seorang gadis desa yang lugu
hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya
menyampaikan pesan. Nduk … kalau kamu ke kota dan
kebetulan dapat jodoh di
sana, ini ada pesan dari mbokmu
untuk mencari jodoh yang
baik :

1. Cari pasangan yang setia. 2. Pasangan kamu harus yang
hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka
ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota.

Beberapa bulan kemudian dia
kembali ke desanya untuk
meminta doa restu ingin menikah.

Mbok.., saya sudah ketemu jodoh
dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya. Waktu itu
kami berjalan-jalan keliling kota.
Dia
selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu
tanda pasangan yang
setia ?”

Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan
kehujanan kami mencari tempat
berteduh dan menginap.
Pacar saya ini bilang , “Dik, kita
nginap saja di hotel, untuk
menghemat biaya
bagaimana kalau kita hanya
menyewa 1 kamar saja”.

Bukankah pacar saya orangnya
hemat mbok ?”

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
Dan akhirnya mbok, saya tahu
kalau pacar saya itu masih
perjaka ting-ting.”

Langsung si mbok serius
memandangi putrinya.

Dari mana kamu tahu bahwa dia
masih perjaka ting-ting ?”

Sang gadis langsung menjawab,
Anunya masih dibungkus
plastik mbok..” :D

wkwkwkwkwk

nasib sule

Suatu hari ketika sule masih
bekerja di counter hp,datanglah
seorang pembeli ..

Cewek : kang beli pulsanya 10rb..?

Sule: nomornya berapa mbak..??

Cewek : eh, kang saya ini mau beli
pulsa malah di mintain nomor..!!.
pasti mau ngajak kenalan, terus
nelpon2 gak jelas gitu..
nanyainkabar lah, nanyain udah
makan belum lah..??

Sule: neng..?? bukan gitu, tapi..

Cewek: apa..!!! emang iya kan,.
dasar kecoak bunting, sempak
berhala, tokek belang, srigala
berbulu domba, ember
bekas,hidung belang, gak bisa liyat
cewek bening dikit.. emang cowok itu dimana2 sama, playboy semua....!!!!

Sule: neng..??

Cewek: apa...!!! apa..!!! haaa...???
masih mau ngelak lagi..?? udah deh
jujur aja,. oh,yaa yaaa... jangan2
elu minta nomor hp gw minta
kenalan, ngajak ketemuan lah,
ngajak jalan bareng lah, ehhh akhir2 nya gw di culik dan di
perkosa..?? aduhhh.. jaditakut
gw,.. tolong,...!!! tolong...!!! adea
yang mau perkosa aku...!!!
tolong...!!!!?? wargapun datang berbndong2
"ada apa neng..???"..
tanya warga.
"itu bang saya mau di perkosa
sama cowok itu bang"..
lalu wargapun rame2 gebukin sule.
akhirnya sule di seret ke kantor polisi,

Polisi: tolong jelaskan kronologi
kejadiannya..??

Sule: jadi gini pak, ada cewek
yang mau beli pulsa di counter
saya,..

Polisi: iya, terus kenapa anda bisa
sampe babak belur dini..???

Sule: terus saya mintain nomor
hp nya pak, eh dianya gak boleh
malah marah2.. bilang inilah,
itulaah.. dan...

Polisi: *plakkkkkkkkk* *gampar sule*

Sule: kok saya di gampar pak..??

Polisi: kamu itu sudah memperkosa
cewek, masih me malaknya
juga...!!!! KAMU SAYA KENAKAN
PASAL BERLAPIS.. TENTANG
PEMALAKAN DAN
PEMERKOSAAN.... !!! HUKUMANNYA PENJARA SEUMUR HIDUP....!!!!!!

Sule: EMAKKKKKKKKKKKK­K....???
*nangis guling2 di pojok
ruangan*

Wakakakkkkkakakakak

suami n istri

Suatu hari seorang suami
menemukan foto laki-laki di
dompet istri yg telah dinikahinya
selama 2 tahun. Terjadilah
pertengkaran hebat.

Suami : “Aku tak menyangka
ternyata selama ini kamu telah
berselingkuh dari aku!”

Istri : “Maafkan aku mas, tapi itu
tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki
itu kalo bukan selingkuhanmu, dan
kenapa ada di dompetmu? Ayo
jawaab!!”
#Sang suami sudah sangat
marah#

Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : “Lantas siapaaa?!”
#Dengan terisak-isak sang istri pun
menjawab#

Istri : “Itu aku mas, waktu dulu...

Suami : @=#%&+$ ??????


” wkwkwkwkwkwkwk

cowo n cewe

Cowo: beebbh,,

Cewe: ya ayyankk,, (manja)

Cowo: tau gak bebh,, dalamnya laut
kan ku selami, luas samudra kan ku
sebrangi, gunung yg tinggi kan ku
daki, jalan berduri kan ku arungi demi kamuh bebh.. (cium tangan
cewe)

Cewe: cooo cwiittt,, ciuss?? (cubit
paha cowo)

Cowo: enelan, cumpahh..

Cewe: lhaa.. Kenapa semalem gak datang kerumah??? (melotot)

Cowo: hehehe,, semalem gerimis
bebh.. (cengengesan)

Cewe: *#@?@!@*#@... (cekek cowo ampe tewas)

hahahaha koplak..!!!! :D

paijo karo srintel

Paijo : "kowe seko ngendi tow

Sri?" Srintel : "biasa mas soko pasar
golek klambi anyar kanggo
kondangan neng
omahe pak lurah.........aku yo tuku
klambi muslim lho mas
model anyar.."

Paijo :"emange ono yo Sri... klambi
model anyar....?"

Srintel : "wuakeh mas.. iki klambi
wis ono setelane clono dowone.
Terus krudunge yo wis nyatu karo
klmbine.dadine ra usah tuku
krudung maneh"

Paijo : "cobo klambine di jajal
Sri.. aku tak ndelok kowe nganggo
klambi muslim ketok ayu ora....."
**Srintel langsung nganggo
klmbine.**

Srintel : "mas klmbine kok
bentuk'e aneh yo...?? Krudunge yo
aneh....?"

Paijo : "huahahahahaha.ooalah sri
sri..kui sing mbok tuku dudu klmbi
muslim sri... !!"

Srintel :"Lha opo to iki mas....??"

Paijo : "iku jenenge...
.
.
.
.
.
.
.
.
JAS HUJAN goblok !!!"
---------------------------------------------------------------------------

wkwkwkwkwk

simbah

Sore itu ada seorang mbah yang
berjalan menuju tokonya Pak Udin
hendak
membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku
beli sabun deterjen, satu
saja yaah...."

Pak Udin : "Buat apa, Mbah ?
Tumben
mencuci baju..."

Si Mbah : "Enggak!..Ini loh
kucingku kena
lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini
kok
aneh-aneh aja, kucingnya nanti
mati loh.
Kucing kok dicuci pakai deterjen" Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah
rupanya
tetep ingin beli deterjen itu. Pak
Udin
akhirnya juga tetap melayani
permintaan si mbah untuk beli deterjen. Esok
harinya, si mbah datang ke
tokonya
Pak Udin.

Pak Udin : "Bagaimana kabar
kucingnya mbah ?"

Si Mbah : "Kucingku mati"

Pak Udin : "Lhaaa benar khan ?
kemaren di nasehati mbah tidak
percaya, kucing
itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan
karena
aku cuci pakai deterjen. Setelah
aku cuci
dengan deterjen kucingku masih hidup
kok"

Pak Udin : "Terus matinya
karena apa,
mbah"

Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku
peraaas.... Terus kujemur, eh mati"

Pak Udin: @#%*&@#$^^

Wkwkwk... :D


Jangan Lupa di BAGIKAN ya.... ??

beli gado-gado

Gw: bu beli gado2nya 1 yaakk...

Ibu P: bungkus atau makan di sni
neng?

Gw: bungkus aja bu...

Ibu P: bungkusnya pake daun
pisang atau bungkus kertas?

Gw: bungkus kertas aja bu...

Ibu P: kertasnya kertas HVS atau
kertas koran?

Gw: sembarang aja deh bu, yg
penting cepet...
*mulai manyun*

Ibu P: gado2nya pake sayur apa gak?

Gw: gak usah pake sayur bu, cukup
lontong, tahu, tempe, ma bumbu
kacangnya aja...

Ibu P: lontongnya di potong2 atau
bulet aja?

Gw: di potong2 aja...
*mulai dongkol*

Ibu P: kalau tahu ma tempenya di
potong kotak2 atau segitiga?

Gw: apa aja boleh deh bu... *mulai panas hati gw*

Ibu P: trus bumbu kacangnya di
campur atau di pisah?

Gw: di pisah aja...

Ibu P: bumbu kacangnya pake
kacang merah atau kacang putih..?

Gw: iiihh ribet deh ibu ini, terserah mau pake kacang merah,
kacang putih, kacang polong,
kacang panjang, kacang mete,
kacang rebus dan bla bla bla bla
*ngos ngosan*

Ibu P: *cekikikan* gado2nya pedes ato gak?

Gw: pedes deh bu...

Ibu P: lomboknya mau berapa biji?

Gw: 3 biji aja bu...

Ibu P: mau lombok rawit atau
lombok keriting?

Gw: lombok rebonding ajah bu...
*mulai mewek gw*

Ibu P: *ngakak guling2*
Ya udah sabar ya neng, tunggu 3
jam lagi soalnya ibu masih
ngelayani pembeli kemarin malam...

Gw: *towweenngg* *jeddeerrr*
*gubraaakkk*
*banting ulekan
gado2*
Aaaarrrggghhh... >,<


wkwkwkwkwl

nenek koplak

Dokter : Apa keluhannya Nek ?

Nenek : Mau tahu aja atau mau
tahu
banget ?:

Dokter :Yaah dua-duanya lah…
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa … ??

Dokter : Jangan becanda dulu
napa ?

Nenek : Emang napa ? Masalah
buat loe?

Dokter : Saya harus melayani
pasien
dengan baik. Begitulah Sumpah
Dokter.

Nenek: Terus kalau Dokter sudah
melayani. Gw harus bilang WoOoW gitu ?

Dokter : Ini demi kesehatan

Nenek : Ciyuuzz ? Nyapa !

Dokter : Nek !! Loe, gw….END…!!

Nenek : Trus gue harus manjat
pohon sambil bilang “pucuk, pucuk, pucuk” gittohh??

Dokter : ;*&$#$%_??....grrrrrr


wkwkwkwkwkwkwk :D

"Awas jebakan, Hati Hati"

Ada 7 Macam Kata Cinta

1. Cinta Aku
2. Cinta Monyet
3. Cinta Gila
4. Cinta Sedang
5. Cinta Baca
6. Cinta Status
7. Cinta Kamu

#Sekarang Coba Baca Ulang .
.
Tapi Gak Pakai "Cinta". ,
.
.
#kaburrrrrr,,,,,,,??

Profesi Anak Ibu Penjual Kue

Bapak Presiden bertanya pada
ibutua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan
kue?"

Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."

Bpk : "Terus anak ibu mana,
kenapa tidak ada yang bantu?"

Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di
Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR,
jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bapak Presiden kemudian
menggeleng-gelengkan kepala
karena kagum... Lalu, berbicara
kesemua hadirin yang menyertai
beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu
ini bisa menjadikan anaknya
sukses dan jujur tidak korupsi...
karena kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah
sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Bpk : "Apa jabatan anak di
POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan
DPR?"

Ibu : "Sama... jualan kue juga..."

Bpk : Mati Kejang Kejang

wkwkwkwk :-P

bohong

Cewek : "Mas kerja
dimana?"

C0w0k : "Saya cuma usaha
beberapa hotel bintang 4 dan 5 di
Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(Wo0oW...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"

C0w0k : "Pondok Indah Bukit
G0LF..."

Cewek : "(Wo0oW
kereenn...Rumah0rang-0rang "The
Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja
koq...cuma 3000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya
banyak
yah...?"

C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada
Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW.
Mazda..."

Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue
nihh!!) Mas uda punya istri...?"

C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue
bisa jadi bininya...) Mas
mer0k0k??"

C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak
bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas
suka minum-minuman keras?"

C0w0k : "Tidak d0nk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!)
Mas suka maen judi??"

C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(0oohhhh...So sweett...)
Mas suka dugem gitu ga??"

C0w0k : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sh0lehbanget nih
c0w0kk!) Mas udah naik haji?"

C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h
paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...cal0n
surgawi...) H0binya apa sih mas?"

C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
Ciaaaa Ciaaa

Cewek : Plakkk''!!! (nampar si cowok)
.
.
# silahkan pahami sendiri isi
cerita di atas (cewe matre pantas
di bo'ongin) wkwkwkwkwk

Suatu Hari Di Sekolah SD Guru Menanyakan Cita" Murid nya

Guru : Andre apa cita-cita kamu
kalau sudah besar nanti??

Andre : Saya mau jadi polisi bu.
Kalau ada penjahat yang jahatin
ibu bisa saya tembak, Gratis deh
buat ibu dari saya.

Guru : Baguus sekali.. Ibu terharu,
kalau kamu Ajis??

Ajis : Sa Sa sa ya mau ja ja jadi
dokter buu... Kalau ibu sakit, saya
akan mengobati ibu Gratisss juga
deh
buat ibu..

Guru : Ohh... Ajis ibu terharu,
sekarang giliran kamu Sule.. Apa
cita cita kamu ??

Sule : Saya mau jadi tukang gali
kuburan bu...

Guru : Lah knpa ?! Apa gak ada
yang lain???'

Sule : Nggak bu, saya kepinginnya
begitu..

Guru: Kenapa alasannya??

Sule : Kalau nanti ibu digangguin
penjahat tapi Andre gagal
menangkapnya. terus penjahat itu
melukai ibu..Tapi Ajis juga gagal
mengobati ibu.. Yaa saya tinggal
menyiapkan kuburan buat ibu.. GRATISS TIS TISS buat ibu
seorang..

Guru : Dasar Anak Kampreeett ,
Nurustunjung Siah Di Wewelan
Cangcut Ibu Geura Jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue
doain banyak
rejeki dan gampang dapat jodoh.
Ammmiiiin..

sule kawin

Sule : Neng, punya dongkrak gak?

Cewek: Buat apaan?

Sule: Buat ngdongkrak sttus kita
lbh tnggi dri skdar pacaran.

Cewek: Eeeeeeeaaakkk..#
kelilipan *ngelamar*

C.Mertua: Jadi.. kamu mau
ngelamar anak saya?

Sule : Iya pak

C.Mertua: Kerja apa kamu?

Sule : Saya tkg cat pak.. buat
hidup anak bpk lebih berwarna..

C.Mertua: JIAHH.. weddooss!!!!#
TapiAkhhirnya Berhasil Kawin
*bulan madu*

Sule : Mah.. kita mau bulan madu
kmana?

Istri: Aku pgn mlhat dunia pah

Sule : Apasih, yg gk buat
kmu

*nyodorin atlas*

Istri : -__-"

*saat sudah pnya anak*

Sule : Mah.. anak kta lama2 kyk
Miyabi ya..

Istri: Cantik mksudnya?

Sule : Kgk, jarang pke baju..
-___-"

*lagi sekarat*

Sule : Mah.. ini psan trakhir
papah.. tanah yg disamping rumah
kta, jgn dijual.

Istri: Emang knpa?

Sule : Itu punya orang.. -___-"

Wakakakakakakakakakak

Ciuman penyembuh

Di ruang tamu, sepasang kekasih
sedang duduk berdua :)

Cewe: Mas, bibirku sariawan nih...

*kemudian ci cowok nyium bibir
tuh cewe*

Cowo : Gimana ? udah sembuh ?

*sambil nyengir kaya orgil*

Cewe: Udah mas..... tapi leherku
sakit ĴuĜǎ nih....

*Si cowo pun dengan sigap nyium
leher cewenya*

Cowo : Udah enakan say ?

*sambil mupeng*

Cewe : udah, makacih beibh Mereka ga sadar kalo dari tadi
ada neneknya si cewe sedang
nguping. Lalu nenek muncul ke
ruang tamu.

Nenek: Cu.... tolong sembuhin sakit
ambeien nenek dong, pliss :-(

Cowo: *Gloddaakk
#kejang-kejang :*#*##*!!

Wakakakk :D

by: zeck

guru vs mila

Bu Guru : mil, Hobi kamu apa ??

Mila : Sex Bu !!

Bu Guru : Lho, Hobi kok sex ??, itu
kan
gak bole

Mila : Sex terbagi 2 bu, ada sex yang
terpimpin dan ada sex yang tidak
terpimpin

Bu Guru : Jadi sex terbagi 2, ada
sex
tidak terpimpin. Contohnya apaan mil ??

Mila : Termasuk anak kurang ajar
bu!!

Bu Guru : Lah, kalo sex yang
terpimpin ??

Mila : Yah saya bu, Pemain SEXopon

Bu Guru : @#$@$#%#@


wkwkwkwkwk

DIALOG LELAKI DANPEREMPUAN

Lelaki : saya akan berikan 5 juta
untukmu, asal kau mau
menemaniku.

Perempuan : 5juta rupiah?
Semurah
itukah diriku?

Lelaki : hmmm..ok 10 juta rupiah.

Perempuan : kalau 10 juta rupiah,
kalungku harganya juga segitu..
Jadi
kau pikir saya ini hanya seharga
kalungku ini?

Lelaki : ok..ok 15 juta rupiah, saya
berikan untukmu.

Perempuan : motor saya seharga
20
juta, itu artinya saya lebih murah
dari
motorku..

Lelaki : hmmmm... Ok 100 juta.

Perempuan : apakah itu harga
saya?
Bahkan mobil-mobilpun harganya
lebih mahal dari itu..

Lelaki : baiklah kalau gitu...
katakan
saja berapa harga yang harus saya
bayar. Katakan saja berapa?

Perempuan : diri saya terlalu
mahal,
sehingga saya tak bisa kau beli.
Cukuplah saya kau beri100 ribu
saja.
Bukan karena harga saya, tapi karena
perintah agama yang mewajibkan
MAS KAWIN...

Wkwkwkwkwkwk

polisi

Dua orang polisi militer sedang
ngos-ngosan ngejar laki-laki yang
kabur dari pendaftaran wajib
militer.
Saking cepetnya lari si laki-laki
tadi, bapak2 polisi militer sampe
kehilangan jejak. Ternyata dia kabur menikung
masuk ke sebuah pelataran pondok
para biarawati/suster. Sesampainya di sana dia ngeliat
ada suster sedang duduk manis
membaca buku di sebuah bangku
taman bawah pohon. Dengan terburu-terburudia bilang
ke suster: "Suster, cepetan bantu ane
sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar
polisi untuk ikut wajib militer! Ayo
cepetan!" Si suster buru-buru ngangkat
roknya yang emang lebar besar
banget: "Ayo, buruan ngumpet di bawah
rok, sinih.. cepet!" Akhirnya si bapak2 polisi militer
datang dan bertanya ke suster
apakah melihat seorang pemuda
berlari-lari datang ke sini. Suster
dengan sante menjawab "Tidak". Ketika mereka dah pergi dan
aman, suster bilang ke laki-laki di
bawah roknya yang putih itu: "Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!" Eh tapi si laki2 malah keenakan
tuh di bawah rok si suster: "Eh mbak Suster, paha kamu mulus
banget deh! sexy!" "Eeeh...
kurangajar nih bocah! Ayo keluar,
cepeet!" "Suster, boleh gak aku
pegang sepasang paha indah
ini??" "Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka
celana dalam ane pasti sama kaya
punya ente
" "Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster
taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"

::WANITA SUSAH DIBUATBAHAGIA::

Hem...bener gk sich ??

Jika dikatakan CANTIK dikira
MENGGODA.
Jika dibilang JELEK dikira
MENGHINA.
Jika dibilang LEMAH dia selalu
PROTES. Jika dibilang PERKASA dia
gampang NANGIS. Maunya Emansipasi,tapidisuruh
benerin genteng
nolak.
(Sambil ngomel,masa disamakan
dengan cowok ) Maunya Emansipasi disuruh
berdiri dibis malah
CEMBERUT.
(Sambil ngomel,Egois amat sich
cowok ini tidak
punya perasaan ) Jika ditanya siapa yang paling
DIBANGGAKAN
kebanyakan jawabnya : Ibunya. Tapi kenapa ya ...lebih BANGGA
menjadi wanita karir.
Padahal ibunya ibu rumah tangga . Jika ...
Kesalahannya diingatkan mukanya
merah.
Bila diajari mukanya merah.
Bila disanjung mukanya merah.
Jika marah mukannya merah. Kok sama ya REAKSI ya...?
JANGAN BINGUNG OK ..!!! Ditanya YA atau TIDAK jawabnya
DIAM.
Ditanya TIDAK atau YA jawabnya
DIAM.
Ditanya TIDAK atau TIDAK
jawabnya DIAM. Ketika DIDIAMKAN malah
MARAH.
(Repot nich kita disuruh jadi
DUKUN yang bisa nebak
jawabannya ) Dibilang CERIWIS marah.
Dibilang BERISIK ngambek.
Dibilang BANYAK MULUT
tersinggung. Tapi kalau dibilang
SUPEL waduch...senengbanget !! Padahal sama saja maksudnya ya
kan ? Dibilang GEMUK gak SENENG.
Padahal maksud kita mau bilang
SEHAT amat gitu
lho ... Dibilang KURUS malah SENENG.
Padahal maksud kita mau bilang
kenapa kamu jadi
begini ...? Itulah makin kita BINGUNG
makin SENANG dia. Mohon MAAF jangan ada yang
tersinggung
.

CINTA YG BERAKHIR LUKA

Cwe : Sayank.. Jangan kau
perlakukan aku seperti ini, kau
anggap apa diriku , hbs manis kau
campakan aku seperti sampah..

Cwo : Aku tidak da maksud
mencampakkan mu.
Namun jodoh kita hanya sampai
disini, kau harus ngerti dong.

Cwe: emang kamu lelaki yg paling
jahat , yg pernah ku kenal dalam
hidupku, aku benci kamu.

Cwo: kenapa sich, km g mau ngerti
juga, lagi pula dari dulu kau tdk
adil padaku, tp mengapa stlh cinta
kita berakhr kau slahkan aku ??
Begitulah cinta, awalnya
sayang2an dan berakhr dgn
kebencian.

Hahahahaha

cerita Lucu Tentang Hantu

1. Pocong adalah hantu paling imut
atau "unyu-unyu" yang pernah ada
Hahah....hantu mana lagi yang
kepalanya di pitain sob...bahkan
bagian kaki pula ..unyu bukan ??
Loncat-loncat seperti kodok..dan dibalut selimut berwarna
putih ...^_^
2. Hantu di indonesia tidak
fashionable
kenapa gue bilang begitu ??? coba
liat aja hantu di indonesia bajunya
kumuh ..ex : kuntilanak , bajunya
gak pernah disetrika , pocong yang
bajunya bercampur dengan tanah ,
atau sundel bolong ..baju sudah
bolong
masih dipake aja ...dan tuyul yang
cuma pake popok...??...coba liat hantu
diluar negeri pake tuxedo macam
vampire , drakula , dan bahkan ada
hantu yang memakai baju bajak
laut..keren bukan ??
3. Tongkrongannya Yang Tidak
gaul..
Hantu diluar tongkrongan mantep
sob...mulai dari restroran ( yang
pernah
gue lihat sih ..di film) ...dikapal pesiar...Sedangkan di indonesia ,
tongkrongannya ...di kuburan ,
bawah pohon beringin , dalam got ,
bahkan
di sungai...gak gahul ?? coba
sekali-sekali ke mall atau bisokop terdekat..pastirame tuh...pada
minta foto semua
4. Suster ngesot, satu-satunya
hantu yang lulusan AKPER
(Akademi
Keperawatan) tidak usah ditanya
lagi ini sob..dari namanya aja
sudah ketahuan ...SUSTER , pasti waktu sma dia jurusan IPA dan
kuliah masuk akadaemi
keperawatan..bener gak ??
5. kuntilanak, hantu yang
mengedepankan make-up
walaupun bajunya lusuh ...hantu ini
masih memperhatikan tampilan
muka
sob ...liat aja , pasti pake eye shadow warna hitam kan ...sampe
setebal
mungkin :D

cerita Lucu Tentang Hantu

1. Pocong adalah hantu paling imut
atau "unyu-unyu" yang pernah ada
Hahah....hantu mana lagi yang
kepalanya di pitain sob...bahkan
bagian kaki pula ..unyu bukan ??
Loncat-loncat seperti kodok..dan dibalut selimut berwarna
putih ...^_^
2. Hantu di indonesia tidak
fashionable
kenapa gue bilang begitu ??? coba
liat aja hantu di indonesia bajunya
kumuh ..ex : kuntilanak , bajunya
gak pernah disetrika , pocong yang
bajunya bercampur dengan tanah ,
atau sundel bolong ..baju sudah
bolong
masih dipake aja ...dan tuyul yang
cuma pake popok...??...coba liat hantu
diluar negeri pake tuxedo macam
vampire , drakula , dan bahkan ada
hantu yang memakai baju bajak
laut..keren bukan ??
3. Tongkrongannya Yang Tidak
gaul..
Hantu diluar tongkrongan mantep
sob...mulai dari restroran ( yang
pernah
gue lihat sih ..di film) ...dikapal pesiar...Sedangkan di indonesia ,
tongkrongannya ...di kuburan ,
bawah pohon beringin , dalam got ,
bahkan
di sungai...gak gahul ?? coba
sekali-sekali ke mall atau bisokop terdekat..pastirame tuh...pada
minta foto semua
4. Suster ngesot, satu-satunya
hantu yang lulusan AKPER
(Akademi
Keperawatan) tidak usah ditanya
lagi ini sob..dari namanya aja
sudah ketahuan ...SUSTER , pasti waktu sma dia jurusan IPA dan
kuliah masuk akadaemi
keperawatan..bener gak ??
5. kuntilanak, hantu yang
mengedepankan make-up
walaupun bajunya lusuh ...hantu ini
masih memperhatikan tampilan
muka
sob ...liat aja , pasti pake eye shadow warna hitam kan ...sampe
setebal
mungkin :D

buyung upik

Upik :sbesar apa cinta abang sama
upik?

Buyung :abang sangat mencintai
upik
sayang,nggk bsa abang
menggmbrknnya.

Upik : "ceritakanlah bang.

Buyung:"yaudah. Abng ibrat
hndphne, upik
adlah sim cardnya. Tnpa upik,
abang ni nggk
ada artinya.

Upik :Awww.romantis banget
abang,so sweat."

Buyung : (berkata dlm hati) "
terima kasih, ya tuhan. Upik nggk tau kalau hp cina ini isinya
tiga simcard :)

hahahahagagaga

mino panjul

Suatu hari di sekolah terjadi
percakapan antara mino dan
panjul. panjul sangat senang karena
nilai ulangannya bagus bagus.
Panjul : no.., kenapa kamu
tertawa? Apa nilai
kamu bagus-bagus?

Mino :jelas Iya njul.., nilaiku
malah lebih
bagus dari kamu.

Panjul : Coba aku lihat no..!

Mino : Lihat aja, gak papa kok...

Panjul : Apanya yang bagus!!!!!

Mino : Ini kan bagus!

Panjul: Nilaimu banyak yang
merah,yang
banyak 4 dan 5 gitu kok
bagus!!!???

Mino: Ya jelas bagus njul...! Kata dokter,
4 itu Sehat & 5 itu Sempurna
bego !

Panjul : #@$%^%*%#@#!!!...

bu guru : siapa yg tdk mengerjakan
PR?

Sule : saya bu!

Bu guru : kenapa?

Sule : ye, suka2 gue
dong,Bu! Hidup2 gue Bu guru : -_____-
#Lemparpapantul -is ==========
Bu guru : HEH KAMU! IBU LAGI
NGAJAR,
EEEEH KAMU MALAH ENAK2AN
TIDUR!

Sule : heh berisik banget sih ,
orang lagi tidur nih Ga sopan banget.

Bu Guru : -____- =========

Bu Gru : Nilai ujian kamu ancur.
Banyak
banget salahnya

Sule : Ibu knp sih suka banget
nyari2
kesalahan saya? Gak baik tau gak ?

Bu guru : -_____-
#GolokMa naGolok =========
Bu guru : Le Kamu itu klo dipanggil
ya ke
depan kek

Sule : Saya bkn cowok
panggilan. Saya tidak srendah
itu ..
*lari ninggalin kelas sambil
nangis*

Bu guru : -______- #Ikutan Nangis


Wakakakakakakakakakak

guru dan murid

Seorang Guru pengawas sedang
mengabsen
murid2 yg sedang mengikuti
UN,tiba2 si Guru
tertarik dengan sebuah nama &
kemudian memanggil nama tersebut..

Guru : "SMARY SAKLITINOV.

Smary : "Hadir pak.

Guru : "Coba kamu kemari.

Smary : "Baik pak. Lalu Smary maju kedepan kelas..

Guru : "Kamu keturunan Rusia yah.

Smary : "Ga kok pak. Guru : "Lalu kenapa nama kamu
SMARY
SAKLITINOV.

Smary : "SMARY itu singkatan
nama Bapak
saya Sutarno & Ibu saya
Mariyanti pak.

Guru : "Emhh gitu yah,kalo
SAKLITINOV-nya
dari mana.

Smary : "Oo itu karna saya lahir
Sabtu Kliwon
Tiga November pak.

Guru : "Busseettt Dah (*ngunyah pensil 2B)


WakaWakaaWakaaa

Kena Tilang Polisi

Tole : "Sialan, kemaren gua kena
tilang Polisi."

Mino : "Loh kok bisa, lo gak bawa
surat-surat kali."

Tole : "Semua lengkap, SIM sama
STNK gua bawa."

Mino : "Lampu lo nyalain gak?"

Tole : "Pastilah."

Mino : "Lo gak pake helm ya?"

Tole : "Kalo Helm gua pake."

Mino : "Ah lawakan basi, lo pasti
mau bilang kalo lo gak bawa
motorkan."

Tole : "Motor ya pasti gua
bawalah."

Mino : (Bingung) "Lah trus apa
yang bikin lo kena tilang?

Tole : "Emm itu.. Polisinya gua
tabrak."

Mino : ^%%$$^)*^(*^*(*

hahahahahahahaha

di sekolahan

Dalam sebuah pelajaran
matematika, Ibu guru bertanya
kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa,
Bonar ?

Bonar : Dua bu

Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon,
kaki kambing ada berapa ?

Jojon : Delapan Ibu Guru

Ibu Guru : Bagaimana bisa
begitu ?

Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan,
2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan
2+2+2+2=8

Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar
kau seperti pejabat saja.

Kakek n Rusli

Kakek: "Rusli, sekolah dan
belajarlah baik-baik, kalau
tidak..."

Rusli: "Kalau tidak, kelak aku tak
akan bisa mempersunting isteri
yang baik."

Kakek: "Lho, siapa yang kasih tahu
kamu begitu?"

Rusli: "Papi dan Mami."

Kakek: "Ah, kamu ini bodoh benar,
ingatlah baik-baik, bukan hanya
kelak kamu tak bisa mempersunting seorang isteri
yang baik, bahkan mungkin juga
bisa melahirkan seorang anak
yang goblok."

wkwkwkwkwk

edun & rico

Edun : "Cewek Musik artinya
apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "kalau Cewek Gitar?

Rico : "Gigitannya Bikin
Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti
Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam.

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Terombang-ambing
Karena Kepepet.''

hahahahahahahaha

Hoek hoek hoek<------suara tlp

Junot:halo

xxx:bisa bicara dengan junot??

Junot:ia saya sendiri

xxx:kasian y masi sendiri semoga
cpt punya pacar y

junot:-______-#banting
hp..kunyah casaan ----------

Xxx:haloo

junot:ini siapa si

xxx:aq mantan mu not

junot:km kmn aja aku kngn km

xxx:aq g kmn2 ko..oia maafin aq
y udh ninggalin km junot:ia gpp aq mau ko balikan lagi
ama km.

xxx:makasi y..aq mau minta tolong
bisa not?

Junot:apa syang aa junot bakal
slalu ada buat eneng ko

xxx:bnr not?

Junot:ia synk mau minta tolong
apa?

xxx:km mau g jadi saksi
pernikahan aq besok

junot:tuut...tuttt...tuuut# nyemplung keminyak panas
---------
Xxxx:haloo syang

junot:sayang pala lw bau menyan

xxx:lw mau g jadi cwo gw

Junot:mau dh buat isi kekosongan
hati gw

xxx:aq synk km junot

junot:aq juga synk km :*

xxx:y udh kita jadian ni skrng???

Junot:ia donk syang

xxx:y udah kita putus y skrng..jng
lama2 jadiannya nanti batuk

Junot:@$%%@#nelen sempak
beserta isinya
--------
xxx:halloo

Junot:eh monyong g usah ngerjain
gw dh lw

xxx:tapii aku.....

junot:tapi tapi apa kampret..dasar udik nora tukang bajigur beku
nora lw baru punya hp apa
ngerjain orang

xxx:tapi aku emak mu
kampreeettttt..jemput emak di
pasar cepetan

junot:ia mak-_____-#stater
becak otw jemput emak

wkkwkwk

2 cerita lucu

Guru : Oke sekarang pelajaran
matematika ya
anak"

Murid" : Ya bu(serempak)

Guru : agar lebih mahir sekarang
maju satu" di depan kelas ..

Doni : Kalau begitu aku duluan
bu ..

Guru : Ya silakan don,Klo begitu 2 x 4
berapa .. ?

Doni : 8 bu

Guru : Kok kamu tau

Doni : Ya soalnya soalnya saya
suka makan
lanting

Guru : Bagus"", siapa yg mau maju lagi ..?

Tika : Saya ..

Guru : Ya sekarang 7 - 3 berapa ..?

Tika : 4 bu pasti benar ..

Guru : Kok bisa 4 ..?

Tika : Karena ayah saya pengrajin kayu suka
buat kursi pas lagi di cat kursinya
dibalik jadi
angka 4

Guru : Good"", ada yang maju
lagi ..

Pepe : Aku bu ..

Guru : Yayaya 4 x 3 berapa ..?

Pepe : 1000 bu ..

guru : Lho kenapa banyak sekali ..

Pepe : Kakak saya kan kerjanya
jadi tukang kamera klo ada orang mau potret 3 x 4
berapa kakak saya
bilang 1000

Guru :OoooooO.

wkwkwkwk


#NgemilDKaPur Suatu hari sebuah kelas Sekolah
Dasar berfoto bersama. Setelah
foto
itu dicetak, Bu Guru membujuk
anak-
anak untuk membeli, tiap orang satu
foto. Ia pun berkata kepada
murid-
muridnya, "Kalian seharusnya
membeli foto ini, mumpung semua
teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan
memberikan
kenangan yang manis. Suatu hari
nanti ketika kalian sudah besar-
besar
dan melihat foto ini, saya yakin kalian
pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu
Bu
Guru melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini
dan
berkata, "Oh ini si Tina, sekarang
jadi
dokter. Ini Totok, sekarang jadi
pejabat, ini Tari yang sekarang jadi
artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang
menye....

om n gue

Om:brani lamar anak saya km
siapa??

Gw:saya junot om

Om:km mau lamar anak saya apa
pekerjaan km?

Gw:saya yg buat gedung,mol,apertement om

Om:wah km arsitek??

Gw:bukan om saya kuli nya

Om:-_____-"mendadak cepirit ----------

Om:junot km suka anak saya???

Gw:ia om

Om:coba jujur apa yg km suka dari
anak saya?

Gw:saya suka begoin anak om.. *hening sesaat kemudian
jambak2an*
---------
Om:mau apa km kesini?

Gw:mau lamar anak om

Om:saya g punya anak perempuan

Gw:trus yg tadi nyapu didepan
rumah kaya bule itu rambutnya di
warnain putih siapa om?

Om:brengsek itu emak gw kampret
umurnya 68thn

Gw:o_O maaf om saya pergi kedokter mata dulu
------
Gw:hai om

Om:mau ngapain lagi lw kampret

Gw:mau ketemu anak om

Om:anak gw udh mati 7thn yg lalu

Gw:saya juga udh mati 3thn lalu

Om:@#%%mati ngangkang

10 Cerita Paling Bikin Otak ngeres

1. Kuputar tubuhnya
menghadap belakang. Lalu
kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat... ”Lagi mau
nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Luzy mengambil tisu, lalu
mengelap lendir bening pacarnya
itu. “Gara–gara kamu, sampe
keluar gini,” kata sang pacar.
Maaf say, kamu jadi ketularan
flu,” ujar Luzy.

3. Benda bulat itu dipegang tante
tika, digerakkan naik-turun
dengan penuh semangat, otot-
ototnya pun menjadi tegang.
Ugh, capeknya angkat barbel.”
4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu
kok lama banget sih keluarnya?
Aku pegel nih... cape.” Cowok :
Maaf say, tadi dosennya
ngasih tugas dulu. Udah lama
di sini?”

5. Para tante mengerubungiku,
seraya memaksaku mengocoknya
lebih cepat, akhirnya keluar juga
benda putih itu. “Arisan kali ini
yang
dapet tante senja.”

6. Jariku masuk ke dalam
lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh
lendir yang bening. “Gini nih
kalo ngupil pas lagi pilek... huh.
”
7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan
celana dalam, ia pun menatapku
dan berkata, “ Ayah... pipisnya
udah.”

8. Setelah lama tawar menawar,
harga disepakati. Mawar pun
berkata, “Mau pake kondom ga??”
Gue, “Boleh, biar ga lecet kan
casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong
genjotannya, udah mau
nyampe nih. ..” ujar Rani.
Huff... iya beb, aku udah
sekuat tenaga genjotnya
nih.” Jawab Hamdan sambil ngos- ngosan. “Awas ada
anak kecil nyebrang!” pekik
Luzy panik.

10. Mulut tikha kempot saking
nafsu mengenyotnya, dan benar
saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah
dalam mulutnya. “Oh, enaknya
permen blaster."

hehehe lumayan lah, daripada
lumanjat :D

2 Cerita kocak

Anak : "Bu... aku telah dinodai."

Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU
BAIK LHO."

Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini
makan hati."

Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH
BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih.? terus
gimana dengan
nama baik keluarga kita.?"

Ibu : "Biarin... :-P yang penting MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah
gede
bu...!!!"...

Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA
BAGI - BAGI...???"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku
mending bunuh
diri aja biar....."

Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO
NGGAK RAME."

Anak : "Ibu Gw Korban Iklan."

Wakakakkakaka
==================
Erna adalah anak remaja dari desa
pelosok.
Dia lulusan SMP dan ingin
melanjutkan SMU,
berhubung di desanya tidak ada
sekolah SMU dia
pun ikut tantenya dikota. Singkat cerita Sepulang sekolah
diHari
pertamanya
dia ditanya sama tantenya.

Tante: "Gimana er, sekolah
pertamamu?"

Erna: "Seneng tante, banyak
temen baru :)"

Tante: "Syukur deh kalo gitu".

Erna: "Tapi kenapa ya tante, tadi
di sekolahan
waktu erna duduk, anak laki2
liatin terus
kebawah kolong mejaku?"

Tante: "Biasanya kalo anak cowok
liatin
kekolong
meja mau ngintip celana dalem
kamu er."

wkwkwkwkwkwk

petugas & pengendara

Petugas: "Selamat siang, Pak, ada surat-surat, Pak?"

Pengendara: "Maksudnya,SIM Pak?"

Petugas: "Ya, Pak."

Pengendara: "Nih, Pak..." (sambil
mengeluarkan HP)

Petugas: "Lho ini apa pak?"

Pengendara: "Ini foto SIM saya,
saya simpan di HP saya sebagai
bukti bahwa saya sudah ada SIM."

Petugas: "SIM aslinya mana pak?"

Pengendara: "SIM asli saya
simpan di rumah agar tidak hilang
di jalan tercecer, meski dicopet sekalipun..." (sambil ketawa kecil di hati)

Petugas: "??&^%$$"

Wakakakakakkaak,

polisi & alex

POLISI : "Selamat sore... bisa
tunjukin SIM atau STNK
anda...?!!"

Alex : "Aduh saya lupa enggak
bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat
tilang,,,""!!

Alex : "Tolong Jangan tilang saya
dong pak... saya mau telpon bapak
saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak...!!"
Mendengar SI Alex berkata
seperti itu... pak polisi langsung
kaget,,,""!!

POLISI : "Bener itu bapak kamu
kerja di Ditlantas Polda..?"

Alex : "Iya Bener pak... kalo bapak
enggak percaya telepon saja pak...
ini nomornya pak,,!!"
Si Alex sambil memberikan
secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja
disana,,!!""

POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"

Alex : "Wah Makasih banyak ya
Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian
pak polisi menelpon nomer HP
tersebut,,??""

POLISI : "Halo... Selamat sore...
benar nomor ini di Ditlantas
Polda..??"

Suara telepon : "iya Benar pak...
apa yang bisa saya bantu
pak...???"

POLISI : “Kalo boleh tau... ini di
bagian apa ya...??”

Suara telepon : “Ini di bagian
KANTIN pak… Bapak mau pesan
nasi berapa bungkus..???”

POLISI : @$#%^&*?*)"*#%
(sialan gw di kerjain)

Wakakkakaka

anak & ibu

Anak : "Bu... aku telah dinodai."

Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU
BAIK LHO."

Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini
makan hati."

Ibu : "Apapun makanannya
minumnya TEH BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih.? terus
gimana dengan nama baik keluarga
kita.?"

Ibu : "Biarin... :-P yang penting
MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah
gede bu...!!!"...

Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA
BAGI - BAGI...???"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku
mending bunuh diri aja biar....."

Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO
NGGAK RAME."

Anak : " Ibu Gw Korban Iklan."

Wakakakkakaka

anak TK

Andi anak kelas 0 besar TK di
Bandung disuruh pergi mengaji
oleh ibu nya pas adzan magrib
terdengar,dengan sedikit malas si
Andi pergi ke mesjid untuk
mengaji.Di mesjid Andi diajarkan doa sebelum makan,berulang ulang
Andi dites oleh guru ngaji nya
sampai Andi hafal benar. Sepulang mengaji Andi pulang
sendirian karena cuma dia yg
didaerah rumahnya yg pergi
mengaji.pas melewati rumah
kosong Andi terdiam
sejenak,langkahnya langsung terhendi ketika didepan nya
terlihat bayangan putih
menghalangi jalan nya.. Andi begitu takut tapi dia juga
mau balik lagi ke mesjid jaraknya
udah cukup jauh,mau pulang
didepan nya ada bayangan putih
menghalanginya.Akhirnya dengan
keberanian yang dikumpulkan Andi pun berteriak keras membaca
doa : "ALLOHUMA BARIKLANA PIMA
ROZAKTANA WAKINA ADAA
BANNARR"
(Doa akan makan yang tadi
diajarkan di mesjid)
tanpa diduga bayangan putih itu pun langsung kabur,dan sambil
mengomel :
"BUSYETT BARU SEUMUR UMUR
JADI SYETAN, BARU
SEKARANG GW MAU DIMAKAN
SAMA ANAK TK "

burung beo

Seorang ibu pergi ke toko hewan
dan melihat burung beo yang
indah. Harganya 50 ribu.
"Kok murah amat?" tanya ibu itu
pada pemilik toko.
si pemilik menjawab, "Burung ini dulunya dipelihara di rumah
bordir, jadi sering ngomong jorok,
makanya nggak ada yang mau
beli." si ibu berpikir sejenak dan
memutuskan untuk membeli burung
itu.
ia membawanya pulang dan
menaruhnya di sangkar di ruang
tamu. Burung itu melihat kesekeliling
ruangan lalu melihat ibu itu dan
berkata, "Rumah baru, germo
baru."
ibu itu kaget tapi kemudian
menganggapnya sebagai sesuatu yang lucu. saat anak gadisnya pulang dari
sekolah, burung itu melihat dan
berkata,"rumah baru, germo baru,
cabo baru."
si anak dan ibu sedikit
tersinggung, tapi akhirnya mereka mengerti. Namanya juga burung
tentu saja dia nggak mengerti apa
yang dikatakannya sendiri, begitu
pikir si ibu. beberapa saat kemudian suami si
ibu yang namanya Tong Fang,
pulang dari kantor. burung itu
melihat dan berkata,"ciluk ba! halo
om tong fang.. ketemu lagi kita!!"

kebakaran

Pada Suatu hari, di suatu desa ada
rumah seorang warga yg bernama
[Jarot] Kebakaran Akibat Arus
Pendek Listrik. Dan Mereka [Warga]
Memadamkan Api dengan Air
seadanya yaitu air Selokan. Ada Seorang Warga Bertanya,
Mana Pak RT? Kok Belum Keliatan
Sampai Sekarang, Padahal Ada
Rumah Warga Yg Kebakaran? Warga yg lain Pun Menjawab, Iya
ya. Coba Panggil Pak RT
Dirumahnya.
Dan Seorang Warga Pun,
Bergegas ke rumah pak RT. Seorang
Warga :Assalammualaikum... Pak RT Setempat:walaikum Salam.
Ada Apa kedatangan km kesini? Seorang Warga :Pak RT Saya Mau
memberi tahu, Rumahnya Si Jarot
kebakaran, Akibat Arus pendek
listrik, Pak RT Tidak
Tahu? Pak RT Setempat:Tentu Tahu... Seorang Warga :Terus Kenapa
Pak RT Tidak Datang Ke sana? Pak RT Setempat:Sebenarnya
Saya Td Ke sana, Terus saya
Pulang ke rumah
lg. Seorang Warga :Lo? Kok Pulang
ke rumah lagi? Pak RT Setempat:Kebakaran Itu
Api Bukan? [Pak RT Bertanya] Seorang Warga :Tentu iya Pak. Pak RT Setempat:Kamu pernah
Nonton tipi nggak to? Acaranya
Si Uya
Kuya Yg Menghipnotis orang? Seorang Warga :Pernah Lah Pak. Pak RT Setempat:Nah, Kan Si Uya
Bilang. "KALO LIAT API ANDA
HARUS TIDUR,
DAN ANDA HARUS TIDUR KALO
NGELIAT API" Saya ikutin
Katanya Si uya, Saya ngeliat api [Rumah Warga kebakaran]
ya pulang ke rumah, dan saya
Langsung tidur. Seorang Warga : [Mikir] Iya Juga
Ya...? Pak RT Setempat: Iya Lah. Seorang Warga :Yaudah Pak,
Saya mau pamitan dulu, Saya mau
tidur juga .. Pak RT Setempat: Yaudah Sana,
Saya Mau Tidur Lg..

anak SD

Di dalam mata pelajaran IPA
tentang reprodusi untuk kelas tiga,
terjadi percakapan antara seorang
murid dengan gurunya,
Desi : Bu guru, bisakah ibu saya
hamil?

Bu Guru : Berapa umur ibumu?

Desi : 40 tahun, bu..

Bu Guru : Ya, dia bisa hamil, Desi

Desi : Lalu bisakah kakak
perempuan saya hamil?

Bu Guru : Berapa umur kakakmu? Desi : 19 tahun, bu..

Bu Guru : Ya, tentu saja dia juga
bisa, Desi

Desi : Mmm bisakah saya hamil,
bu?

Bu Guru : Berapa umurmu, Desi?

Desi : 7 tahun, bu

Bu Guru : Oh, kalau begitu kamu
belum bisa hamil
Tiba-tiba, Sigit yang duduk
dibelakang Desi, mencolek sambil
berbisik, Tuh kan, apa gw bilang.. tidak ada
yang perlu kita kuatirkan!

Hahahahaha

gara-gara rington hp

Suatu hari disekolah, suasana
hening karena murid-murid sedang
mengerjakan soal yang diberikan
bu guru.
Tiba2 hp nya "sebut nama-nya si
Tole" berbunyi dengan ringtone andalanya
♪"NYOT NYOT DIKENYOT NYOT,♪♫◦°°◦° °◦♫
NYOT NYOT DIKENYOT NYOT"♫◦° °◦♫
dengan volume yang sangat keras.

Bu guru : "Handphone siapa yang
bunyi itu hah?" (dengan suara
lantang megelegar marah)

Tole : "Hp saya bu guru... Maaf bu
guru tadi lupa OFF sekarang sudah
saya OFF.."

Bu guru : Selasai pelajaran, ikuti
saya ke kantor!!! Sesudah pelajaran selesai si Tole
dalam keadaan takut,
>hapus semua video plus2
>hapus semua sms
>hapus no telepon bapak & ibu
>hapus semua lagu lagu noraknya Lalu Tole pun menghadap kekantor
bu gurunya.

Bu Guru : Mana bawa sini hp mu,
ibu mau minta nada ringtone nya.

Tole : @ &%* gLek guling guling di
atas meja kantor sambil makan kapur tulis.

Wakakakakaka :D

humor

Seorang pria menelpon
kerumahnya dan kebetulan yang
menerima adalah pembantu
rumah tangga (PRT)
Pria : hallo, selamat sore, ibu ada?
PRT: selamat sore, ada pak! Pria : ini siapa?
PRT: saya pembantu pak :p
Pria : baru ya? Sepertinya
kemarin
tidak äϑα
PRT: ia pak, baru tadi siang saya datang :p
Pria : Ooh begitu… Ibunya mana?
PRT: Lagiiii . . . tidur pak, bapak
ini
siapa ya?
Pria : saya suaminya. .. PRT: lho… Kalo begitu, ibu tidur
dengan siapa ya?
Pria : ː̗̀(☉,☉)ː̖́ APA ! ! ! :>Maksud
kamu ada pria lain yang tidur
dengan ibu!? PRT: betul pak! ! !
Pria : Osialan!!..(dengan segala
sumpah serapahnya). Eh… Kamu
bisa bantu saya nggak? Nanti saya
kasih 1 juta
PRT: =Dwah mau pak Pria : ok, kamu masuk ke ruang
kerjaku, ambil pistol dan tembak
mereka . . . ! ! !
PRT: saya harus menembak ibu
dan pria itu?
Pria : ya ! ! ! PRT: (merenung)
Pria : bagaimana? Mau saya
tambahin 1 juta lagi nih …
PRT: ba..baik pak akan saya
lakukan
Pria : cepaaaat!! Saya tunggu!! Lalu si PRT itu mengambil pistol
dan DOR!… DOR!!(suara pistol
tersebut)
PRT: sudah pak
Pria : bagus, sekarang untuk
menghilangkan jejak kamu buang pistolnya ke kolam renang
belakang rumah . . .(y)
PRT: kolam renang yang mana ƴā
pak?
Pria : ituuu yg di belakang
rumah!! PRT: ngga ada kolam renang di
belakang rumah pak…
Pria : yakin!?
PRT: yakin pak ...
Pria : Loh… ini bener gak sih no
840-379? PRT: bukan pak, di sini 840-397
Pria : oh maaf…X_X salah
sambung…
:) :D :)
:-D Wkwkwkwkwk

xxx

TAHUKAH ANDA. ..???

Inilah alasan kenapa Film Porno
DILARANG di Indonesia:

1. Film ini tidak ada kejelasan
yang mana jagoannya dan yang
mana penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena
ceweknya dikeroyok, ditusuk
depan belakang tapi gak mati-mati
malah yang kalah yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang
ceweknya suka bilang
"oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin
plan, kadang yes kadang no. :p

Gimana sudah jelas kan alasannya sob :-) ..???
jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue
doain banyak rejeki dan gampang
dapat jodoh..Ammmiiiin.. Kalo
engga Like & Komen LOE GUE END.. :D

4 saudara koplak

Ada 4 bersaudara idiot dari
sebuah desa, Mereka bernama:
1. SIM
2. GOBLOK
3. TOLOL
4. GARA-GARA Ceritanya:
GARA-GARA sedang merantau ke
jakarta ingin mengadu nasib di
sana.. Sudah lama GARA-GARA di
jakarta,
ia
selalu mengirim uang ke desa tapi
ia
tidak pernah kirim kabar.. Ke 3 saudaranya pun khawatir,
dan
menyusul ke jakarta naik motor.
Diantara ke 3 bersaudara, si
TOLOL
membwa burung Perkutut kesayangan si GARA-GARA. Sesampainya di jakarta, mereka di
hadang oleh polisi,

Polisi : Kenapa kalian naik motor
sampai boncengan ber 3 ??, mana SIM kamu..!!!??

SIM : Saya pak..!

Polisi : Goblok..!

GOBLOK : Saya pak..!

Polisi : Tolol..!

TOLOL : Saya pak…!

Polisi : Jangan mcam-macam ya kutilang kalian..

TOLOL : Bukan pak.., ini
Perkutut...

Polisi : Dasar..!! Sebenarnya
kalian ke
sini mau ngapain…!!
Ke 3 bersaudara SERENTAK
menjawab : .
.
.
.
.
.
CARI GARA-GARA PAK..!!

POLISI : KALIAN DI HUKUM MATI…!!!

Wkwkwkwkwkwkwk :D

sule vs polisìi

Sule Vs Polisi Alkisah,di ceritakan,seorang
pemuda yang bernama SULE,yang
sedang d mintai keterangan sama
polisi,karena kasus kecelakaan
lalu linta yang menewaskan 50
orang.. Seperti apa cerita'y,,langsung
saja ke TKP... Polisi: *Bruaakkkkggg,pukul
meja*.coba jelaskan,kenapa anda
bisa menabrak 50 orang sampai
mati...?? Sule: *kalem*.jd gini pak,,waktu
itu,saya sedang mengendarai
sebuah mobil dengan kecepatan
120 km/jam,,ketika itu,saya baru
sadar,kalo Rem'y blong,, Polisi: *Buukkkkk* terusss...? Sule: nah,seketika saya gugup dan
bingung,mau banting ke kiri ada 2
orang pemuda,mau baning ke
kanan,ada yang lagi pesta
pernikahan,,menurut bapak,,bapa
pilih banting ke mana....?? Polisi: kamu itu,sudah
bersalah,malah balik nanya... Sule: kan saya mau tau keputusan
bapak dengan saya sama gak..? Polisi: kalo saya jadi kamu,,saya
akan banting ke kiri yang hanya
ada 2 orang pemuda,biar gak
banyak korban'y.. Sule: pinter,,sama dengan pikiran
saya. Polisi: lakh,,kalo kamu banting ke
kiri,,kenapa yang mati yang
sedang berpesta..? Sule: justru itu pak,,waktu saya
mau nambrak 2 orang pemuda
itu,,yang satu kena,eehh yang
satu'y lagi lari ke kerumunan
orang" yang berpesta,,ia saya
kejar saja pemuda itu... Polisi:.........dooorrrrrr* tembak
sule* wkwkwkwkw

sule

Sule: yayang lina..?
Lina: ia aa sule,,ada apa..?
Sule: Kamu tau gk?knapa aq ingin
hidup bersamamu...?
Lina: gak tau a,mang kenapa..?
Sule: karena kamu wanita yang tepat buat anak" ku...hihihi...
Lina: iiihhhhh aa sule bisa aja...aa
tau gak,knpa aq milih aa sule..?
Sule: gak tau lin,mang kenapa...?
Lina: karena aa sule itu
langka,jadi wajib d lindungi...hihihi..
Sule: iihhhh,,shoswit dweh...ayang
lina tau gak,beda'y kamu sama
babi...?
Lina: uuhhhh,ko sama babi
sih,mank knapa..? Sule: kalo babi haram d
makan,kalo ayang lina haram di
pegang,karena belum
muhrim..hikhikhikhi
lina: aa sule bisa aja dweh...aa tau
gak beda'y aa sule sama orang utan..?
Sule: aduh,,ayang lina balas aa
sule ea,,gak tau,mank apa..?
Lina: ea sama" makluk
langka...wkwkwkwkw
sule: eemmmmm...lina tau gak bedanya lina sama kuda nil..?
Lina: ko lo nyamain gw sama kuda
nil sih,dasar pesekk..
Sule: lo juga yang ngatain gw
makluk langka,dasar gmbrot..
Lina: pesek.. Sule: gembrott..
Lina: kita putus..
Sule: ok,gak masalah.lo gw and..
Lina: anggap saja kita gak pernah
kenal..
Sule: siap,,mulai detik ini kita gak saling kenal...
Lina: ok,,mana hutang" kamu
selama ini,,cepet bayar pesek..
Sule: maaff,siapa ea.
Lina:..*guling"* wkwkwkw

123

Suatu malam, berkumpul la
bbrapa keluarga besar yg sedang
menjenguk emakny yg sudah
hampir berumur 1 abad sdang
terbaring
sakit . Trjadilah perbincangan

anak 1 : Emakk,, cepat sembuh
ya... Jgn sakit-sakit trus..
(mukaMewek)
anak 2 : Bener mak,, Liat ni cucu-cucu
emak pd Sdih semua ;-( Emak : Sudahla nak, cu, jgn tangisi
terus. Doain aja ya.
anak 3 : Emak mau pengen apa ?
Apa mak? Biar emak sembuh Emak : ada sih 1 pengen Emak,,, tp
spertiny kalian gk akn bisa kasih
deh.
Anak 1 : KATAKAN saja makk,
kami
akn brusaha apapun yg emak
mau Emak : tp Sedikit aneh nak.
Anak 2 : Gk apa2 mak., seaneh apa
pun. pasti kami
bisa Emak : emak uda lama bnget
pengen
.
.
.
. .
.
.
.
.
Denger Iklan * NYOT.NYOT... DI KENYOT..NYOT.
NYOT.NYOT... DI
KENYOT..NYOT*
(Sambil joget jungkir balik)
Anak 1,2,3 : -_- #Tebalikin Kasur
Emaknya# Wkwkwkwkwkwkwk :-D

humor 100% ngakrak

Guru: anak",coba sebutkan,buah
apa saja yang di awali dari hurup
"N"..?,mulai dari kamu udin..?
Udin: nanas,,,,,
guru: bagus....sekarng icih..
Icih: nangka..
Guru: bagus...sekarang kamu tono..
Tono: nanas,nambutan,namangka,nisang,nelon,nambu,nedongdong,nangga...
Guru:.....gubrak*susah'y punya
murid bibir sumbing*..
Wkwkwkwkw

Ucup: bang,mau kemana..?
Udin: ehh din,saya mau ke desa..
Ucup: ngapain..?
Udin: mau beli paku,....ea mau
bikin ktp lakh..
Ucup: oohhh,kirain mau laporan..
Udin: laporan apa emang'y..?
Ucup: laporan perselingkuhan bini abang di kebun singkong..
Udin:..haaaaaaa,,*guling"*
wkwkwkwkw

Sule: halo...
Operator: halo juga,selamat
siang,ada yang bisa saya bantu..
Sule: oh,ada pak..?
Operator: maaf,dengan bapak
siapa dan d mana..?
Sule: gak pnting pak,yg paling
penting knapa saya gak bisa
nelpon..
Operator: mungkin sinyal'y jelek kali pak,,
sule: aahhh,bagus ko,sim cartd'y aja yang jelek,,
operator: memang'y bapak ada d mana..?
Sule: ea di rumah lakh,masa d
hutan..
Operator:maksud saya d kota mana anda sekarang..?
Sule: oohh,saya d bandung pak..?
Operator:padahal kalo bandung
cukup bagus sinyal'y,memang
bapak menelpon ke kartu apa..?
Sule: sama ke kartu *S..
Operator: bapak sudah di cek
pulsa bapak..?
Sule: sudah lakh pak,masih banyakpulsa'y..
Operator: ko bisa ea pak,mang bapak mau nelpon siapa..?
Sule: pacar saya pak..
Operator: pacar bapak tinggal d mana..?
Sule: pcr saya sudah
meninggal,saya mau pasriin
saja,apakah dia baik" saja di akhirat sana..
Operator: dasar sarappp...*TUT TUT TUT*
WkWKWKWKWKW

suami istri humor

Ketika sepasang suami istri
hendak tidur, tiba-tiba si istri
nanya pada suaminya :

ISTRI : "pa.. pa tau gak?"

SUAMI : "tau apa..??"

ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"

SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa
gitu..?"

ISTRI : "iya pa.. Nih yaa..
mulutnya adalah speaker, trus
dada kanan adalah tuner, dan
dada kiri sebagai volume.."

SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga
apa yg mama katakan barusan..."

ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."

SUAMI : (muter2 tuner sm
volume istrinya) manaaa... kok ga
ada suara apa2nya mam..??"

ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum
papa colokin.."
^_______^

Mr, Bean

Mr. Bean ternyata lebih pintar
dari Einstein
gak percaya ? nih buktikan

Mr. Bean : Einstein gua mau
tarohan sama lu? berani gak lu?

Einstein : tarohan apa?

Mr. Bean : lu kan orang Genius dan
tau semua jawaban, gua mau
tarohan sama lo. jadi gini lo ngasih
pertanyaan ke gua dan kalo gua
gak bisa jawab, gua ngasih 5
dollar ke lu? dan sebaliknya gua ngasih pertanyaan ke elu tapi kalo
lo gak bisa jawab lu ngasih 500
dollar ke gua? mau gak lu?

Einstein ; Oke siapa takut, gua
duluan ya.? Mr. Bean : oke Einstein : (Einsten memberikan
soal matematika yang sangat sulit)

Mr. Bean : nih 5 dollar untuk lo.. Einstein : hhahaha Mr. Bean : gua gantian, mahluk
hidup apa yang berkaki tiga tapi
kalo masuk bajaj pas keluar
kakinya 4?

Einstein : aduh? (Berfikir)

Mr. Bean : tau gak?

Einstein : nih 500 dollar, emang
jawabannya apa?

Mr. Bean : nih 5 dollar.

Hehehe :D

istri dan suami

Seorang Istri ingin memberi
kejutan kepada Suaminya. Dia
berbohong akan pulang larut
malam karena ada lemburan. Saat
dia tiba di rumahnya dan masuk ke
kamar tidurnya, dia shock melihat 2 pasang kaki, lelaki dan
perempuan, sedang tidur lelap
dibawah selimut tempat tidurnya. Karena amarah yang sudah tak
tertahan lagi. Diam2 dia
mengambil sebuah tongkat kayu,
dan memukul2 sepasang makhluk
y...ang sedang terlelap tsb. Setelah merasa puas & yakin
kedua sejoli itu pingsan. Dia pergi
ke dapur untuk mengambil minum
dan menenangkan diri. Ketika sedang minum, dia
dikejutkan oleh Suaminya. Dengan
penuh keheranan dia menatap
Suaminya, berpikir kenapa si
Suami tidak terluka setelah
dipukul2 olehnya. Si Suami berkata; "Hei... Istriku,
kenapa menatapku seperti itu...?,
Oh iya, tadi Ayah dan Ibumu
datang, karena kamar tamunya
berantakan, Aku suruh mereka
tidur di kamar kita..."

cowok n PlayBoy

Ada seorang cowok PlayBoy yang
terpesona oleh kecantikan akhlak
dan wajah seorang cewek. Dia berniat kenalan Sama si
Cewek
Baca Niih!!


Cowok : hey boleh kenalan gak?

Cewek : hey juga,, boleh aja ,

Cowok: anak mana?

Cewek : suami aja belum punya
apalagi anak, , ngaco Lu

Cowok : maksud aku kamu tinggal
dimana?

Cewek : ya di rumah lach masa di
supermarket, ,

Cowok : iya rumahnya di mana
neenngg??

Cewek : rumahnya gak kmana2 lah,
emang gw keong bawa2 rumah,.

Cowok : huahahahaseem,,nomor
HPnya aja dech, ,

Cewek : nomor HPnya kenapa
bang? hanggus ya?

Cowok : settan ni cewex, (ngelus2
dada)
maksudnya aku minta nomor HP kamu, ,

Cewek : jangan dech bang,,

Cowok : lah kenapa? ?

Cewek : aku kan cuma punya satu nomor HP, kalo aku kasih ke abang, aku gak punya lagi donk?

Cowok : nomor HP loe berapa?
*bkin emosi aja ni cewek, ,

Cewek : iich dari tadi dibilangin
nomor HP aku cuma satu bang,
maksa amat sih, amat aja sekarang
gak pernah maksa lagi, ,

Cowok : ??@%&¿&# (ngunyah
sendal terus gantung diri di bawah
pohon toge) Ada Yang Pernah Ngalamin Kayak
Gini Cowok-Cowok? hehehe :D

anak dan emak

Pada suatu hari ada seorang ibu
mempunyai seorang anak yg masih
sekolah.
si anak ini hobi banget kewarnet.
sedangkan ibunya hanya sebagai
penjual donat. sang ibu selalu menyisihkan uang untuk anaknya
agar bisa bermain ke warnet.suatu
hari. anaknya mengajak ibunya ke
warnet.

anak:mak duduk dikompi ini ya.
aku mau beli billing dulu.

emak:baik nak. jangan lama2 ya. kemudian si anak kembali dengan
sesobek kertas

anak:nih mak. udin mau ajarin emak internetan

emak:boleh nak kayaknya seru
nak. lalu siudin membuka facebooknya.

anak:nih mak pesbuk udin.

emak: (kaget kamu ini sebenernya
siapa?:

anak:ini udin anak emak.

emak:bohong!! kamu bukan anak
emak.:

anak:bener mak. saya udin anakemak.

emak:tidak mungkin(gaya
telenovela)

anak:serius
emak:buktinya nama kamu bukan udin. tapi
"Udhinygclaludicakiticmuanaiiankjatuhkedalamnerakajahanam".
^_______^

sapi

DONGENG SEBELUM TIDUR TAU NGGAK SICH KENAPA
SAPI KULITNYA KEDODORAN
BEDA DG KERBAU ..??


Ceritanya begini..??
Jaman dulu sbelum manusia hidup,,
sapi ini berteman baik dengan
kerbau,, kemana mana mereka
berdua bermain bersama,,
kepadang rumput untuk mencari makan bersama,, tidur juga
bersama,, berpindah pindah dari
padang rumput satu ke yg lain juga
bersama.. mereka ada Soulmate
sejati,, Hingga akhirnya mereka
menemukan Sungai yg airnya
sangatlah bersih,, dan..?? Kebo : Pi,,sapi,,, aku udah gerah
banget nich udah berbulan bulan g
mandi,, yok kita mandi di sungai
itu..?? Sapi : Ayo BO..sama aku juga lama
g nyentuh air..?? Sebelum mandi mereka melepas
kulit mereka,,, tak lama kemudian
seekor SINGA memperhatikan
gerak gerik mereka berdua,, dan
Naluri Hewan Kebo dan sapi ini
mencium adanya bahaya,, lalu mereka bergegas menyudahi mandi
bareng,,
Saking tergesanya,, mereka
berdua ga sadar,, Bahwa sapi
memakai kulit KEBO,, dan si Kebo
memakai Kulit SAPI,, Begitulah sejarahnya,, ternyata
mereka berdua salah pakek kulit,,
hingga hari ini.. Karenanya Kulit
sapi KEDODORAN kalau dilihat
dan si KERBAU pakekknya
kesempitan,,,, si Kerbau seperti pakek Busana jaman sekarang G-
STRING (ketat),,, Sapi kayak
pakek Baju GAMIS,,, Glombor
semua... hehe

humoria

Seorang cowok cerita ke
temannya, “Gue kesel banget!” Oh ya? kenapa emang?” tanya
temennya. Semalem gue kenalan ama cewek
cakep di cafe, terus kita ke
rumahnya, dia ngajakin begituan,
pas kita mo buka baju, tau-tau
suaminya dateng. Kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di
bawah jendela dengan jari gue!” Wah, sial banget lo!” sahut
temennya. Yeah, tapi itu belum apa-apa.”
lanjut cowok itu. Pas suaminya masuk kamar ngeliat
istrinya, dia ngomong ‘Wah…
kebetulan kamu udah telanjang,
bentar aku kencing dulu’. Lalu tau
gak, si suami brengsek jorok itu
kencing lewat jendela pas kena kepala gue.” Ya ampun!” Temennya geleng-
geleng kepala. Pantesan aja loe kesel banget.” Yeah, tapi bukan itu yang bikin
gue kesel. Udah itu, aku dengerin
mereka begituan mesra banget.
Setelah mereka selesai, suaminya
ngebuang kondom nya keluar
jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!” Busyet, loe apes banget!” kata
temennya. Bentar gue belum selesai, yang
bikin gue lebih kesel lagi pas
suaminya mau buang air, ternyata
toiletnya rusak, jadi dia pup
sambil jongkok di pinggir jendela,
pas jatuh di atas kepala gue!” Wah… wah, pasti lengkap deh
penderitaan loe.” sahut temennya. Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang
paling bikin gue KESEL… KESEL…
KESEEELL banget? Pas gue liat ke
bawah ternyata kaki gue jaraknya
cuma 10 centi dari tanah…”
. .
# klik suka dan bagikan , biar
kamu ga ketawa sendirian kaya
orang gila... @____@

arti dari keprawanan

-=[[ Arti Dari "KEPERAWANAN"
Seorang Wanita ]]=-


Perawan itu adalah sebuah
anugerah, maka jagalah
keperawanan mu. Keperawanan
sangat di idamkan
dalam pernikahan. Keperawanan
adalah awal dari kesetiaan untuk menjaga
keharmonisan keluarga.
Keperawanan adalah wanita yang
belum pernah melakukan hubungan
seksual dengan seorang pria. Di
zaman sekarang cewek-cewek sudah mulai nakal. Usia 11 tahun
sudah mulai pacaran,
13 mulai ciuman, 15
sudah mulai ML. Itu semua di
karenakan Efek film
XXX dan pengaruh menjamurnya warnet dan hp berkamera.
Seorang wanita yang sudah
kehilangan sesuatu yang paling
berharga dalam dirinya, maka
wanita itu tidak punya nilai lagi.
Dia akan sama seperti alat pelampiasan nafsu. Karena, Jika
seorang wanita tidak
bisa menjaga dirinya sendiri.
Bagaimana mungkin dia bisa
menjaga keluarganya. Apa yang
bisa di lakukan seorang wanita yang tidak perawan lagi,
saat si suaminya bertanya :
"Kau ternyata bukan perawan
lagi, lalu siapa gerangan yang
telah lebih dahulu menidurimu??"
Si wanita hanya punya dua pilihan :
1. Jujur
2. Tetap berbohong Jadi yang
terpenting adalah
kejujuran. Intinya wanita yang
tidak jujur tentang keadaannya apalagi
keperawanannya,wanita itu pasti
hidupnya sampai tua tak akan
bahagia karena sudah membohongi
suaminya, Yang telah mencarikan
nafkah dan menyayangi dia. Sebenarnya
Pria yang normal,
baik yang pernah melakukan sex
atau belum, pasti tahu
pasangannya masih perawan atau
tidak. Cuma kadang tertutup rasa cinta
dan susah untuk menanyakannya.
Setulus apapun seorang lelaki
yang menerima calon istrinya
dalam keadaan tidak perawan,
tetap saja dalam hati kecilnya pasti menangis sedih. Hanya
karena cintanya kepada
istrinya saja yang bisa
membesarkan hatinya. Tak ada
satupun wanita yang
sudah tak virgin lagi yang mampu menyembunyikan rasa takut dan
perasaan bersalah pada calon
suaminya. Tetap saja ada rasa
berdosa yang
akan selalu mengganggu
tidurnya bahkan seumur hidupnya. Karena perasaan wanita sangat
halus dan mudah sekali untuk di
baca. Jadi, Cinta yang
sesungguhnya
adalah menghormati dan menjaga
masa depan ceweknya, bukan malah
menghancurkan masa depannya.
Wanita yang masih perawan
adalah "Kado Terindah" untuk
suaminya kelak. Dan harus di
ingatkan : "Pria yang baik akan mendapat
wanita yang baik, begitupun
sebaliknya" *** Mohon klik Like dan Share /­
Bagikan artikel ini kepada teman-
temanmu...
Semoga Bermanfaat untuk
saudara-saudarayang lain nya.
Terutama yang telah sempat membaca nya.. Aammiiinn

cewek matre

"Ruginya Jadi Cewek Matre"

Dalam suatu perbincangan..

Cowok : Nikah Yuk !!

Cewek : Kamu Punya Rumah ?

Cowok : Enggak !!

Cewek : Punya Mobil "BMW" ?

Cowok : Enggak !!

Cewek : Gaji Kamu Berapa ?

Cowok : Engga Ada Gaji. . . Tapi !!

Cewek : Gak Ada Tapi !! Gak
Punya Rumah, Gak Ada "BMW",
Gak Ada Gaji, Pergi Loe !!

Cowok : (Dia Pergi Sambil
Berpikir) Gue Punya 2 Villa, 3 Pulau Pribadi, 3 Ferrari, 2
Porsche, Ngapain Juga Gua Beli Rumah Lagi Sama "BMW",
Yang Gaji Gue Siapa ? Orang Gue Bos'nya, Dasar Cewek Aneh ?

Hikmah : MAKANYA JADI
CEWEK
JANGAN
MATRE & NGELIHAT COWOK
DARI KULITNYA DOANG YA GAK SOB..!!!

xxx

TAHUKAH ANDA. ..???

Inilah alasan kenapa Film Porno
DILARANG di Indonesia:

1. Film ini tidak ada kejelasan
yang mana jagoannya dan yang
mana penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena
ceweknya dikeroyok, ditusuk
depan belakang tapi gak mati-mati
malah yang kalah yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang
ceweknya suka bilang
"oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin
plan, kadang yes kadang no. :p

Gimana sudah jelas kan alasannya sob :-) ..???
jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue
doain banyak rejeki dan gampang
dapat jodoh..Ammmiiiin.. Kalo
engga Like & Komen LOE GUE END.. :D

ciuman

10 FAKTA UNIK TENTANG
CIUMAN
#baca & share 1. Bagaimana posisi berciuman
yang asik? Anda yang belum
menemukan posisi yang pas,
mungkin bisa mengambil inspirasi
dari fakta ini: Dua dari setiap tiga
pasangan menelengkan kepala ke kanan ketika berciuman. 2. Kita mencium menggunakan satu
otot wajah, orbicularis oris, yang
berfungsi menggerakkan bibir
untuk mencium. Satu kecupan
ringan hanya menggunakan dua
otot ini. Namun ketika Anda melancarkan ciuman yang penuh
gairah, Anda menggunakan seluruh
34 otot pada wajah. Maka, sering-
seringlah berciuman agar wajah
Anda tetap kencang. 3. Sama halnya seperti sidik jari
atau kepingan salju, tidak ada dua
jejak bibir yang mirip. 4. Bercumbu baik untuk
menyembuhkan rasa sakit.
Penelitian menunjukkan bahwa
aktivitas berciuman bisa
meningkatkan kekencangan kulit,
membantu sirkulasi darah, mencegah gigi berlubang, bahkan
bisa mengusir sakit kepala. 5.
Rata-rata orang menghabiskan
336 jam dari seluruh
kehidupannya untuk berciuman.
Entah berapa lamanya waktu yang digunakan untuk berciuman setiap
hari. Rekor ketahanan mencium
sendiri dipegang oleh pasangan
Rich Langley dan Louisa
Almedovar, yang mampu
berciuman selama 30 jam dan 59 menit. 6. Sebagian orang senang
menuliskan huruf “X” sebagai tanda
ciuman, yang biasanya
dicantumkan pada akhir surat.
Huruf “X” ini diawali pada abad
pertengahan, ketika orang yang tidak bisa membaca menggunakan
tanda “X” sebagai tanda tangan.
Mereka lalu mencium tanda ini
sebagai tanda ketulusan.
Akhirnya, “X” itu lalu dianggap
mewakili ciuman itu sendiri. 7. Butuh kegiatan yang memacu
adrenalin? Berciuman saja.
Aktivitas ini melepaskan
neurotransmitter yang pada otak,
yang juga terjadi saat kita
melakukan aksi mendebarkan dengan terjun payung, bungee
jumping, atau berlari. 8. Bila pria
mengaku pernah
berhubungan seks dengan lima
wanita, itu artinya ia sebenarnya
baru bercinta dengan dua wanita. Sebaliknya, wanita yang mengaku
hanya pernah berhubungan seks
dengan dua pria, sebenarnya dia
telah bercinta dengan lima pria.
Begitu yang sering dikatakan
banyak orang. Entah apa yang akan dikatakan pria bila
mengetahui bahwa rata-rata
perempuan mencium 29 pria
sebelum ia menikah. 9. Pria yang
mencium pasangannya
sebelum berangkat ke kantor rata- rata memiliki penghasilan yang
lebih tinggi daripada mereka yang
tidak melakukannya. Ayo, mulai
sekarang cumbu pasangan Anda
sebelum ia keburu berangkat!

curhat

Saat kmu ribut sama pacar &
curhat ke sahabat, pasti sahabat
kasih saran yg terbaik buat kmu..
(y) Tapi saat kmu ribut sama sahabat
&
curhat ke pacar, pacar akan bilang
"udah gak usah main lagi sama
dia".. >:/
====================== Saat kmu makan sama pacar terus
kmu bilang mau ngundang sahabat
kmu, pacar bilang "ngapain sih ?
mereka cuma ganggu kita".. >:O
Tapi saat kmu lagi makan sama
sahabat terus kmu bilang mau ngajak pacar kmu, sahabat bilang
"ajak aja biar seru".. =))
======================
Saat kmu dijauhin sahabat, pacar
bilang "udah gak usah sedih masih
banyak temen yg lain, mereka gak penting pentingan juga aku!".. 8-|
Tapi saat kmu putus sama pacar
kmu, sahabat bilang
"udah aku yakin kmu dapet yg
lebih baik dari dia, kita gak akan
tinggalin kmu".. :* ======================
Itu bukti ketulusan sahabat, walau
lo sayang banget sama pacar lo,
tapi jgn pernah lo meragukan
kesetiaan sahabat lo ({})
Yg setuju share ke teman" lain :) Kirim balik kalo lo temen gue :)

sule n parto

Parto : le, di luar lo lg ngapain,,,??

Sule : ya ampun, gue lupa to, gue
lagi bakar
ubi cepet ambil to, ntar keburu
gosong...

Parto : bakar ubi le? asikkkkk, gue
ambil ya le...

Sule: ambil aja, gosong ya
to?? tp ko, ubinya jd banyk...??

Parto : ya gosong le,,item item
gini, emang lo
bakar berapa le...??

Sule: gue tadi bakar 7, ko jadi ada 10 ubinya??

Parto : masa le, tp yang 3 ko kecil-kecil le....??

Sule: gak tau to, coba lo cicipin yang kecilnya

Parto : ok le, urusan icip icip mah kesukaan
gue le...

Sule: tp lo cicipin yang kecilnya dulu...

Parto : ok le, ko rasa'y gini ya ada asam gimana gtu?? kayak apa ya rasanya? gak
asing, bukan
ubi kayaknya ini mah le...

Sule: masa sih to, coba gue liat,
walahhh to
too, nie mah tai kucing.

Parto : Suleeee Siaaalaaaaan
*siap lempar ke
muka sule*

Sule: prikitiw *jurus seribu
langkah*kabuuuu- ­­
urrrr* wakakakakaka .. Makan tuh
to tai kucing :p !!emang enak
dikerjain sule :D hahahaha

cewek n cowok

Cow : Sayank kamu cinta aq ga?
Klu aq minta milikmu paling
berharga, apa dirimu rela
memberikan?

Cew : Apapun akan aq lakukan
demi cintaku padamu sayank
Beberapa bulan kemudian...

Cew : ( menangis ) sayank kita
harus segera menikah, aq hamil

Cow : ( tegang) dengan kasar
membentak, mengapa kau begitu
bodoh membiarkan dirimu sampai
hamil?

Cew : Bukankah kita saling
mencintai, buah cinta kita telah
tumbuh. Bukankah memang kita
harus mempertanggung jawabkan
perbuatan kita?

Cow : ( menunduk ) aq belum siap. Sahabatku, kisah diatas banyak
terjadi pada remaja jaman
sekarang, sebelum bertindak
alangkah bijaknya bila dipikirkan
dahulu akan akibatnya.

Setuju ???

Guru N Bejo

Guru: bejjoo.. Jam segini km baru
datang,, mampir kemana aja??
(lempar meja)

Bejo: kan ibu sendiri yg bilang,,
"lambat asal selamat".. (sambil
ngupil)

Guru: @?//??*#.. (ngacak meja)
--------
Guru: anak2, sekarang kita akan
tanya jawab,, siapa saja yg bisa
jawab pertanyaan ibu dengan
cepat dan tepat, dia boleh pulang duluan.. tiba terdengar suara "broooott
brrobboot proooooot" yg tak lain
suara kentut bejo, mendengar itu
guru lalu bertanya..

Guru: anak2,, siapa di antara
kalian yg ngerasa kentut????
(nutup hidung) Serentak semua murid terdiam,
dan ada satu anak yg tunjuk
tangan...

Bejo: sayyaaa buuu...!!!! (langsung
ngeloyor kabboorr pulang)

Guru: !!!!!@*#.. (ngacak kelas) -------

Guru: jooo kenapa kamu
terlambat??? (pegang sapu)

Bejo: rumah saya jauh bu,,

Guru: besok besok berangkatnya
pagi pagi dan jangan di ulangi lagi
ya... (senyum)

Bejo: ciieeeee,, ibu suka ya sama
aquh,, koq perhatian banngett
gitu.. (peluk guru)

Guru: (sekarat di tempat)

hahahaha :D

Humor

APAKAH TUHAN ITU BENAR BENAR
ADA....??
(3 Pertanyaan, 1 Jawaban) ===WAJIB BACA=== Ada seorang pemuda yang lama
sekolah diluar negeri,ia telah
kembali ketanah air, sesampainya
di rumah ia meminta kepada orang
tuanya untuk mencari seorang
guru agama (Ustadz)/siapapun yang bisa menjawab 3 pertanyaan
darinya. Akhirnya orang tua pemuda itu
mendapatkan orang tersebut. Pemuda :: (Dng nada sombong pem
uda itu bertanya) Anda siapa...???
dan apakah bisa menjawab
pertanyaan saya...??? Ustadz :: Saya hanya hamba ALLAH
& dengan izinnya saya akan
menjawab pertanyaan anda. Pemuda :: (Tetap dng nada
sombong)Anda yakin....??? sedang
profesor & banyak orang pintar
saja gak mampu menjawab
pertanyaan saya. Ustadz :: Saya akan mencoba
sejauh kemampuan saya....!!! Pemuda :: Saya punya 3 buah
pertanyaan...??? 1. Kalau memang TUHAN itu
ada,tunjukan wujud TUHAN kepada
saya ? 2. Apakah yang dinamakan
TAKDIR ? 3. Kalau SETAN diciptakan dari api,
kenapa dimasukan ke neraka yang
dibuat dari api,tentu tidak
menyakitkan buat setan,sebab
mereka memiliki unsur yang sama..?
apakah TUHAN tidak pernah berfikir sejauh itu..? Tiba-tiba Pemuka Agama tersebut
menampar pipi si pemuda dengan
keras. (sambil menahan sakit) si
Pemuda berkata ::: Pemuda : Kenapa...??? anda marah
kepada saya...??? Ustadz :: Saya tidak marah...!!!
tamparan itu adalah jawaban saya
atas 3 buah pertanyaan yang
anda ajukan kepada saya..!!! Pemuda :: Saya sungguh2 tidak
mengerti..???!!! Ustadz :: Bagaimana rasanya
tamparan saya..!? Pemuda :: Tentu saja saya
merasakan sakit..! Ustadz :: Jadi anda percaya bahwa
sakit itu ada ?!! Pemuda :: Ya..percaya !! Ustadz :: Tunjukan pada saya
wujud sakit itu ??!! Pemuda :: Saya tidak bisa..!!! Ustadz :: Itulah jawaban
pertanyaan pertama,kita semua
merasakan keberadaan TUHAN
tanpa mampu melihat wujudnya. Ustadz :: Apakah tadi malam anda
bermimpi akan di tampar oleh
saya..??!! Pemuda :: Tidak...!!! Ustadz:: Apakah pernah terpikir
oleh anda akan menerima sebuah
tamparan dari saya hari ini..??!! Pemuda :: Tidak...!!! Ustadz :: Itulah yang dinamakan
TAKDIR !!! Ustadz :: Terbuat dari apakah
tangan yang saya gunakan untuk
menampar anda..??!! Pemuda :: Kulit...! Ustadz :: Terbuat dari apa pipi
anda...??!! Pemuda :: Kulit...!!! Ustadz :: Bagaimana rasanya
tamparan saya..??!! Pemuda :: Sakit...!!! Ustadz :: Walaupun setan terbuat
dari api dan neraka terbuat dari
api, jika TUHAN berkehendak maka
neraka akan menjadi tempat
menyakitkan bagi setan. MASIHKAH ANDA MERAGUKAN
KEHADIRAN 'TUHAN' DALAM HARI-HARI
KALIAN??? ♥ TIADA TUHAN SELAIN ALLAH SWT ♥
.
.
# Jangan lupa klik ' suka ' dan '
bagikan '

[ KISAH CINTA PONSEL ]

Ada seorang cowok namanya SONY,
dia jatuh cinta pada cewek
namanya NOKIA. SONY berniat tuk pergi ke rumah
NOKIA, tapi dia dihalangi oleh 2
bersaudra MOTO n ROLLA, dan akan
mengancam akan membunuh jika
SONY berani mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya
SAMSUNG. Kemudian kakaknya memukuli MOTO
& ROLLA. Akhirnya SONY bisa
mengungkapkan isi hatinya kepda
NOKIA.
Tapi sial NOKIA udah bertunagan
dengan BLACKBERRY!! Lalu MOTO & ROLLA PUN berkata
pada SONY: .....NEXiAAAAAAAAN DeH LOH.. .
** Klik " suka " dan " bagikan "

TELKOMSEL FLASH

Kini kamu bisa beli paket internet dengan mudah,
Tinggal tekan *363*sesukamu#
conth: *363*1000#

01: Rp_1000/3MB untuk 1Hari.
02: Rp_2500/8MB untuuk 2Hari.
03: Rp_5000/20MB untuk 7Hari.
04: Rp_10.000/50MB untuk 30Hari.
05: Rp_20.000/170MB untuk 30Hari.
06: Rp_50.000/600MB untuk 30Hari.
07: Rp_100.000/1GB untuk 30Hari.

Info lebih lanjut hub: 082224186526.

Terima Kasih.