pada suatu hari....
ada 4 orang yang bernama
sim, ktp, helm & bego mereka
berempat disuruh oleh
ibu'ny untuk beli cabe di pasar.
ibu :"sim beliin ibu cabe gih di
pasar.."
sim :"gx ahk bu, mao tidur"
.setelah ibu menyuruh sim, ktp,
helm pada tidak mau, sim mau
tidur, ktp mau nonton
tv, helm mau maen ps dan hanya si bego mau disuruh ibunya untuk beli cabe di pasar,
bego :"sinih bu
biar bego aja
yang beli_in"
ibu :"ya udah, nieh pake motor"
pada di jalan si bego kebut2an,
dan di stop oleh polisi
polisi :"kmuh masih kecil udah
kebut2an"
bego :"biarin ahh"
polisi :"mna sim kmuh"
bego :"lgi tidur pak"
polisi :"ktp kmuh mna"
bego :"lgi nonton tv pak"
polisi :"klo helm kmuh"
bego :"lgi maen ps pak"
polisi :"Beg0 kmuh"
bego :"kok bapak tau nma saya"
polisi : "?????"
Minggu, 31 Maret 2013
Sabtu, 30 Maret 2013
Kumpulan Cerita 2013
ANAK,DAN ANAK ITU BERUBAH
MENJADI ANJING".「●」(Kis ah Nyata)
Naudzubillah
Kisah mirip Malin Kundang kemarin
terulang
di Dusun Sigambal, Desa Pinang Awan, Kec.
Torgamba, Labuhan Batu Selatan.
Seorang
siswi SMP mendadak berubah
wujud usai
menendang kepala ibunya yang lagi sholat.
Gadis belia itu menjelma jadi ular
berkepala anjing.
Hingga akhir November kemarin,
kabar itu
menggemparkan warga di sana. Tapi
anehnya, banyak warga setempat
termasuk
perangkat desa, kompak tutup
mulut soal
identitas gadis durhaka dan ibu malang itu. Alasannya, mereka
takut kualat atau tertular kena
kutukan.
Karena itu, beredar kabar: ibu dan
anak itu
telah diungsikan ke sebuah lokasi rahasia di
Medan. Itu dilakukan demi
menghindari
kedatangan ratusan orang dari
berbagai daerah yang ingin melihat
anak durhaka itu. Kebenaran kisah heboh ini kemarin
dibeber UT, seorang warga di
lokasi
kejadian. Ia
memperlihatkan rekaman dari
handphone yang menggambarkan sesosok
gadis telah berubah wujud menjadi
binatang.
Pengakuan UT, rekaman itu
diambilnya
sendiri. Dalam rekaman, terlihat jelas seekor
ular berkepala anjing dengan posisi
meliuk.
Anehnya, ular berkepala anjing itu
memiliki 2
tangan menyerupai biawak, juga memiliki
rambut putih panjang. Tayangan
dalam rekaman, sambil berputar
keliling, ular berkepala anjing itu
terdengar
mengeluarkan jeritan dan isak tangis
sembari berurai air mata. Banyak
warga
yang
menyaksikan merasa prihatin
sekaligus ngeri melihatnya. Menurut UT, gadis durhaka yang
masih duduk di bangku kelas 2 SMP
itu,
dalam
kesehariannya berperangai buruk
dan sering melawan orang tuanya yang hanya
bekerja mocok-mocok, sesekali
mencari
upahan kerja kepada para
tetangga dan kerabatnya. UT
bercerita. “Suatu hari,” ucap UT tanpa
mau menyebut pasti tanggal
kejadiannya,
“gadis belia itu merengek minta
dibelikan sepeda motor Yamaha
Mio kepada ibu
kandungnya. Karena merasa
disepelekan dan diacuhkan sang
ibu yang sedang sholat, dia
tiba-tiba menendang kepala ibunya
ketika sedang bersujud.”
Inilah awal petaka itu. Saat itu
juga, wajah
gadis itu sontak berubah wujud
menjadi anjing kurus. Seluruh
badan dan kakinya lalu berubah menjadi ular.
Ketika sang ibu
menyelesaikan sholatnya, kontan
dia
menjerit histeris dan menangis
meraung- raung melihat puteri
kesayangannya telah
berubah wujud.
Hingga akhir November lalu,
Kapolsek Torgamba, AKP
Tampubolon, enggan berkomentar soal kabar heboh
yang
menggemparkan wilayahnya.
Bahkan
menurutnya, tidak terjadi apa-apa
di wilayah hukumnya.
Qarin Api Kejadian heboh ini
berbeda dengan legenda
maling kundang. Kalau kutukan
bagi maling kundang, terjadi usai
ibunya berseru kepada
Allah. Tapi kalau kutukan bagi anak
durhaka
yang hebohkan Labuhan Batu ini,
akibat Allah langsung yang
berseru. Kun fayakun. Jadi maka jadilah.
Demikian penilaian
spritualis Ki Ageng Awaluddin.
Menurutnya, perubahan wujud
sang anak menjadi berkepala
anjing akibat unsur api
lebih mendominasi diri atau qorin si
anak. Unsur itu pula yang membuat
Iblis
dan syetan banyak mengendalikan
hidupnya. “Hanya Allah yang dapat
menjawab,
kematianlah nantinya yang mampu
merubah
wujudnya kembali, itu pun tak
lepas atas kuasa Allah,” ujar Ki Ageng soal
kebenaran
kisah itu. Pun begitu, menurutnya,
kisah Rahasia Illahi
ini bukan tak mengandung pesan
penting, terutama untuk ulama.
“Nyatakanlah
kebenaran itu secara Islamiah,
atas
pengajaran terhadap sikap anak
terhadap orang tua, alim ulama, guru atau
sesama, karena hal itu tak
terlepas peran alim ulama, dari apa
yang dilihat para anak-
anak. Ini juga
menandakan alam sudah tua dan situasi saat
ini kembali kepada kehidupan dan
peradaban yang tak
mengedepankan moral
serta menenggelamkan sendi-sendi
kebenaran agama,” kata Ki Ageng sambil
mengingatkan: surga itu memang
ada di bawah telapak kaki ibu.
“Jadi
semuanya itu
adalah laknat Allah yang terjadi kepada anak
durhaka itu,” sambungnya. (Abah
Rahman/ PM). Semoga kita bisa
mengambil
ibrah (pelajaran)
dari kejadian ini. Meski kabar ini masih belum
pasti kebenaraanya 100 % karena
infonya masih sifatnya
tertutup,,ya
setidaknya kita
jadi prihatian, yang penting jngan kita
sampai menyakiti hati orangtua
kita adanya
MENJADI ANJING".「●」(Kis ah Nyata)
Naudzubillah
Kisah mirip Malin Kundang kemarin
terulang
di Dusun Sigambal, Desa Pinang Awan, Kec.
Torgamba, Labuhan Batu Selatan.
Seorang
siswi SMP mendadak berubah
wujud usai
menendang kepala ibunya yang lagi sholat.
Gadis belia itu menjelma jadi ular
berkepala anjing.
Hingga akhir November kemarin,
kabar itu
menggemparkan warga di sana. Tapi
anehnya, banyak warga setempat
termasuk
perangkat desa, kompak tutup
mulut soal
identitas gadis durhaka dan ibu malang itu. Alasannya, mereka
takut kualat atau tertular kena
kutukan.
Karena itu, beredar kabar: ibu dan
anak itu
telah diungsikan ke sebuah lokasi rahasia di
Medan. Itu dilakukan demi
menghindari
kedatangan ratusan orang dari
berbagai daerah yang ingin melihat
anak durhaka itu. Kebenaran kisah heboh ini kemarin
dibeber UT, seorang warga di
lokasi
kejadian. Ia
memperlihatkan rekaman dari
handphone yang menggambarkan sesosok
gadis telah berubah wujud menjadi
binatang.
Pengakuan UT, rekaman itu
diambilnya
sendiri. Dalam rekaman, terlihat jelas seekor
ular berkepala anjing dengan posisi
meliuk.
Anehnya, ular berkepala anjing itu
memiliki 2
tangan menyerupai biawak, juga memiliki
rambut putih panjang. Tayangan
dalam rekaman, sambil berputar
keliling, ular berkepala anjing itu
terdengar
mengeluarkan jeritan dan isak tangis
sembari berurai air mata. Banyak
warga
yang
menyaksikan merasa prihatin
sekaligus ngeri melihatnya. Menurut UT, gadis durhaka yang
masih duduk di bangku kelas 2 SMP
itu,
dalam
kesehariannya berperangai buruk
dan sering melawan orang tuanya yang hanya
bekerja mocok-mocok, sesekali
mencari
upahan kerja kepada para
tetangga dan kerabatnya. UT
bercerita. “Suatu hari,” ucap UT tanpa
mau menyebut pasti tanggal
kejadiannya,
“gadis belia itu merengek minta
dibelikan sepeda motor Yamaha
Mio kepada ibu
kandungnya. Karena merasa
disepelekan dan diacuhkan sang
ibu yang sedang sholat, dia
tiba-tiba menendang kepala ibunya
ketika sedang bersujud.”
Inilah awal petaka itu. Saat itu
juga, wajah
gadis itu sontak berubah wujud
menjadi anjing kurus. Seluruh
badan dan kakinya lalu berubah menjadi ular.
Ketika sang ibu
menyelesaikan sholatnya, kontan
dia
menjerit histeris dan menangis
meraung- raung melihat puteri
kesayangannya telah
berubah wujud.
Hingga akhir November lalu,
Kapolsek Torgamba, AKP
Tampubolon, enggan berkomentar soal kabar heboh
yang
menggemparkan wilayahnya.
Bahkan
menurutnya, tidak terjadi apa-apa
di wilayah hukumnya.
Qarin Api Kejadian heboh ini
berbeda dengan legenda
maling kundang. Kalau kutukan
bagi maling kundang, terjadi usai
ibunya berseru kepada
Allah. Tapi kalau kutukan bagi anak
durhaka
yang hebohkan Labuhan Batu ini,
akibat Allah langsung yang
berseru. Kun fayakun. Jadi maka jadilah.
Demikian penilaian
spritualis Ki Ageng Awaluddin.
Menurutnya, perubahan wujud
sang anak menjadi berkepala
anjing akibat unsur api
lebih mendominasi diri atau qorin si
anak. Unsur itu pula yang membuat
Iblis
dan syetan banyak mengendalikan
hidupnya. “Hanya Allah yang dapat
menjawab,
kematianlah nantinya yang mampu
merubah
wujudnya kembali, itu pun tak
lepas atas kuasa Allah,” ujar Ki Ageng soal
kebenaran
kisah itu. Pun begitu, menurutnya,
kisah Rahasia Illahi
ini bukan tak mengandung pesan
penting, terutama untuk ulama.
“Nyatakanlah
kebenaran itu secara Islamiah,
atas
pengajaran terhadap sikap anak
terhadap orang tua, alim ulama, guru atau
sesama, karena hal itu tak
terlepas peran alim ulama, dari apa
yang dilihat para anak-
anak. Ini juga
menandakan alam sudah tua dan situasi saat
ini kembali kepada kehidupan dan
peradaban yang tak
mengedepankan moral
serta menenggelamkan sendi-sendi
kebenaran agama,” kata Ki Ageng sambil
mengingatkan: surga itu memang
ada di bawah telapak kaki ibu.
“Jadi
semuanya itu
adalah laknat Allah yang terjadi kepada anak
durhaka itu,” sambungnya. (Abah
Rahman/ PM). Semoga kita bisa
mengambil
ibrah (pelajaran)
dari kejadian ini. Meski kabar ini masih belum
pasti kebenaraanya 100 % karena
infonya masih sifatnya
tertutup,,ya
setidaknya kita
jadi prihatian, yang penting jngan kita
sampai menyakiti hati orangtua
kita adanya
Preman & Pelacur
Preman: "Dik berpapa tarif sekali
masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan
bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak
dicabutnya. Pelacur : "Bang
cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman : "Uang ku cuman 5000 dik,
jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"
masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan
bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak
dicabutnya. Pelacur : "Bang
cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman : "Uang ku cuman 5000 dik,
jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"
Cerita Paling Kocak
Dua orang ibu rumah tangga
sedang asik membicarakan tentang
KEHEBATAN suami mereka di atas
ranjang: Ibu 1: "Suamiku hebat
banget lho jeng,dia itu bisa main di
atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum
seberapa jeng, biarpun suamiku
buta tapi dia bisa main selama 7
MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?" Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari
lobangnya 7 malam,tapi mainnya
cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
sedang asik membicarakan tentang
KEHEBATAN suami mereka di atas
ranjang: Ibu 1: "Suamiku hebat
banget lho jeng,dia itu bisa main di
atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum
seberapa jeng, biarpun suamiku
buta tapi dia bisa main selama 7
MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?" Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari
lobangnya 7 malam,tapi mainnya
cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
Penantin Baru
Ada sepasang pengantin baru yang
lagi mesra-mesranya. Suatu pagi
sang suami hendak berangkat
kekantornya. Suami : Ma, aku pergi
dulu! Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir
istrinya dengan mesra sambil
berkata “ini makan pagiku!”, sang
istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik
kerumah? Suami : Ada sesuatu
yang tertinggal! Istri : Nggak
makan siang dulu? Suami : Nggak,
aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri
istrinya dan menciumi “(.)(.)-
nya” (breast) sambil berkata “ini
makan siangku!” sang istri pun
senang campur bahagia. Ketika
sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah laku
sang istri, lalu bertanya. Suami :
“Sedang apa kamu!?”, karena ia
melihat istrinya sedang duduk
diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan
ungkapan yang senang sang istri
menjawab. Istri : Ngangetin makan
malam, mas! ………..
lagi mesra-mesranya. Suatu pagi
sang suami hendak berangkat
kekantornya. Suami : Ma, aku pergi
dulu! Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir
istrinya dengan mesra sambil
berkata “ini makan pagiku!”, sang
istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik
kerumah? Suami : Ada sesuatu
yang tertinggal! Istri : Nggak
makan siang dulu? Suami : Nggak,
aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri
istrinya dan menciumi “(.)(.)-
nya” (breast) sambil berkata “ini
makan siangku!” sang istri pun
senang campur bahagia. Ketika
sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah laku
sang istri, lalu bertanya. Suami :
“Sedang apa kamu!?”, karena ia
melihat istrinya sedang duduk
diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan
ungkapan yang senang sang istri
menjawab. Istri : Ngangetin makan
malam, mas! ………..
Wanita Buaya Darat
Seorang wanita setengah baya,
mengunjungi dokter, "Dok,"
katanya, "anunya suami saya
payah, tidak bisa 'ereksi' sama
sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh..belum, pasalnya suami saya
melolak dan ia bilang ia tidak usah
minum apapun masih bisa, tapi,
Dok, saya benar-benar
membutuhkan yang satu itu", kata
wanita itu. "Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini.
Agar suami anda tidak tahu,
masukan satu pil ini pada kopi atau
makanan, pada saat makan, dan
tunggu saja, apa yang terjadi."
kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi
dan berteriak. "Dok, saya
kembalikan barang berbahaya ini."
katanya sambil melemparkan botol
Viagra. "Loh... kenapa? saya pikir ini
yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya
membutuhkan hubungan intim,
tetapi, pil ini sudah saya letakkan
dikopinya, setelah diminum 15
menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja
makan, lalu melepaskan pakaianku
dan memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus. "
timpal dokter. "Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja
semuanya berterbangan hingga
pecah, petugas restoran menahan
kami, dan menyerah kami pada
yang berwajib"
mengunjungi dokter, "Dok,"
katanya, "anunya suami saya
payah, tidak bisa 'ereksi' sama
sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh..belum, pasalnya suami saya
melolak dan ia bilang ia tidak usah
minum apapun masih bisa, tapi,
Dok, saya benar-benar
membutuhkan yang satu itu", kata
wanita itu. "Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini.
Agar suami anda tidak tahu,
masukan satu pil ini pada kopi atau
makanan, pada saat makan, dan
tunggu saja, apa yang terjadi."
kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi
dan berteriak. "Dok, saya
kembalikan barang berbahaya ini."
katanya sambil melemparkan botol
Viagra. "Loh... kenapa? saya pikir ini
yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya
membutuhkan hubungan intim,
tetapi, pil ini sudah saya letakkan
dikopinya, setelah diminum 15
menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja
makan, lalu melepaskan pakaianku
dan memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus. "
timpal dokter. "Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja
semuanya berterbangan hingga
pecah, petugas restoran menahan
kami, dan menyerah kami pada
yang berwajib"
## "A_B_G" ##
Ceritanya begini, sang cewek ABG
adalah seorang gadis cantik yang
punya pacar cowok HB, alias
Hidung Belang atau penjahat
kelamin. Nah pada suatu hari,
cewek ABG tadi rekreasi bersama pacarnya, saat berada disepi-
sepian, sang pacar kemudian
mengajak berbuat mesum, disinilah
cewek ABG 17 tahun merasa tidak
enak menolak langsung keinginan
sang pacar, sang gadis kemudian mencari akal bagaimana menyikapi
ajakan itu. Akhirnya setelah
berpikir sekejap, dia dapat akal,
yaitu pura-pura kakinya kena
knalpot sepeda motor, nah panas
kan? akhirnya gak jadi deh sang cowok mengajak main mesum, lha
kakinya si cewek ABG sudah
terluka bakar, mana sanggup
melayani nafsu bejat pacarnya tsb,
Hmmm benar-benar bermain api
tuh ABG cewek berumur 17 tahun... Nah, bagaimana ? Seru khan cerita
panas diatas..! Kalau serunya
kurang, silahkan berikan cerita
panas kalian di kotak komentar..
OK !
adalah seorang gadis cantik yang
punya pacar cowok HB, alias
Hidung Belang atau penjahat
kelamin. Nah pada suatu hari,
cewek ABG tadi rekreasi bersama pacarnya, saat berada disepi-
sepian, sang pacar kemudian
mengajak berbuat mesum, disinilah
cewek ABG 17 tahun merasa tidak
enak menolak langsung keinginan
sang pacar, sang gadis kemudian mencari akal bagaimana menyikapi
ajakan itu. Akhirnya setelah
berpikir sekejap, dia dapat akal,
yaitu pura-pura kakinya kena
knalpot sepeda motor, nah panas
kan? akhirnya gak jadi deh sang cowok mengajak main mesum, lha
kakinya si cewek ABG sudah
terluka bakar, mana sanggup
melayani nafsu bejat pacarnya tsb,
Hmmm benar-benar bermain api
tuh ABG cewek berumur 17 tahun... Nah, bagaimana ? Seru khan cerita
panas diatas..! Kalau serunya
kurang, silahkan berikan cerita
panas kalian di kotak komentar..
OK !
TOP HORROR 2
Bagi Anda yang pada penasaran
ingin segera membaca cerita horor
di sekolah tersebut, maka secara
lengkap ceritanya bisa Anda baca
dibawah ini.
Judul: Hantu di Ruang Musik
Sekolah,
Ceritanya pas gue kelas 2 SMA.
Gue biasanya sarapan pagi di
kantin sekolah gue yang letaknya
di bawah tanah. Pengap-pengap
gitu lah. Untuk menuju kantin ada
dua tangga. Satu melewati kantor kepala sekolah dan satu lagi
berdekatan sama ruangan belajar
agama Islam, Budha dan
kristen. Jadi gue turun tadi
sebelum makan, melewati ruang
kepala sekolah. Benar-benar kantin yang juga aneh, tidak
menjualsarapan lagi, tapi gue
terlebih dahulu sudah membawa
nasi bungkus dari rumah. Sarapan
ama kakak gue dan temen gue.
Gak lama jam 7 gitu, temen-temen yang lain sudah pada datang dan
langsung ikut comot kerupuk-
kerupuk dari nasi bungkus gue.
Jam 7.15 gitu baru bel sekolah
berdentang. Jadi, selesai makan,
gue sama temen-temen plus kakak gue jalan mau menuju ke atas
ninggalin kantin, terus kita naik ke
tangga yang dekat sama ruang
agama tadi yang gue ceritain.
Biasanya kita juga
lewat disana, dan sambil ngobrol soal film dan lain-lain. Di sebelah
ruang agama Budha itu
tetanggaan sama ruang agama
Islam. Di dekat ruang agama Islam
itu ada tangga kecil. Isinya ada
mainan untuk anak TK. Dulu ruang musik itu ruang nya anak TK.
Ruang musik itu tetanggaan sama
ruang agama Kristen. Mainan
disana itu udah lama gak
kepegang. Kita yang udah biasa
lewat pun gak merasa ada yang aneh. Tapi yang tiap hari kita liatin
itu yang mainan jungkat-jangkit.
Permainan yang dua orang naikin
seperti timbangan gitu lah. Jadi,
pas kita lewat, kita udah
menginjakan kaki ditangga, eh, tuh... jungkat jangkit gerak sendiri.
Naek.. Turun.. Naek.. Turun.. Gue
langsung ngerasa aneh banget,
sementara temen- temen gue
langsung tereak supaya lari. Gue
malah penasaran, tapi, takut dikasih penampakan, gue juga
akhirnya kabur. Akhirnya semua
juga kabur. Kita lari sampai ruang
komputer. Dan diatas udah rame
banget, enggak mungkin kita
teriak ada apa yang dibawah tadi, kita diem-diam saja, dan sampai
berminggu- minggu setelah
kejadian itu, temen gue yang
berinisial H mendapat mimpi aneh.
Dia lagi jalan dikantin itu sendiri,
terus dia didalam mimpinya ini, melewati tangga yang yang dekat
sama ruang agama. Disana dia
melihat ada mainan jungkat-
jangkit. Di mimpinya itu
dia melihat ada makhluk kecil lagi
duduk disatu sisi. Ciri-ciri mahluk itu pendek. Mukanya udah tua dan
jenggotan. Kata H, mukanya
marah, dan makhluk itu katanya
sempat muncul pas kita lewat
sebelum sarapan waktu itu.
Esoknya H cerita ke kita semua, terang aja kita semua kaget. Tapi
gue lupa pesannya apa. Intinya,
semua orang di sekolah gue itu
harus sopan lah ama dia. Gue juga
gak ngerti sopan gimana.
ingin segera membaca cerita horor
di sekolah tersebut, maka secara
lengkap ceritanya bisa Anda baca
dibawah ini.
Judul: Hantu di Ruang Musik
Sekolah,
Ceritanya pas gue kelas 2 SMA.
Gue biasanya sarapan pagi di
kantin sekolah gue yang letaknya
di bawah tanah. Pengap-pengap
gitu lah. Untuk menuju kantin ada
dua tangga. Satu melewati kantor kepala sekolah dan satu lagi
berdekatan sama ruangan belajar
agama Islam, Budha dan
kristen. Jadi gue turun tadi
sebelum makan, melewati ruang
kepala sekolah. Benar-benar kantin yang juga aneh, tidak
menjualsarapan lagi, tapi gue
terlebih dahulu sudah membawa
nasi bungkus dari rumah. Sarapan
ama kakak gue dan temen gue.
Gak lama jam 7 gitu, temen-temen yang lain sudah pada datang dan
langsung ikut comot kerupuk-
kerupuk dari nasi bungkus gue.
Jam 7.15 gitu baru bel sekolah
berdentang. Jadi, selesai makan,
gue sama temen-temen plus kakak gue jalan mau menuju ke atas
ninggalin kantin, terus kita naik ke
tangga yang dekat sama ruang
agama tadi yang gue ceritain.
Biasanya kita juga
lewat disana, dan sambil ngobrol soal film dan lain-lain. Di sebelah
ruang agama Budha itu
tetanggaan sama ruang agama
Islam. Di dekat ruang agama Islam
itu ada tangga kecil. Isinya ada
mainan untuk anak TK. Dulu ruang musik itu ruang nya anak TK.
Ruang musik itu tetanggaan sama
ruang agama Kristen. Mainan
disana itu udah lama gak
kepegang. Kita yang udah biasa
lewat pun gak merasa ada yang aneh. Tapi yang tiap hari kita liatin
itu yang mainan jungkat-jangkit.
Permainan yang dua orang naikin
seperti timbangan gitu lah. Jadi,
pas kita lewat, kita udah
menginjakan kaki ditangga, eh, tuh... jungkat jangkit gerak sendiri.
Naek.. Turun.. Naek.. Turun.. Gue
langsung ngerasa aneh banget,
sementara temen- temen gue
langsung tereak supaya lari. Gue
malah penasaran, tapi, takut dikasih penampakan, gue juga
akhirnya kabur. Akhirnya semua
juga kabur. Kita lari sampai ruang
komputer. Dan diatas udah rame
banget, enggak mungkin kita
teriak ada apa yang dibawah tadi, kita diem-diam saja, dan sampai
berminggu- minggu setelah
kejadian itu, temen gue yang
berinisial H mendapat mimpi aneh.
Dia lagi jalan dikantin itu sendiri,
terus dia didalam mimpinya ini, melewati tangga yang yang dekat
sama ruang agama. Disana dia
melihat ada mainan jungkat-
jangkit. Di mimpinya itu
dia melihat ada makhluk kecil lagi
duduk disatu sisi. Ciri-ciri mahluk itu pendek. Mukanya udah tua dan
jenggotan. Kata H, mukanya
marah, dan makhluk itu katanya
sempat muncul pas kita lewat
sebelum sarapan waktu itu.
Esoknya H cerita ke kita semua, terang aja kita semua kaget. Tapi
gue lupa pesannya apa. Intinya,
semua orang di sekolah gue itu
harus sopan lah ama dia. Gue juga
gak ngerti sopan gimana.
TOP HORROR
Cerita Horror Paling
Menakutkan di Dunia Kisah yang
sangat
menyeramkan dan mengerikan
ini terjadi pada seorang staff
laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB
Simatupang Jak-Sel. Suatu malam
(hari kamis malam
jumat) beliau bekerja lembur
dan terpaksa pulang agak
larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan
lift, dia pun
tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka
tanpa ada siapa-siapa
didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘B1′ untuk
menuju Basement. Tetapi entah
kenapa lift ini
bukannya turun melainkan
terus naik keatas. Lift berjalan
terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka.
Ketika pintu lift terbuka, ada
seorang wanita cantik jelita
dan menawan sekali tersenyum
manis dan masuk ke lift. Si Staff
laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia
merasa tidak pernah melihat
perempuan tersebut selama
dia bekerja di gedung
tersebut. Perempuan tersebut
masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian
tercium wangi bunga melati,
maka Diapun bertanya-tanya
dalam hatinya …siapa
perempuan tersebut, dan
kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau
disapa terasa malu, jadi
masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan
sunyi itu, lift turun perlahan
tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10,
tiba-tiba lampu lift padam dan
lift berhenti. Seketika itu dia
mencium aroma bau yang
teramat busuk, yang
mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba
merinding. Dia pun langsung
berkeringat dingin dan ……. sebisa-
bisanya membaca ayat-
ayat suci yang terlintas
dikepalanya sambil memberanikan diri dan
perlahan-lahan menoleh
kebelakang setelah lampu lift
menyala. Dan apa yang
…..dilihat….? Tiba-tiba saja,
perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…
dan berkata:
“Maaf ya Mas’, saya kentut ..
Menakutkan di Dunia Kisah yang
sangat
menyeramkan dan mengerikan
ini terjadi pada seorang staff
laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB
Simatupang Jak-Sel. Suatu malam
(hari kamis malam
jumat) beliau bekerja lembur
dan terpaksa pulang agak
larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan
lift, dia pun
tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka
tanpa ada siapa-siapa
didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘B1′ untuk
menuju Basement. Tetapi entah
kenapa lift ini
bukannya turun melainkan
terus naik keatas. Lift berjalan
terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka.
Ketika pintu lift terbuka, ada
seorang wanita cantik jelita
dan menawan sekali tersenyum
manis dan masuk ke lift. Si Staff
laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia
merasa tidak pernah melihat
perempuan tersebut selama
dia bekerja di gedung
tersebut. Perempuan tersebut
masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian
tercium wangi bunga melati,
maka Diapun bertanya-tanya
dalam hatinya …siapa
perempuan tersebut, dan
kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau
disapa terasa malu, jadi
masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan
sunyi itu, lift turun perlahan
tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10,
tiba-tiba lampu lift padam dan
lift berhenti. Seketika itu dia
mencium aroma bau yang
teramat busuk, yang
mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba
merinding. Dia pun langsung
berkeringat dingin dan ……. sebisa-
bisanya membaca ayat-
ayat suci yang terlintas
dikepalanya sambil memberanikan diri dan
perlahan-lahan menoleh
kebelakang setelah lampu lift
menyala. Dan apa yang
…..dilihat….? Tiba-tiba saja,
perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…
dan berkata:
“Maaf ya Mas’, saya kentut ..
Kolor Ijo
Kolor Ijo kembali beraksi di
Probolinggo pada Rabu (18/7)
dini hari. Sejak tahun 2008
hingga 2012 tercatat sudah
ada 12 kasus. Namun, hingga
kini polisi belum berhasil mengungkapnya. Masyarakat
pun resah dengan kemunculan
'Kolor Ijo' yang kerap menculik
dan memperkosa gadis. "Bahkan,
ibu-ibu rumah
tanggapun tak luput dari keganasan Kolor Ijo ini," kata
Wasib, warga Jrebeng Lor,
Probolinggo ketika dihubungi,
Kamis (19/7). Wasib
mengungkapkan, korban
bukan hanya diperkosa sekali, ada juga yang diperkosa
hingga dua kali. "Dari kabar
yang saya dengar dulu saat
kejadian tahun 2011 lalu, ada
seorang ibu rumah tangga di
Desa Beberan, Kelurahan Kanigaran, yang diperkosa
Kolor Ijo hingga dua kali. Tapi
dia tidak cerita sama suaminya.
Kabarnya dia masih tetangga salah
satu anggota dewan,"
cerita Wasib. Sayangnya, kata Wasib, dari
kejadian tahun 2008 hingga
saat ini, pelakunya belum
berhasil ditangkap. "Buktinya
Rabu dini hari kemarin, 'Kolor
Ijo' masih beraksi," keluhnya. Seperti diberitakan
sebelumnya, 'Kolor Ijo' kembali
meminta korban di Probolinggo
pada Rabu dini hari lalu.
Beruntung, aksi pelaku gagal
karena korban berinisial MS (19), warga Persawahan,
Kecamatan Tritis, berteriak
dan mengaku anak seorang
maling. Sementara Kanit Pidum
Polresta Probolinggo, IPTU
Windu Prio saat dihubungi mengatakan, kalau dari hasil
penyidikan sementara,
pelakunya sama dengan kejadian-
kejadian sebelumnya.
"Kami masih terus melakukan
penyidikan, sampai berhasil mengungkap siapa pelakunya,"
katanya.
Probolinggo pada Rabu (18/7)
dini hari. Sejak tahun 2008
hingga 2012 tercatat sudah
ada 12 kasus. Namun, hingga
kini polisi belum berhasil mengungkapnya. Masyarakat
pun resah dengan kemunculan
'Kolor Ijo' yang kerap menculik
dan memperkosa gadis. "Bahkan,
ibu-ibu rumah
tanggapun tak luput dari keganasan Kolor Ijo ini," kata
Wasib, warga Jrebeng Lor,
Probolinggo ketika dihubungi,
Kamis (19/7). Wasib
mengungkapkan, korban
bukan hanya diperkosa sekali, ada juga yang diperkosa
hingga dua kali. "Dari kabar
yang saya dengar dulu saat
kejadian tahun 2011 lalu, ada
seorang ibu rumah tangga di
Desa Beberan, Kelurahan Kanigaran, yang diperkosa
Kolor Ijo hingga dua kali. Tapi
dia tidak cerita sama suaminya.
Kabarnya dia masih tetangga salah
satu anggota dewan,"
cerita Wasib. Sayangnya, kata Wasib, dari
kejadian tahun 2008 hingga
saat ini, pelakunya belum
berhasil ditangkap. "Buktinya
Rabu dini hari kemarin, 'Kolor
Ijo' masih beraksi," keluhnya. Seperti diberitakan
sebelumnya, 'Kolor Ijo' kembali
meminta korban di Probolinggo
pada Rabu dini hari lalu.
Beruntung, aksi pelaku gagal
karena korban berinisial MS (19), warga Persawahan,
Kecamatan Tritis, berteriak
dan mengaku anak seorang
maling. Sementara Kanit Pidum
Polresta Probolinggo, IPTU
Windu Prio saat dihubungi mengatakan, kalau dari hasil
penyidikan sementara,
pelakunya sama dengan kejadian-
kejadian sebelumnya.
"Kami masih terus melakukan
penyidikan, sampai berhasil mengungkap siapa pelakunya,"
katanya.
Tetesan Darah Prawan
Liburan tujuh remaja ke hutan
larangan berakhir dengan teror
hantu yang muncul akibat
perbuatan tidak senonoh Sandi
dan Sarah di telaga dalam hutan
larangan. Meskipun telah diingatkan oleh seorang lelaki
misterius, yang diberi amanah
turun temurun sebagai kuncen
kawasan tersebut. Tetesan
darah perawan Sarah telah
membangkitkan cerita satu abad lampau. Roh Nyi Gendewa bangkit
lagi dan menebar teror.
larangan berakhir dengan teror
hantu yang muncul akibat
perbuatan tidak senonoh Sandi
dan Sarah di telaga dalam hutan
larangan. Meskipun telah diingatkan oleh seorang lelaki
misterius, yang diberi amanah
turun temurun sebagai kuncen
kawasan tersebut. Tetesan
darah perawan Sarah telah
membangkitkan cerita satu abad lampau. Roh Nyi Gendewa bangkit
lagi dan menebar teror.
P_D_K_T
Jika Anda tergolong pria yang
punya masalah dalam mendekati
seorang wanita, tak perlu cemas.
Yang penting, jangan pernah
merasa takut gagal. Jika perasaan
takut gagal hilang, Anda perlu mencoba sepuluh cara
jitu bagaimana mendekati wanita,
seperti dilansir AskMen baru- baru.
Silakan mencoba langkah- langkah
berikut: Pertama , bikin si wanita
penasaran. Ketika Anda sedang berbicara dengan seseorang, si
wanita akan terdorong mendekati
Anda untuk mencari tahu apa yang
sedang dibicarakan. Pastikan
posisinya sangat dekat untuk
mendengar pembicaraan. Dijamin, si wanita akan menjadi pendengar
diam-diam, dan menjadi provokatif
untuk mendengar lebih banyak.
Kedua , belajar dari kegagalan pria
lain. Jika Anda melihat seseorang
pria gagal ketika mencoba mendekati wanita, Anda harus
mencari tahu penyebab
kegagalannya. Dari situ Anda bisa
belajar dan dengan mudah bisa
memulai pendekatan dengan baik.
Ketiga, bikin taruhan kecil- kecilan. Seperti dalam sebuah permainan,
Anda juga perlu membuat taruhan.
Terus berinteraksi sepanjang
malam dengan si wanita, lalu cari
sesuatu dalam pembicaraan yang
bisa dijadikan taruhan. Misalnya, dia harus mengingat nama Anda
sepanjang malam. Bila lupa, dia
harus membelikan Anda minuman.
Keempat , siapkan permainan. Ada
banyak permainan kecil yang
menyenangkan, dan akan membuat seorang wanita menjadi terpesona
pada Anda. Kelima , bikin cerita
lucu dan menarik. Jadilah seorang
pria yang selalu memiliki cerita
menarik dan lucu. Menjadi
seseorang yang humoris akan membedakan Anda dari orang lain.
Sang wanita yang didekati memiliki
kesan tersendiri pada Anda.
Keenam , mintai pendapatnya.
Salah satu cara yang paling efektif
untuk melakukan pendekatan adalah menanyakan pendapatnya
tentang sesuatu. Yang penting
beri kesan bahwa Anda benar-
benar perlu meminta pendapat
darinya. Ketujuh , gosip terbaru.
Sebelum pergi keluar, pastikan Anda tahu berita terheboh saat
ini. Ini bisa dijadikan materi
sempurna untuk mengawali sebuah
percakapan. Kedelapan , berbicara
tentang seseorang atau sesuatu.
Dimanapun berada, Anda bisa mengamati seseorang atau
sesuatu di sekitar Anda sebagai
bahan percakapan, terutama jika
ia menemukan reaksi yang sama.
Kesembilan , bersulang. Jika Anda
berada di sebuah bar atau klub, salah satu cara termudah untuk
mengawali pembicaraan adalah
bersulang, dengan berkata
"Cheers". Sangat sederhana dan
sopan, tapi membuka jalan bagi
Anda untuk mengenalnya lebih dekat. Kesepuluh , ucapkan kata
"hey". Ucapan sederhana ini bisa
menjadi salah satu alternatif bagi
Anda untuk mengawali
pembicaraan kepada seorang
wanita. Trik ini tentu harus dicoba, sebelum Anda meyakininya bisa
berhasil. Yang penting, jangan
takut untuk gagal.
punya masalah dalam mendekati
seorang wanita, tak perlu cemas.
Yang penting, jangan pernah
merasa takut gagal. Jika perasaan
takut gagal hilang, Anda perlu mencoba sepuluh cara
jitu bagaimana mendekati wanita,
seperti dilansir AskMen baru- baru.
Silakan mencoba langkah- langkah
berikut: Pertama , bikin si wanita
penasaran. Ketika Anda sedang berbicara dengan seseorang, si
wanita akan terdorong mendekati
Anda untuk mencari tahu apa yang
sedang dibicarakan. Pastikan
posisinya sangat dekat untuk
mendengar pembicaraan. Dijamin, si wanita akan menjadi pendengar
diam-diam, dan menjadi provokatif
untuk mendengar lebih banyak.
Kedua , belajar dari kegagalan pria
lain. Jika Anda melihat seseorang
pria gagal ketika mencoba mendekati wanita, Anda harus
mencari tahu penyebab
kegagalannya. Dari situ Anda bisa
belajar dan dengan mudah bisa
memulai pendekatan dengan baik.
Ketiga, bikin taruhan kecil- kecilan. Seperti dalam sebuah permainan,
Anda juga perlu membuat taruhan.
Terus berinteraksi sepanjang
malam dengan si wanita, lalu cari
sesuatu dalam pembicaraan yang
bisa dijadikan taruhan. Misalnya, dia harus mengingat nama Anda
sepanjang malam. Bila lupa, dia
harus membelikan Anda minuman.
Keempat , siapkan permainan. Ada
banyak permainan kecil yang
menyenangkan, dan akan membuat seorang wanita menjadi terpesona
pada Anda. Kelima , bikin cerita
lucu dan menarik. Jadilah seorang
pria yang selalu memiliki cerita
menarik dan lucu. Menjadi
seseorang yang humoris akan membedakan Anda dari orang lain.
Sang wanita yang didekati memiliki
kesan tersendiri pada Anda.
Keenam , mintai pendapatnya.
Salah satu cara yang paling efektif
untuk melakukan pendekatan adalah menanyakan pendapatnya
tentang sesuatu. Yang penting
beri kesan bahwa Anda benar-
benar perlu meminta pendapat
darinya. Ketujuh , gosip terbaru.
Sebelum pergi keluar, pastikan Anda tahu berita terheboh saat
ini. Ini bisa dijadikan materi
sempurna untuk mengawali sebuah
percakapan. Kedelapan , berbicara
tentang seseorang atau sesuatu.
Dimanapun berada, Anda bisa mengamati seseorang atau
sesuatu di sekitar Anda sebagai
bahan percakapan, terutama jika
ia menemukan reaksi yang sama.
Kesembilan , bersulang. Jika Anda
berada di sebuah bar atau klub, salah satu cara termudah untuk
mengawali pembicaraan adalah
bersulang, dengan berkata
"Cheers". Sangat sederhana dan
sopan, tapi membuka jalan bagi
Anda untuk mengenalnya lebih dekat. Kesepuluh , ucapkan kata
"hey". Ucapan sederhana ini bisa
menjadi salah satu alternatif bagi
Anda untuk mengawali
pembicaraan kepada seorang
wanita. Trik ini tentu harus dicoba, sebelum Anda meyakininya bisa
berhasil. Yang penting, jangan
takut untuk gagal.
Cerita Seru Dan Lucu
Si Irdat sedang membaca
emailnya, dan ada artikel
menarik tentang cara
berkenalan dengan (baca:
merayu) cewek. Salah satunya
adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak
punya obeng, ngga?” Cewek : “Ha?
Nggak..” Cowok : “Kalo nomer hp
punya
kan?” ….. Akhirnya, Irdat ingin mencoba
“rayuan maut” tersebut. Dan… Di
suatu taman… Irdat : “Maaf, mbak.
Mbak
punya obeng nggak?” Cewek :
“Punya… Mau yang plus atau minus?” Irdat :
“Eh?!?,..ngg..yang minus
aja mbak. Kalo palu punya
nggak?” Cewek : “Punya juga..
nih..” Irdat : “(Damn..) ?? Kalo kunci
inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si
cewek menjawab “tidak”) Cewek :
“Ooo.. itu juga ada… dari
ukuran 10 sampai 20. Mas mau
yang mana?” Irdat : “(buset…)..
DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh,
mbak. Mbak punya nomer hape
nggak?” Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil
menyodorkan kartu nama dan
brosur Ace hardware). Kalo mas
butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian
sales Ace Hardware, pusat
perkakas yang terlengkap. Ace
hardware gitu lho!!!…” Irdat :
“….nasiiib….” (sambil pergi
dengan tertunduk lesu..)
emailnya, dan ada artikel
menarik tentang cara
berkenalan dengan (baca:
merayu) cewek. Salah satunya
adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak
punya obeng, ngga?” Cewek : “Ha?
Nggak..” Cowok : “Kalo nomer hp
punya
kan?” ….. Akhirnya, Irdat ingin mencoba
“rayuan maut” tersebut. Dan… Di
suatu taman… Irdat : “Maaf, mbak.
Mbak
punya obeng nggak?” Cewek :
“Punya… Mau yang plus atau minus?” Irdat :
“Eh?!?,..ngg..yang minus
aja mbak. Kalo palu punya
nggak?” Cewek : “Punya juga..
nih..” Irdat : “(Damn..) ?? Kalo kunci
inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si
cewek menjawab “tidak”) Cewek :
“Ooo.. itu juga ada… dari
ukuran 10 sampai 20. Mas mau
yang mana?” Irdat : “(buset…)..
DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh,
mbak. Mbak punya nomer hape
nggak?” Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil
menyodorkan kartu nama dan
brosur Ace hardware). Kalo mas
butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian
sales Ace Hardware, pusat
perkakas yang terlengkap. Ace
hardware gitu lho!!!…” Irdat :
“….nasiiib….” (sambil pergi
dengan tertunduk lesu..)
Cerita A_B_G
ini bisa menjadi pelajaran bagi
gadis -
gadis remaja "ABG" yang masih
beranjak dewasa , agar bisa lebih
berhati hati menjaga diri jangan
sampai akan terulang kejadian Kehilangan Perawan seperti yang
dituangkan dalam artikel Cerita
Dewasa, Kehilangan Perawan
Semasa ABG . Cerita : Ketika itu
tiga hari setelah ulang tahun saya
yang ke-18 tahun. Saya dengan kekasih
saya yang kala itu juga seorang
perjaka, merencanakan sebuah
malam yang romantis dan spesial
untuk melakukan sebuah
perayaan. Kami saling mencintai dan selalu dimabuk cinta.
Awalnya saya berpikir mana
mungkin saya kehilangan
keperawanan saya, karena saya
tahu persis meletakkannya.
Dengan kata lain saya tahu apa yang saya lakukan. Semuanya
berjalan sempurna,
dia kekasih yang ideal, sabar,
tampan, penyayang, romantis
dan seorang yang pintar. Saya
mau menyerahkan apa saja untuknya, termasuk keperawanan
saya karena saya
yakin tidak akan punya lagi
kekasih seperti dia dan saya
sangat percaya dia akan menjadi
suami saya. Tempat tidur saya menjadi saksi
dan saya telah merasa cukup
dewasa untuk memakai alat
kontrasepsi. Saya mengingat
semua fantasi dan kenikmatan
yang pernah saya bayangkan. Dan pastinya setelah melakukan
intercourse ini saya akan lebih
merasa bahagia, puas dan lebih
utuh menjadi seorang wanita.
Seiring dengan waktu, terjadilah
malam yang telah lama saya impikan itu. Saya tidak berkata
bahwa
semuanya akan mengalami
seperti apa yang saya alami ini.
Namun yang sangat membekas di
hati saya, film-film dan drama- drama televisi tidak cukup
bijaksana memberikan gambaran
yang akurat tentang kesulitan
dan gambaran realita yang
mungkin dihadapi jika kita
kehilangan keperawanan. Apa yang terjadi? Ternyata
itulah kebohongan terbesar yang
pernah saya alami! Permasalahan
yang paling saya
rasakan yakni sangat tidak siap
menghadapi perasaan kehilangan setelah saya melakukannya.
Seiring dengan perasan itu saya
seakan telah memasuki suatu
babak baru dalam kehidupan ini
yang benar-benar baru dan
membutuhan kematangan bagi seorang wanita. Inilah kebenaran
yang saya
rasakan, ketidaknyamanan,
kebingungan, dan kesakitan.
Terus terang saya tidak
mengalami orgasme pada saat itu. Tadinya saya berpikir, dengan
memiliki kekasih yang sangat
mencintai saya maka saya tidak
akan merasakan kehilangan ini.
Akhirnya dengan sangat hati-hati
saya menjaga rahasia ini. Saya bicarakan pada kekasih saya
betapa saya menyesal telah
melakukannya dan betapa saya
tetap mencintainya. Sedang kala
itu saya hanya
seorang gadis ABG berusia 18 tahun. Saya sangat menyesal
telah memberikan sesuatu yang
tak akan mungkin akan saya
peroleh lagi seumur hidup saya,
sebelum waktunya. Walaupun ia
tetap mencintai saya walaupun apa yang terjadi,
begitu sumpahnya pada saya
kala itu, ia memang tetap
menemani saya dengan cinta dan
sayangnya. Sampai akhirnya ketika
umur saya twenty tahun kami berpisah karena beda
prinsip. Bisa dibayangkan betapa
hancur
hati saya. Tidak pernah ada di
benak saya kalau ia akan
berpisah dan tidak menjadi suami saya, tapi memang begitu
kenyataannya. Kini, saya 28 tahun
dan kenangan itu sulit
lepas dari ingatan saya. Saya
belum menikah karena takut
suami saya tahu saya tidak virgin lagi. Saya menulis ini agar
tidak ada wanita lain yang dengan
bodohnya mengutamakan
kenikamatan itu tapi melupakan
konsekwensinya. Sudahlah cukup
saya dan wanita-wanita lain yang merasakannya, jangan ada
lagi!
gadis -
gadis remaja "ABG" yang masih
beranjak dewasa , agar bisa lebih
berhati hati menjaga diri jangan
sampai akan terulang kejadian Kehilangan Perawan seperti yang
dituangkan dalam artikel Cerita
Dewasa, Kehilangan Perawan
Semasa ABG . Cerita : Ketika itu
tiga hari setelah ulang tahun saya
yang ke-18 tahun. Saya dengan kekasih
saya yang kala itu juga seorang
perjaka, merencanakan sebuah
malam yang romantis dan spesial
untuk melakukan sebuah
perayaan. Kami saling mencintai dan selalu dimabuk cinta.
Awalnya saya berpikir mana
mungkin saya kehilangan
keperawanan saya, karena saya
tahu persis meletakkannya.
Dengan kata lain saya tahu apa yang saya lakukan. Semuanya
berjalan sempurna,
dia kekasih yang ideal, sabar,
tampan, penyayang, romantis
dan seorang yang pintar. Saya
mau menyerahkan apa saja untuknya, termasuk keperawanan
saya karena saya
yakin tidak akan punya lagi
kekasih seperti dia dan saya
sangat percaya dia akan menjadi
suami saya. Tempat tidur saya menjadi saksi
dan saya telah merasa cukup
dewasa untuk memakai alat
kontrasepsi. Saya mengingat
semua fantasi dan kenikmatan
yang pernah saya bayangkan. Dan pastinya setelah melakukan
intercourse ini saya akan lebih
merasa bahagia, puas dan lebih
utuh menjadi seorang wanita.
Seiring dengan waktu, terjadilah
malam yang telah lama saya impikan itu. Saya tidak berkata
bahwa
semuanya akan mengalami
seperti apa yang saya alami ini.
Namun yang sangat membekas di
hati saya, film-film dan drama- drama televisi tidak cukup
bijaksana memberikan gambaran
yang akurat tentang kesulitan
dan gambaran realita yang
mungkin dihadapi jika kita
kehilangan keperawanan. Apa yang terjadi? Ternyata
itulah kebohongan terbesar yang
pernah saya alami! Permasalahan
yang paling saya
rasakan yakni sangat tidak siap
menghadapi perasaan kehilangan setelah saya melakukannya.
Seiring dengan perasan itu saya
seakan telah memasuki suatu
babak baru dalam kehidupan ini
yang benar-benar baru dan
membutuhan kematangan bagi seorang wanita. Inilah kebenaran
yang saya
rasakan, ketidaknyamanan,
kebingungan, dan kesakitan.
Terus terang saya tidak
mengalami orgasme pada saat itu. Tadinya saya berpikir, dengan
memiliki kekasih yang sangat
mencintai saya maka saya tidak
akan merasakan kehilangan ini.
Akhirnya dengan sangat hati-hati
saya menjaga rahasia ini. Saya bicarakan pada kekasih saya
betapa saya menyesal telah
melakukannya dan betapa saya
tetap mencintainya. Sedang kala
itu saya hanya
seorang gadis ABG berusia 18 tahun. Saya sangat menyesal
telah memberikan sesuatu yang
tak akan mungkin akan saya
peroleh lagi seumur hidup saya,
sebelum waktunya. Walaupun ia
tetap mencintai saya walaupun apa yang terjadi,
begitu sumpahnya pada saya
kala itu, ia memang tetap
menemani saya dengan cinta dan
sayangnya. Sampai akhirnya ketika
umur saya twenty tahun kami berpisah karena beda
prinsip. Bisa dibayangkan betapa
hancur
hati saya. Tidak pernah ada di
benak saya kalau ia akan
berpisah dan tidak menjadi suami saya, tapi memang begitu
kenyataannya. Kini, saya 28 tahun
dan kenangan itu sulit
lepas dari ingatan saya. Saya
belum menikah karena takut
suami saya tahu saya tidak virgin lagi. Saya menulis ini agar
tidak ada wanita lain yang dengan
bodohnya mengutamakan
kenikamatan itu tapi melupakan
konsekwensinya. Sudahlah cukup
saya dan wanita-wanita lain yang merasakannya, jangan ada
lagi!
Cerita Lucu bikin ngakrak,
Pengengen ketawa sedikit gan?,
kalau anda
pengen ketawa silakan anda
membaca lebih lanjut cerita lucu
dibawah ini. Konon kalau kita
sering ketawa akan awet muda. dan jika anda pengen awet muda?,
ngga usah nunggu lama lagi baca
Cerita Lucu - Kumpulan Cerita
Lucu Terbaru 2013 . Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita
pembantu rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya. Pembantu:
“nyonya, saya mau
minta naik gaji..” Nyonya: “kenapa
saya harus
menaikkan gaji kamu?” Pembantu: “ada 3 alasan nyonya..
Pertama saya membersihkan
rumah lebih bersih daripada
nyonya.” Nyonya: “siapa yg
bilang?” Pembantu: “Tuan yg bilang
nyonya”. Nyonya: “oh…” Pembantu: “kedua, saya memasak
lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…” Pembantu: :ketiga,
saya di ranjang lebih hebat daripada
nyonya.” Nyonya: “Oh!!! Apa tuan
juga
yang bilang !!?!!” Pembantu: “Bukan
nyonya.., tapi
tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di
ranjang” Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu
minta
naik brp???” Murid SD Dengan
Gurunya Anto yang duduk
dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya Bu
Fanny : Anto, ada 5 bebek yang
lagi mencari makan disawah.
Kalo ditembak pemburu, kena satu
yang tinggal berapa ? Setelah
berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu
Fanny bertanya “kenapa ga
ada sisanya ?” Si Anto menjawab”
yang lain
terbang semua karena kaget” Bu
Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan
itu jawabannya. tapi saya suka
cara berpikir kamu ” Si Anto tidak
mau kalah ” boleh
saya yang tanya bu guru ?” Bu
Fanny ” boleh” Si Anto ” ada tiga wanita makan
eskrim, satu makanya
dikunyah2, yang satu digigit2 dan
yg terakhir dijilat2.
pertanyaannya wanita mana
yang sudah menikah ?” Tanpa berpikir panjang Bu Fanny
menjawab ” sudah pasti yang
menjilat2 eskrimnya” Si Anto
senyum2 dan berkata ”
sebetulnya yang sudah menikah
yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir
ibu “ Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat
terbang ……. Bila selesai makan,
garpu dan
sendok : 1. disilangkan = penumpang dari
Amerika 2. sejajar = penumpang
dari
benua Eropa 3. Sejajar diluar piring
=
penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari
Indonesia Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan
pertanyaan kepada murid-
muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu
bahasa. Karena hingga menjelang
usai jam pelajaran belum satu
murid pun menjawab, sang guru
marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di
lapangan upacara hingga sore hari.
Salah seorang murid
tersebut, sebut saja Anto, tiba di
rumah dengan menangis tersedu-
sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi
kami dihukum jemur oleh pak
Guru.” Ayahnya bertanya lagi,
“Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak
menjawab siapa yang menulis
Pancasila dan UUD 1945, pak”
Tiba-tiba muka sang Ayah merah
padam dan menampar anaknya
itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja
kamu yang menulisnya!!!” Indonesia
tetep canggih Dalam rapat
perkembangan
teknologi abad-21, ada utusan
dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan
kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika
tidak lagi menggunakan hp, tapi
memegang kancing bajunya dan
berbicara. Orang Indonesia heran “Wuih gila
loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk,
“Wach punyaku lebih gila lagi
nich….”dan kemudian dengan jari
jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’
memang gila nich…,”kata orang
indonesia itu dengan rasa
kagumnya. akhirnya orang
indonesia ini bingung, apa yang
akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang
indonesia ini menggetarkan
badannya dan matanya merem
melek. orang amrik dan jepang
bingung, lantas bertanya,” hi..hi…
kamu sedang ngapain…..” “Hus diam !!! fax sedang masuk
nich….!!!” kata orang indonesia
Ngetes orang gila pada suatu hari
ada seorang
dokter rjs yang memanggil semua
pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua
ternyata masih gila. dan akhirnya
sampai pada pasien terakhir. si
dokter bertanya : (d: dokter p :
pasien) d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8! d :bagus-bagus! sekarang kalo
kamu liat orang kesusahan kamu
harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok! d wah
berarti kamu udah waras
ya? d:sekarang kenapa kamu bisa
sepintar itu?padahal pasien yang
lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake
otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!! Charles Percakapan ini terdengar dari
balik dinding sebuah kamar.
“Charles,” kata suara wanita.
“Ya, nyonya,” sahut suara pria.
“Buka baju saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
“Charles, buka BH saya.”
“Ya, nyonya,” dan terdengar
suara BH dilepas.
“Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria
dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
“Dan sekarang, Charles,”
terdengar suara wanita, “lepaskan celana dalam saya. Dan untuk
terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau
masih mencuri-curi memakai
pakaian saya. Chinese Names –
Annie Wan (Anyone) Caller : Hello, can I speak
to
Annie Wan? Operator : Yes, you
can speak to
me. Caller: No, I want to speak to
Annie Wan! Operator: You are talking to
someone! Who is this? Caller: I’m
Sam Wan. And I need
to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Operator: I know you are
someone and you want to talk to anyone! But
what’s this urgent matter about?
Caller: Well… just tell my sister
Annie Wan that our brother Noel
Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel
Wan is being sent to the hospital.
Right
now, Avery Wan is on his way to
the
hospital. Operator: Look if no one was
injured and no one was sent to
the
hospital, then the accident isn’t an
urgent matter! You may find this
hilarious but I don’t have time for this! Caller: You are so rude! Who
are
you? Operator: I’m Saw Lee. Caller:
Yes! You should be sorry.
Now give me your name!!
kalau anda
pengen ketawa silakan anda
membaca lebih lanjut cerita lucu
dibawah ini. Konon kalau kita
sering ketawa akan awet muda. dan jika anda pengen awet muda?,
ngga usah nunggu lama lagi baca
Cerita Lucu - Kumpulan Cerita
Lucu Terbaru 2013 . Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita
pembantu rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya. Pembantu:
“nyonya, saya mau
minta naik gaji..” Nyonya: “kenapa
saya harus
menaikkan gaji kamu?” Pembantu: “ada 3 alasan nyonya..
Pertama saya membersihkan
rumah lebih bersih daripada
nyonya.” Nyonya: “siapa yg
bilang?” Pembantu: “Tuan yg bilang
nyonya”. Nyonya: “oh…” Pembantu: “kedua, saya memasak
lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…” Pembantu: :ketiga,
saya di ranjang lebih hebat daripada
nyonya.” Nyonya: “Oh!!! Apa tuan
juga
yang bilang !!?!!” Pembantu: “Bukan
nyonya.., tapi
tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di
ranjang” Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu
minta
naik brp???” Murid SD Dengan
Gurunya Anto yang duduk
dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya Bu
Fanny : Anto, ada 5 bebek yang
lagi mencari makan disawah.
Kalo ditembak pemburu, kena satu
yang tinggal berapa ? Setelah
berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu
Fanny bertanya “kenapa ga
ada sisanya ?” Si Anto menjawab”
yang lain
terbang semua karena kaget” Bu
Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan
itu jawabannya. tapi saya suka
cara berpikir kamu ” Si Anto tidak
mau kalah ” boleh
saya yang tanya bu guru ?” Bu
Fanny ” boleh” Si Anto ” ada tiga wanita makan
eskrim, satu makanya
dikunyah2, yang satu digigit2 dan
yg terakhir dijilat2.
pertanyaannya wanita mana
yang sudah menikah ?” Tanpa berpikir panjang Bu Fanny
menjawab ” sudah pasti yang
menjilat2 eskrimnya” Si Anto
senyum2 dan berkata ”
sebetulnya yang sudah menikah
yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir
ibu “ Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat
terbang ……. Bila selesai makan,
garpu dan
sendok : 1. disilangkan = penumpang dari
Amerika 2. sejajar = penumpang
dari
benua Eropa 3. Sejajar diluar piring
=
penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari
Indonesia Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan
pertanyaan kepada murid-
muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu
bahasa. Karena hingga menjelang
usai jam pelajaran belum satu
murid pun menjawab, sang guru
marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di
lapangan upacara hingga sore hari.
Salah seorang murid
tersebut, sebut saja Anto, tiba di
rumah dengan menangis tersedu-
sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi
kami dihukum jemur oleh pak
Guru.” Ayahnya bertanya lagi,
“Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak
menjawab siapa yang menulis
Pancasila dan UUD 1945, pak”
Tiba-tiba muka sang Ayah merah
padam dan menampar anaknya
itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja
kamu yang menulisnya!!!” Indonesia
tetep canggih Dalam rapat
perkembangan
teknologi abad-21, ada utusan
dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan
kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika
tidak lagi menggunakan hp, tapi
memegang kancing bajunya dan
berbicara. Orang Indonesia heran “Wuih gila
loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk,
“Wach punyaku lebih gila lagi
nich….”dan kemudian dengan jari
jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’
memang gila nich…,”kata orang
indonesia itu dengan rasa
kagumnya. akhirnya orang
indonesia ini bingung, apa yang
akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang
indonesia ini menggetarkan
badannya dan matanya merem
melek. orang amrik dan jepang
bingung, lantas bertanya,” hi..hi…
kamu sedang ngapain…..” “Hus diam !!! fax sedang masuk
nich….!!!” kata orang indonesia
Ngetes orang gila pada suatu hari
ada seorang
dokter rjs yang memanggil semua
pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua
ternyata masih gila. dan akhirnya
sampai pada pasien terakhir. si
dokter bertanya : (d: dokter p :
pasien) d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8! d :bagus-bagus! sekarang kalo
kamu liat orang kesusahan kamu
harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok! d wah
berarti kamu udah waras
ya? d:sekarang kenapa kamu bisa
sepintar itu?padahal pasien yang
lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake
otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!! Charles Percakapan ini terdengar dari
balik dinding sebuah kamar.
“Charles,” kata suara wanita.
“Ya, nyonya,” sahut suara pria.
“Buka baju saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
“Charles, buka BH saya.”
“Ya, nyonya,” dan terdengar
suara BH dilepas.
“Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria
dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
“Dan sekarang, Charles,”
terdengar suara wanita, “lepaskan celana dalam saya. Dan untuk
terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau
masih mencuri-curi memakai
pakaian saya. Chinese Names –
Annie Wan (Anyone) Caller : Hello, can I speak
to
Annie Wan? Operator : Yes, you
can speak to
me. Caller: No, I want to speak to
Annie Wan! Operator: You are talking to
someone! Who is this? Caller: I’m
Sam Wan. And I need
to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Operator: I know you are
someone and you want to talk to anyone! But
what’s this urgent matter about?
Caller: Well… just tell my sister
Annie Wan that our brother Noel
Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel
Wan is being sent to the hospital.
Right
now, Avery Wan is on his way to
the
hospital. Operator: Look if no one was
injured and no one was sent to
the
hospital, then the accident isn’t an
urgent matter! You may find this
hilarious but I don’t have time for this! Caller: You are so rude! Who
are
you? Operator: I’m Saw Lee. Caller:
Yes! You should be sorry.
Now give me your name!!
Cerita Jeritan Prawan
Ketika umurku mulai mendekati
20 tahun, saya seperti gadis
lainnya memimpikan seorang
pemuda yang multazim dan
berakhlak mulia. Dahulu saya
membangun pemikiran serta harapan-harapan; bagaimana
kami hidup nanti dan bagaimana
kami mendidik anak-anak kami…
dan.. dan… Saya adalah salah
seorang yang
sangat memerangi ta’adud (poligami). Hanya semata
mendengar orang berkata
kepadaku, “Fulan menikah lagi
yang kedua”, tanpa sadar saya
mendoakan agar ia celaka. Saya
berkata, “Kalau saya adalah istrinya -yang pertama- pastilah
saya akan mencampakkannya,
sebagaimana ia telah
mencampakkanku’. Saya sering
berdiskusi dengan saudaraku dan
terkadang dengan pamanku mengenai masalah ta’addud.
Mereka berusaha agar saya mau
menerima ta’addud, sementara
saya tetap keras kepala tidak
mau menerima syari’at ta’addud.
Saya katakan kepada mereka, ‘Mustahil wanita lain akan bersama
denganku mendampingi
suamiku”. Terkadang saya
menjadi penyebab munculnya
problema-problema antara
suami-istri karena ia ingin memadu istri pertamanya; saya
menghasutnya sehingga ia
melawan kepada suaminya.
Begitulah, hari terus berlalu
sedangkan aku masih menanti
pemuda impianku. Saya menanti… akan tetapi ia belum juga datang
dan saya masih terus menanti.
Hampir 30 tahun umurku dalam
penantian. Telah lewat 30 tahun…
oh Illahi, apa yang harus
kuperbuat? Apakah saya harus keluar untuk mencari pengantin
laki-laki? Saya tidak sanggup,
orang-orang akan berkata wanita
ini tidak punya malu. Jadi, apa
yang akan saya kerjakan? Tidak
ada yang bisa saya perbuat, selain dari menunggu. Pada suatu
hari ketika saya
sedang duduk-duduk, saya
mendengar salah seorang dari
wanita berkata, ‘Fulanah jadi
perawan tua”. Aku berkata kepada diriku sendiri, “Kasihan
Fulanah jadi perawan tua”, akan
tetapi… fulanah yang dimaksud itu
ternyata aku. Ya Illahi!
Sesungguhnya itu adalah
namaku… saya telah menjadi perawan tua. Bagaimanapun
saya melukiskannya kepada
kalian, kalian tidak akan bisa
merasakannya. Saya dihadapkan
pada sebuah kenyataan sebagai
perawan tua. Saya mulai mengulang kembali perhitungan-
perhitunganku, apa yang saya
kerjakan? Waktu terus berlalu,
hari silih
berganti, dan saya ingin menjerit.
Saya ingin seorang suami, seorang laki-laki tempat saya bernaung di
bawah naungannya, membantuku
menyelesaikan problema-
problemaku… Saudaraku yang
laki-laki memang tidak
melalaikanku sedikit pun, tetapi dia bukan seperti seorang suami.
Saya ingin hidup; ingin
melahirkan, dan menikmati
kehidupan. Akan tetapi, saya
tidak sanggup mengucapkan
perkataan ini kepada kaum laki- laki. Mereka akan mengatakan,
“Wanita ini tidak malu”. Tidak ada
yang bisa saya lakukan selain
daripada diam. Saya tertawa…
akan tetapi bukan dari hatiku.
Apakah kalian ingin saya tertawa, sedangkan tanganku
menggenggam bara api? Saya
tidak
sanggup… Suatu hari, saudaraku
yang
paling besar mendatangiku dan berkata, “Hari ini telah datang
calon pengantin, tapi saya
menolaknya…” Tanpa terasa saya
berkata, “Kenapa kamu lakukan?
Itu tidak boleh!” Ia berkata
kepadaku, “Dikarenakan ia menginginkanmu sebagai istri
kedua, dan saya tahu kalau
kamu sangat memerangi ta’addud
(poligami)”. Hampir saja saya
berteriak di hadapannya, “Kenapa
kamu tidak menyetujuinya?” Saya rela menjadi istri kedua,
atau ketiga, atau keempat… Kedua
tanganku di dalam api. Saya
setuju, ya saya yang dulu
memerangi ta’addud, sekarang
menerimanya. Saudaraku berkata, “Sudah terlambat”
Sekarang saya mengetahui
hikmah dalam ta’addud. Satu
hikmah ini telah membuatku
menerima, bagaimana dengan
hikmah-hikmah yang lain? Ya ALlah, ampunilah dosaku.
Sesungguhnya saya dahulu tidak
mengetahui. Kata-kata ini saya
tujukan untuk kaum laki-laki,
“Berta’addud-lah, nikahilah satu,
dua, tiga, atau empat dengan syarat mampu dan adil. Saya
ingatkan kalian dengan firman-
Nya, “… Maka nikahilah olehmu
apa yang baik bagimu dari
wanita, dua, atau tiga, atau
empat, maka jika kalian takut tidak mampu berlaku adil, maka
satu…” Selamatkanlah kami. Kami
adalah manusia seperti kalian,
merasakan juga kepedihan.
Tutupilah kami, kasihanilah
kami.” Dan kata-kata berikut saya tujukan kepada saudariku
muslimah yang telah bersuami,
“Syukurilah nikmat ini karena
kamu tidak merasakan panasnya
api menjadi perawan tua. Saya
harap kamu tidak marah apabila suamimu ingin menikah lagi
dengan wanita lain. Janganlah
kamu mencegahnya, akan tetapi
doronglah ia. Saya tahu bahwa ini
sangat berat atasmu. Akan tetapi,
harapkanlah pahala di sisi ALlah. Lihatlah keadaan suadarimu
yang menjadi perawan tua,
wanita yang dicerai, dan janda
yang ditinggal mati; siapa yang
akan mengayomi mereka?
Anggaplah ia saudarimu, kamu pasti akan mendapatkan pahala
yang sangat besar dengan
kesabaranmu” Engkau mungkin
mengatakan
kepadaku, “Akan datang seorang
bujangan yang akan menikahinya”. Saya katakan
kepadamu, “Lihatlah sensus
penduduk. Sesungguhnya jumlah
wanita lebih banyak daripada
laki-laki. Jika setiap laki-laki
menikah dengan satu wanita, niscaya banyak dari wanita-
wanita kita yang menjadi perawan
tua. Jangan hanya memikirkan diri
sendiri saja.
Akan tetapi, pikirkan juga
saudarimu. Anggaplah dirimu berada dalam posisinya”. Engkau
mungkin juga
mengatakan, “Semua itu tidak
penting bagiku, yang penting
suamiku tidak menikah lagi.”
Saya katakan kepadamu, “Tangan yang berada di air tidak seperti
tangan yang berada di bara api.
Ini mungkin terjadi. Jika
suamimu menikah lagi dengan
wanita lain, ketahuilah
bahwasanya dunia ini adalah fana, akhiratlah yang kekal.
Janganlah kamu egois, dan
janganlah kamu halangi
saudarimu dari nikmat ini. Tidak
akan sempurna keimanan
seseorang sehingga ia mencintai untuk saudaranya apa yang ia
cintai untuk dirinya sendiri”. (1)
Demi ALlah, kalau kamu
merasakan api menjadi perawan
tua, kemudian kamu menikah,
kamu pasti akan berkata kepada suamimu “Menikahlah dengan
saudariku dan jagalah ia”. Ya
ALlah, sesungguhnya kami
memohon kepadamu kemuliaan,
kesucian, dan suami yang shalih”
20 tahun, saya seperti gadis
lainnya memimpikan seorang
pemuda yang multazim dan
berakhlak mulia. Dahulu saya
membangun pemikiran serta harapan-harapan; bagaimana
kami hidup nanti dan bagaimana
kami mendidik anak-anak kami…
dan.. dan… Saya adalah salah
seorang yang
sangat memerangi ta’adud (poligami). Hanya semata
mendengar orang berkata
kepadaku, “Fulan menikah lagi
yang kedua”, tanpa sadar saya
mendoakan agar ia celaka. Saya
berkata, “Kalau saya adalah istrinya -yang pertama- pastilah
saya akan mencampakkannya,
sebagaimana ia telah
mencampakkanku’. Saya sering
berdiskusi dengan saudaraku dan
terkadang dengan pamanku mengenai masalah ta’addud.
Mereka berusaha agar saya mau
menerima ta’addud, sementara
saya tetap keras kepala tidak
mau menerima syari’at ta’addud.
Saya katakan kepada mereka, ‘Mustahil wanita lain akan bersama
denganku mendampingi
suamiku”. Terkadang saya
menjadi penyebab munculnya
problema-problema antara
suami-istri karena ia ingin memadu istri pertamanya; saya
menghasutnya sehingga ia
melawan kepada suaminya.
Begitulah, hari terus berlalu
sedangkan aku masih menanti
pemuda impianku. Saya menanti… akan tetapi ia belum juga datang
dan saya masih terus menanti.
Hampir 30 tahun umurku dalam
penantian. Telah lewat 30 tahun…
oh Illahi, apa yang harus
kuperbuat? Apakah saya harus keluar untuk mencari pengantin
laki-laki? Saya tidak sanggup,
orang-orang akan berkata wanita
ini tidak punya malu. Jadi, apa
yang akan saya kerjakan? Tidak
ada yang bisa saya perbuat, selain dari menunggu. Pada suatu
hari ketika saya
sedang duduk-duduk, saya
mendengar salah seorang dari
wanita berkata, ‘Fulanah jadi
perawan tua”. Aku berkata kepada diriku sendiri, “Kasihan
Fulanah jadi perawan tua”, akan
tetapi… fulanah yang dimaksud itu
ternyata aku. Ya Illahi!
Sesungguhnya itu adalah
namaku… saya telah menjadi perawan tua. Bagaimanapun
saya melukiskannya kepada
kalian, kalian tidak akan bisa
merasakannya. Saya dihadapkan
pada sebuah kenyataan sebagai
perawan tua. Saya mulai mengulang kembali perhitungan-
perhitunganku, apa yang saya
kerjakan? Waktu terus berlalu,
hari silih
berganti, dan saya ingin menjerit.
Saya ingin seorang suami, seorang laki-laki tempat saya bernaung di
bawah naungannya, membantuku
menyelesaikan problema-
problemaku… Saudaraku yang
laki-laki memang tidak
melalaikanku sedikit pun, tetapi dia bukan seperti seorang suami.
Saya ingin hidup; ingin
melahirkan, dan menikmati
kehidupan. Akan tetapi, saya
tidak sanggup mengucapkan
perkataan ini kepada kaum laki- laki. Mereka akan mengatakan,
“Wanita ini tidak malu”. Tidak ada
yang bisa saya lakukan selain
daripada diam. Saya tertawa…
akan tetapi bukan dari hatiku.
Apakah kalian ingin saya tertawa, sedangkan tanganku
menggenggam bara api? Saya
tidak
sanggup… Suatu hari, saudaraku
yang
paling besar mendatangiku dan berkata, “Hari ini telah datang
calon pengantin, tapi saya
menolaknya…” Tanpa terasa saya
berkata, “Kenapa kamu lakukan?
Itu tidak boleh!” Ia berkata
kepadaku, “Dikarenakan ia menginginkanmu sebagai istri
kedua, dan saya tahu kalau
kamu sangat memerangi ta’addud
(poligami)”. Hampir saja saya
berteriak di hadapannya, “Kenapa
kamu tidak menyetujuinya?” Saya rela menjadi istri kedua,
atau ketiga, atau keempat… Kedua
tanganku di dalam api. Saya
setuju, ya saya yang dulu
memerangi ta’addud, sekarang
menerimanya. Saudaraku berkata, “Sudah terlambat”
Sekarang saya mengetahui
hikmah dalam ta’addud. Satu
hikmah ini telah membuatku
menerima, bagaimana dengan
hikmah-hikmah yang lain? Ya ALlah, ampunilah dosaku.
Sesungguhnya saya dahulu tidak
mengetahui. Kata-kata ini saya
tujukan untuk kaum laki-laki,
“Berta’addud-lah, nikahilah satu,
dua, tiga, atau empat dengan syarat mampu dan adil. Saya
ingatkan kalian dengan firman-
Nya, “… Maka nikahilah olehmu
apa yang baik bagimu dari
wanita, dua, atau tiga, atau
empat, maka jika kalian takut tidak mampu berlaku adil, maka
satu…” Selamatkanlah kami. Kami
adalah manusia seperti kalian,
merasakan juga kepedihan.
Tutupilah kami, kasihanilah
kami.” Dan kata-kata berikut saya tujukan kepada saudariku
muslimah yang telah bersuami,
“Syukurilah nikmat ini karena
kamu tidak merasakan panasnya
api menjadi perawan tua. Saya
harap kamu tidak marah apabila suamimu ingin menikah lagi
dengan wanita lain. Janganlah
kamu mencegahnya, akan tetapi
doronglah ia. Saya tahu bahwa ini
sangat berat atasmu. Akan tetapi,
harapkanlah pahala di sisi ALlah. Lihatlah keadaan suadarimu
yang menjadi perawan tua,
wanita yang dicerai, dan janda
yang ditinggal mati; siapa yang
akan mengayomi mereka?
Anggaplah ia saudarimu, kamu pasti akan mendapatkan pahala
yang sangat besar dengan
kesabaranmu” Engkau mungkin
mengatakan
kepadaku, “Akan datang seorang
bujangan yang akan menikahinya”. Saya katakan
kepadamu, “Lihatlah sensus
penduduk. Sesungguhnya jumlah
wanita lebih banyak daripada
laki-laki. Jika setiap laki-laki
menikah dengan satu wanita, niscaya banyak dari wanita-
wanita kita yang menjadi perawan
tua. Jangan hanya memikirkan diri
sendiri saja.
Akan tetapi, pikirkan juga
saudarimu. Anggaplah dirimu berada dalam posisinya”. Engkau
mungkin juga
mengatakan, “Semua itu tidak
penting bagiku, yang penting
suamiku tidak menikah lagi.”
Saya katakan kepadamu, “Tangan yang berada di air tidak seperti
tangan yang berada di bara api.
Ini mungkin terjadi. Jika
suamimu menikah lagi dengan
wanita lain, ketahuilah
bahwasanya dunia ini adalah fana, akhiratlah yang kekal.
Janganlah kamu egois, dan
janganlah kamu halangi
saudarimu dari nikmat ini. Tidak
akan sempurna keimanan
seseorang sehingga ia mencintai untuk saudaranya apa yang ia
cintai untuk dirinya sendiri”. (1)
Demi ALlah, kalau kamu
merasakan api menjadi perawan
tua, kemudian kamu menikah,
kamu pasti akan berkata kepada suamimu “Menikahlah dengan
saudariku dan jagalah ia”. Ya
ALlah, sesungguhnya kami
memohon kepadamu kemuliaan,
kesucian, dan suami yang shalih”
Cerita Singa Dan Tikus
Seekor singa sedang tidur dengan
lelap di dalam hutan, dengan
kepalanya yang besar bersandar
pada telapak kakinya. Seekor
tikus kecil secara tidak sengaja
berjalan di dekatnya, dan setelah tikus itu sadar bahwa dia
berjalan di depan seekor singa
yang tertidur, sang Tikus menjadi
ketakutan dan berlari dengan
cepat, tetapi karena ketakutan,
sang Tikus malah berlari di atas hidung sang Singa yang sedang
tidur. Sang Singa menjadi
terbangun dan dengan sangat
marah menangkap makhluk kecil
itu dengan cakarnya yang sangat
besar. "Ampuni saya!" kata sang Tikus.
"Tolong lepaskan saya dan suatu
saat nanti saya akan membalas
kebaikanmu." Singa menjadi
tertawa dan
merasa lucu saat berpikir bahwa seekor tikus kecil akan dapat
membantunya. Tetapi dengan baik
hati, akhirnya singa tersebut
melepaskan tikus kecil itu. Suatu
hari, ketika sang Singa
mengintai mangsanya di dalam hutan, sang Singa tertangkap oleh
jala yang ditebarkan oleh
pemburu. Karena tidak dapat
membebaskan dirinya sendiri, sang
Singa mengaum dengan
marah ke seluruh hutan. Saat itu sang Tikus yang pernah
dilepaskannya mendengarkan
auman itu dan dengan cepat
menuju ke arah dimana sang Singa
terjerat pada jala. Sang
Tikus kemudian menemukan sang Singa yang meronta-ronta
berusaha membebaskan diri dari
jala yang menjeratnya. Sang
Tikus kemudian berlari ke tali
besar yang menahan jala
tersebut, dia lalu menggigit tali tersebut sampai putus hingga
akhirnya sang Singa dapat
dibebaskan. "Kamu tertawa ketika
saya
berkata akan membalas
perbuatan baikmu," kata sang Tikus. "Sekarang kamu lihat
bahwa walaupun kecil, seekor
tikus dapat juga menolong seekor
singa." Kebaikan hati selalu
mendapat
balasan yang baik.
lelap di dalam hutan, dengan
kepalanya yang besar bersandar
pada telapak kakinya. Seekor
tikus kecil secara tidak sengaja
berjalan di dekatnya, dan setelah tikus itu sadar bahwa dia
berjalan di depan seekor singa
yang tertidur, sang Tikus menjadi
ketakutan dan berlari dengan
cepat, tetapi karena ketakutan,
sang Tikus malah berlari di atas hidung sang Singa yang sedang
tidur. Sang Singa menjadi
terbangun dan dengan sangat
marah menangkap makhluk kecil
itu dengan cakarnya yang sangat
besar. "Ampuni saya!" kata sang Tikus.
"Tolong lepaskan saya dan suatu
saat nanti saya akan membalas
kebaikanmu." Singa menjadi
tertawa dan
merasa lucu saat berpikir bahwa seekor tikus kecil akan dapat
membantunya. Tetapi dengan baik
hati, akhirnya singa tersebut
melepaskan tikus kecil itu. Suatu
hari, ketika sang Singa
mengintai mangsanya di dalam hutan, sang Singa tertangkap oleh
jala yang ditebarkan oleh
pemburu. Karena tidak dapat
membebaskan dirinya sendiri, sang
Singa mengaum dengan
marah ke seluruh hutan. Saat itu sang Tikus yang pernah
dilepaskannya mendengarkan
auman itu dan dengan cepat
menuju ke arah dimana sang Singa
terjerat pada jala. Sang
Tikus kemudian menemukan sang Singa yang meronta-ronta
berusaha membebaskan diri dari
jala yang menjeratnya. Sang
Tikus kemudian berlari ke tali
besar yang menahan jala
tersebut, dia lalu menggigit tali tersebut sampai putus hingga
akhirnya sang Singa dapat
dibebaskan. "Kamu tertawa ketika
saya
berkata akan membalas
perbuatan baikmu," kata sang Tikus. "Sekarang kamu lihat
bahwa walaupun kecil, seekor
tikus dapat juga menolong seekor
singa." Kebaikan hati selalu
mendapat
balasan yang baik.
Cerita Putri Cermin Cina.
Pernahkah mendengar kisah
Puteri Cermin Cina? Mungkin
tak asing lagi bagi masyarakat
Desa Senaning, Lubuk Ruso, dan
Selat yang terletak di Kecamatan
Pemayung, Batanghari. Legenda ini sangat lekat dengan tiga desa
yang berbatasan dengan
Kabupaten Muarojambi itu.
Bagaimana kisah Legenda Puteri
Cermin Cina tersebut?
Dahulu di daerah Jambi ada sebuah negeri yang diperintah
oleh seorang Raja yang bernama
Sutan Mambang Matahari. Sutan
mempunyai seorang anak laki-
laki bernama Tuan Muda Selat
dan seorang anak perempuan bernama Putri cermin Cina. Tuan
Muda Selat adalah seorang
pemuda yang berwajah tampan
tapi sifatnya sedikit ceroboh.
Sedangkan Putri Cermin Cina
adakah seorang putri yang cantik jelita, baik hati, dan lemah
lembut.serta penyabar.
Menelusuri Legenda Puteri
Cermin Cina dari
Batanghari,Pepohonan masih
rimbun di kanan-kiri jalan. Tak terlalu banyak rumah yang
menggerombol ditepi Sungai
Batanghari. Setiap ruas jalan
masih tampak ranjau-ranjau
kotoran sapi, ternak warga yang
dibiarkan lepas. Itulah Desa Senaning. Sebuah desa yang
terletak di antara Desa Kuap dan
Desa Lubuk Ruso, Kecamatan
Pemayung, Batanghari.
Desa Kubu Kandang dan Desa
Kuap sebelum memasuki Desa Senaning. Tibalah di rumah
seorang mantan kepala Desa
Senaning yang bernama Munzir
(56). Setelah terlibat perbincangan
ringan, Jambi Independent
menanyakan tentang kisah Putri Cermin Cina yang tersohor dan
menjadi cerita rakyat khas
Jambi, selain cerita rakyat
lainnya. Munzir lalu bercerita
bahwa
memang kisah itu ada sejak dulu. “Lah zaman bengen (dulu) cerita
tu ado, nenek sayo yang cerito,”
tuturnya. Ia menjelaskan bahwa
cerita itu diperoleh dari neneknya
yang bernama Rahina yang
sangat pintar mendongeng. Nenek Rahina meninggal sekitar tahun
1976 ketika usianya 125 tahun.
Munzir berkisah bahwa zaman
dulu, Bujang Senaning sedang
bermain gasing bersama Bujang
Selat. Ketika itu Puteri Cermin Cina sedang menenun di dalam
rumah. Rumah zaman dahulu
masih berbentuk rumah
panggung. Saat Bujang Senaning
melepaskan tali gasing, gasing
yang memiliki bentuk runcing itu melanting ke atas kening Puteri
Cermin Cina dan seketika itu
juga ia meninggal dunia.
Mengetahui kematian kekasihnya
itu, Bujang Senaning kemudian
menerkam tombak yang ada di hadapannya. Ia mati bunuh diri
dan Bujang Selat kemudian pergi
meninggalkan kedua mayat itu
dengan tujuan tak tentu. Ia pergi
bersama warga dengan perahu
dan menambatkan perahu itu di sebuah daratan dan pergi seorang
diri, tak tentu rimbanya. Sejak
itu, warga yang jadi pengikut
Bujang Selat menamakan daerah
tempat mereka ditinggalkan
dengan nama Selat. “Pulau Selat itu perahunyo si
Bujang Selat, samo seperti Pulau
Senaning itu, dulunyo perahunyo
si Bujang Senaning. Daratan yang
ado kayu-kayunyo itu,” tambah
Munzir, ketika menunjukkan Pulau Senaning yang tak jauh
dari rumahnya.
Sekilas cerita Munzir dengan
cerita para blogger di internet ada
yang berbeda dari segi penamaan
tokohnya, namun inti ceritanya sama; dua orang pemuda yang
bermain gasing. Dan gasing itu
mengenai Putri Cermin Cina
hingga meninggal. Semisal dibuku
maupun di internet memakai
nama Bujang Senaning dan Bujang Selat. Muda Senaning dan
Tuan Muda Selat.
Muzir menunjukkan letak
makam Bujang Senaning yang mati
bunuh diri ketika melihat
Puteri Cermin Cina meninggal karena gasingnya. Makam itu tak
berbentuk lagi, berupa semak tak
terawat. “Itu makamnyo, nampak
pohon puding, tando ado makam,”
jelas Munzir.
Yang menarik dari perkataan Munzir soal asal-usul Desa
Senaning ini adalah kisah lain dari
kata Senaning. Ia berkata bahwa
dahulu ada serombongan yang
berasal dari Tebo datang, saat
akan membuka lahan, salah seorang dari mereka digigit naning
(lebah berwarna kekuningan) dan
mati. Dari kata naning itulah
nama senaning muncul dan dipakai
hingga saat ini. Pada suatu sore
yang cerah, datang saudagar muda ke daerah
itu, saudagar muda itu bernama
Tuan Muda Senaning. Mula-
mula tujuan Tuan Muda
Senaning hanya untuk berdagang,
namun saat penjamuan makan Tuan Muda Senaning bertamu
dengan Putri Cermin Cina.
seketika itu Tuan Muda Senaning
jatuh hati pada Putri Cermin
Cina. Demikian pula, diam-diam Putri
Cermin Cina juga menaruh hati pada Tuan Muda Senaning.
Putri Cermin Cina menyarankan
untuk Tuan Muda Senaning
datang kepada ayahandanya
Sutan Mambang Matahari untuk
melamarnya. Tidak lama kemudian tuan Muda
Senaning datang mengahadap
Sutan Mambang Matahari untuk
melamar Putri Cermin Cina.
Sutan Mambang Matahari dengan
senang hati menerima lamaran Tuan Muda Senaning karena
memang Tuan Muda Senaning
mempunyai perangai yang baik
dan sopan. Tapi Sutan Mambang
Matahari terpaksa menunda
pernikahan Tuan Muda Senaning dengan Putri Cermin Cina selama
tiga bulan karena Sutan harus
berlayar untuk mencari bekal
pesta pernikahan putrinya.
Sebelum berangkat berlayar,
Sutan Mambang Matahari berpesan pada Tuan Muda Selat
untuk menjaga adiknya dengan
baik. Pada suatu hari, selepas
keberangkatan Sutan Mambang
Matahari, TuanMuda Senaning
dan Tuan Muda Selat asyik bermain gasing di halaman istana.
Mereka tertawa tergelak-gelak
makin lama makin asyik sehingga
orang yang memdengarpun turut
tertawa senang. Hal itu mebuat
Putri Cermin Cina penasaran dan ingin melihat keasyikan
kakaknya dan calon suaminya, ia
melihat dari jendela. Kehadiran
Putri Cermin Cina terlihat oleh
dua orang itu, sambil menoleh
kearah jendela, Tuan Muda Senaning melepas tali gasingnya.
Gasing Tuan Muda Senaning
mengenai gasing Tuan Muda
Selat. Karena berbenturan keras
sama keras, gasing Tuan Muda
Selat melayang dan terpelanting tinggi. Gasing itu terpelanting
kearah
Putri Cermin Cina yang melihat
dari jendela. Gasing itu berputar
diatas kening Putri Cermin Cina.
Putri Cermin Cina menjerit kesakitan. Kening Putri Cermin Cina
berlumuran darah, ia jatuh
ke lantai tak sadarkan diri.
semua orang panik dan berusaha
menolong Putri Cermin Cina.
Namun takdir berkata lain, Putri yang cantik jelita itu akhirnya
menghembuskan nafas yang
terakhir. Tuan Muda Senaning
sangat
merasa bersalah atas kematian
Putri Cermin Cina, dia menjadi putus asa dan gelap mata. Dia
melihat dua tombak bersilang di
dinding, dengan cepat tombak itu
di tarik dan di tancapkan ke tanah
dengan posisi mata tombak
mencuat ke atas. Kemudian Tuan Muda Senaning melompat kearah
mata tombak dan seketika itu
mata tombak menembus perutnya
hingga punggungnya. Tuan Muda
Senaning meninggal untuk
menyusul Putri Cermin Cina. Semua warga membantu
mengurus dua jenazah orang
yang saling jatuh cinta itu. Tuan
MudaSelat begitu kalut dan
bingung. Ayahandanya pasti
marah besar apabila mengethui keadin itu. kedua jenazah itu
akhirnya dikuburkan. Jenazah
putri Cermin Cina dikubur di tepi
sungi, Sedangkan jenazah Tuan
Muda Senaning dibawa anak
buahnya ke kapal, dan kapal itu berlayar ke seberang. Jenazah
Tuan Muda Senaning dikuburkan
di tempat itu diberi nama dusun
Senaning. Tuan Muda Selat juga
merasa
bersalah atas kematian adik tercintanya, dia terus
menyalahkan dirinya karena
gasingnya, Putri Cermin Cina
meninggal dunia. Akhirnya Tuan
Muda Selat pergi meninggalkan
negerinya bersama orang-orang kampung. Orang-orang yang ikut
dengannya ditinggal di suatu
tempat dan tempat itu di sebut
Kampung Selat. Namun Tuan Muda
Selat pergi tanpa memiliki
tujuan yang jelas. Tidak lama kemudian Sutan
Mambang Matahari tiba di
kampungnya. Sutan bingung
karena kampungnya begitu sepi,
dia menuju istanan namun hanya
tersisa beberapa orang yang menjaga istana beberapa orang
yang menjaga istana. Setelah
Sutan tahu tentang kejadian
sebenarnya, Sutan Mambang
Matahari merasa sedih,
kemudian ia beserta pengikutnya pergi meninggalkan kampungnya,
mereka pergi ke dusun seberang
dan mendirikan kampung disana.
Kampung itu terletak diantara
kubur Tuan Muda Senaning, dan
kapal Tuan Muda Selat. Kampung itu bernama Dusun
Tengah Lubuk Ruso. Legenda cerita
ini oleh rakyat
Jambi dianggap benar-benar
terjadi karena ada hubungannya
dengan nama-nama kampung di Kabupaten Batanghari, Jambi.
Tema dari cerita rakyat diatas
adalah kehidupan muda-mudi
yang saling mencintai hingga
akhir hayat mereka. Tokoh yang
terdapat pada cerita rakyat ini adalah Putri Cermin Cina, Tuan
Muda Senaning, Tuan Muda
Selat, Sutan Mambang Matahari,
pengikut Tuan muda Senaning,
dan orang-orang kampung. Putri
Cermin Cina mempunyai watak baik hati dan lemah lembut, tuan
Muda Senaning Berwatak sopan
dan baik, Tuan Muda Selat
berwatak agak ceroboh dan
hormat pada ornag tuanya, Sutan
Mambang Matahari berwatak bijaksana, baik hati dan sangat
menyayangi kedua anaknya,
sedangkan pengikut Tuan Muda
Senaning berwatak setia pada
Tuannya dan orang kampung
berwatak setia menemani Tuannya, membantu sabisa
mungkin. Cerita rakyat yang
berjudul
Putri Cermin Cina ini
menggunakan alur maju karena
disepanjang cerita dari awal hingga akhir berjalan secara urut
dan teratur. Dan juga
menggunakan alur tertutup
karena akhir cerita telah
diketahui bahwa Putri Cermin
Cina meninggal dunia kemudian Tuan Muda Senaning juga ikut
bunuh diri karena tidak bisa hidup
tanpa Putri Cermin Cina, Tuan
Muda Selat pergi meninggalkan
kampungnya, dan Sutan
Mambang Matahari juga pergi meninggalkan kampungnya
karena merasa sedih atas
kematian Putrinya dan atas
semua yang telah terjadi. latar
cerita yang terdapat dalam
cerita rakyat ini adalah setting waktu disaat Tuan Muda
Senaning tiba di kampung Putri
Cermin Cina, saat jamuan
makan, saat Tuan Muda Senaning
melamar Putri Cermin
Cina, saat bermain gasing. Sedangkan setting tempatnya
adalah di negeri yang yang di
pimpin Sutan Mambang
Matahari, di halaman istana, di
kapal pelayaran, di tepi sungai
tempat makam Putri Cermin Cina, Kampung Selat, Dusun
Senaning, Dusun Tengah Lubuk
Ruso. Setting suansana yang
terdapat dalam cerita rakyat ini
adalah suasana gembira dan
bahagia saat lamaran Tuan Muda Senaning diterima oleh
Sutan Mambang Matahari, saat
Tuan Muda Senaning dan Tuan
Muda Selat bermain gasing
bersama, suasana sedih dan haru
saat kematian Putri Cermin Cina dan Tuan Muda Senaning. Sudut
pandang yang digunakan
adalah pencerita serba hadir
karena di dalam cerita
menggunakan kata ganti “ia atau
dia” dan juga dengan menyebutkan nama tokohnya.
dalam cerita ini terdapat beberapa
majas, yaitu majas metafora
dalam kata-kata “ jatuh hati,
menaruh hati, dan gelap mata”
juga ada majas personifikasi dalam kata “ takdir berkata lain”.
Amanat yang terkandung dalam
cerita rakyat ini adalah apabila
melakukan sesuatu jangan
ceroboh karena sedikit
kecerobohan akan dapat menimbulkan akibat yang fatal,
saat mendapat musibah harus di
terima dengan ikhlas karena itu
kehendak Yang Kuasa, jangan
menghadapi sesuatu dengan gelap
mata, semua harus dipikiran dengan matang dan pikiran yang
tenang, dan juga jangan melepas
tanggung jawab yang telah di
bebankan pada kita.
SUMBER : jambi independent
and melayuonline Herman Yulis Anton Lingga Al Aziz
Puteri Cermin Cina? Mungkin
tak asing lagi bagi masyarakat
Desa Senaning, Lubuk Ruso, dan
Selat yang terletak di Kecamatan
Pemayung, Batanghari. Legenda ini sangat lekat dengan tiga desa
yang berbatasan dengan
Kabupaten Muarojambi itu.
Bagaimana kisah Legenda Puteri
Cermin Cina tersebut?
Dahulu di daerah Jambi ada sebuah negeri yang diperintah
oleh seorang Raja yang bernama
Sutan Mambang Matahari. Sutan
mempunyai seorang anak laki-
laki bernama Tuan Muda Selat
dan seorang anak perempuan bernama Putri cermin Cina. Tuan
Muda Selat adalah seorang
pemuda yang berwajah tampan
tapi sifatnya sedikit ceroboh.
Sedangkan Putri Cermin Cina
adakah seorang putri yang cantik jelita, baik hati, dan lemah
lembut.serta penyabar.
Menelusuri Legenda Puteri
Cermin Cina dari
Batanghari,Pepohonan masih
rimbun di kanan-kiri jalan. Tak terlalu banyak rumah yang
menggerombol ditepi Sungai
Batanghari. Setiap ruas jalan
masih tampak ranjau-ranjau
kotoran sapi, ternak warga yang
dibiarkan lepas. Itulah Desa Senaning. Sebuah desa yang
terletak di antara Desa Kuap dan
Desa Lubuk Ruso, Kecamatan
Pemayung, Batanghari.
Desa Kubu Kandang dan Desa
Kuap sebelum memasuki Desa Senaning. Tibalah di rumah
seorang mantan kepala Desa
Senaning yang bernama Munzir
(56). Setelah terlibat perbincangan
ringan, Jambi Independent
menanyakan tentang kisah Putri Cermin Cina yang tersohor dan
menjadi cerita rakyat khas
Jambi, selain cerita rakyat
lainnya. Munzir lalu bercerita
bahwa
memang kisah itu ada sejak dulu. “Lah zaman bengen (dulu) cerita
tu ado, nenek sayo yang cerito,”
tuturnya. Ia menjelaskan bahwa
cerita itu diperoleh dari neneknya
yang bernama Rahina yang
sangat pintar mendongeng. Nenek Rahina meninggal sekitar tahun
1976 ketika usianya 125 tahun.
Munzir berkisah bahwa zaman
dulu, Bujang Senaning sedang
bermain gasing bersama Bujang
Selat. Ketika itu Puteri Cermin Cina sedang menenun di dalam
rumah. Rumah zaman dahulu
masih berbentuk rumah
panggung. Saat Bujang Senaning
melepaskan tali gasing, gasing
yang memiliki bentuk runcing itu melanting ke atas kening Puteri
Cermin Cina dan seketika itu
juga ia meninggal dunia.
Mengetahui kematian kekasihnya
itu, Bujang Senaning kemudian
menerkam tombak yang ada di hadapannya. Ia mati bunuh diri
dan Bujang Selat kemudian pergi
meninggalkan kedua mayat itu
dengan tujuan tak tentu. Ia pergi
bersama warga dengan perahu
dan menambatkan perahu itu di sebuah daratan dan pergi seorang
diri, tak tentu rimbanya. Sejak
itu, warga yang jadi pengikut
Bujang Selat menamakan daerah
tempat mereka ditinggalkan
dengan nama Selat. “Pulau Selat itu perahunyo si
Bujang Selat, samo seperti Pulau
Senaning itu, dulunyo perahunyo
si Bujang Senaning. Daratan yang
ado kayu-kayunyo itu,” tambah
Munzir, ketika menunjukkan Pulau Senaning yang tak jauh
dari rumahnya.
Sekilas cerita Munzir dengan
cerita para blogger di internet ada
yang berbeda dari segi penamaan
tokohnya, namun inti ceritanya sama; dua orang pemuda yang
bermain gasing. Dan gasing itu
mengenai Putri Cermin Cina
hingga meninggal. Semisal dibuku
maupun di internet memakai
nama Bujang Senaning dan Bujang Selat. Muda Senaning dan
Tuan Muda Selat.
Muzir menunjukkan letak
makam Bujang Senaning yang mati
bunuh diri ketika melihat
Puteri Cermin Cina meninggal karena gasingnya. Makam itu tak
berbentuk lagi, berupa semak tak
terawat. “Itu makamnyo, nampak
pohon puding, tando ado makam,”
jelas Munzir.
Yang menarik dari perkataan Munzir soal asal-usul Desa
Senaning ini adalah kisah lain dari
kata Senaning. Ia berkata bahwa
dahulu ada serombongan yang
berasal dari Tebo datang, saat
akan membuka lahan, salah seorang dari mereka digigit naning
(lebah berwarna kekuningan) dan
mati. Dari kata naning itulah
nama senaning muncul dan dipakai
hingga saat ini. Pada suatu sore
yang cerah, datang saudagar muda ke daerah
itu, saudagar muda itu bernama
Tuan Muda Senaning. Mula-
mula tujuan Tuan Muda
Senaning hanya untuk berdagang,
namun saat penjamuan makan Tuan Muda Senaning bertamu
dengan Putri Cermin Cina.
seketika itu Tuan Muda Senaning
jatuh hati pada Putri Cermin
Cina. Demikian pula, diam-diam Putri
Cermin Cina juga menaruh hati pada Tuan Muda Senaning.
Putri Cermin Cina menyarankan
untuk Tuan Muda Senaning
datang kepada ayahandanya
Sutan Mambang Matahari untuk
melamarnya. Tidak lama kemudian tuan Muda
Senaning datang mengahadap
Sutan Mambang Matahari untuk
melamar Putri Cermin Cina.
Sutan Mambang Matahari dengan
senang hati menerima lamaran Tuan Muda Senaning karena
memang Tuan Muda Senaning
mempunyai perangai yang baik
dan sopan. Tapi Sutan Mambang
Matahari terpaksa menunda
pernikahan Tuan Muda Senaning dengan Putri Cermin Cina selama
tiga bulan karena Sutan harus
berlayar untuk mencari bekal
pesta pernikahan putrinya.
Sebelum berangkat berlayar,
Sutan Mambang Matahari berpesan pada Tuan Muda Selat
untuk menjaga adiknya dengan
baik. Pada suatu hari, selepas
keberangkatan Sutan Mambang
Matahari, TuanMuda Senaning
dan Tuan Muda Selat asyik bermain gasing di halaman istana.
Mereka tertawa tergelak-gelak
makin lama makin asyik sehingga
orang yang memdengarpun turut
tertawa senang. Hal itu mebuat
Putri Cermin Cina penasaran dan ingin melihat keasyikan
kakaknya dan calon suaminya, ia
melihat dari jendela. Kehadiran
Putri Cermin Cina terlihat oleh
dua orang itu, sambil menoleh
kearah jendela, Tuan Muda Senaning melepas tali gasingnya.
Gasing Tuan Muda Senaning
mengenai gasing Tuan Muda
Selat. Karena berbenturan keras
sama keras, gasing Tuan Muda
Selat melayang dan terpelanting tinggi. Gasing itu terpelanting
kearah
Putri Cermin Cina yang melihat
dari jendela. Gasing itu berputar
diatas kening Putri Cermin Cina.
Putri Cermin Cina menjerit kesakitan. Kening Putri Cermin Cina
berlumuran darah, ia jatuh
ke lantai tak sadarkan diri.
semua orang panik dan berusaha
menolong Putri Cermin Cina.
Namun takdir berkata lain, Putri yang cantik jelita itu akhirnya
menghembuskan nafas yang
terakhir. Tuan Muda Senaning
sangat
merasa bersalah atas kematian
Putri Cermin Cina, dia menjadi putus asa dan gelap mata. Dia
melihat dua tombak bersilang di
dinding, dengan cepat tombak itu
di tarik dan di tancapkan ke tanah
dengan posisi mata tombak
mencuat ke atas. Kemudian Tuan Muda Senaning melompat kearah
mata tombak dan seketika itu
mata tombak menembus perutnya
hingga punggungnya. Tuan Muda
Senaning meninggal untuk
menyusul Putri Cermin Cina. Semua warga membantu
mengurus dua jenazah orang
yang saling jatuh cinta itu. Tuan
MudaSelat begitu kalut dan
bingung. Ayahandanya pasti
marah besar apabila mengethui keadin itu. kedua jenazah itu
akhirnya dikuburkan. Jenazah
putri Cermin Cina dikubur di tepi
sungi, Sedangkan jenazah Tuan
Muda Senaning dibawa anak
buahnya ke kapal, dan kapal itu berlayar ke seberang. Jenazah
Tuan Muda Senaning dikuburkan
di tempat itu diberi nama dusun
Senaning. Tuan Muda Selat juga
merasa
bersalah atas kematian adik tercintanya, dia terus
menyalahkan dirinya karena
gasingnya, Putri Cermin Cina
meninggal dunia. Akhirnya Tuan
Muda Selat pergi meninggalkan
negerinya bersama orang-orang kampung. Orang-orang yang ikut
dengannya ditinggal di suatu
tempat dan tempat itu di sebut
Kampung Selat. Namun Tuan Muda
Selat pergi tanpa memiliki
tujuan yang jelas. Tidak lama kemudian Sutan
Mambang Matahari tiba di
kampungnya. Sutan bingung
karena kampungnya begitu sepi,
dia menuju istanan namun hanya
tersisa beberapa orang yang menjaga istana beberapa orang
yang menjaga istana. Setelah
Sutan tahu tentang kejadian
sebenarnya, Sutan Mambang
Matahari merasa sedih,
kemudian ia beserta pengikutnya pergi meninggalkan kampungnya,
mereka pergi ke dusun seberang
dan mendirikan kampung disana.
Kampung itu terletak diantara
kubur Tuan Muda Senaning, dan
kapal Tuan Muda Selat. Kampung itu bernama Dusun
Tengah Lubuk Ruso. Legenda cerita
ini oleh rakyat
Jambi dianggap benar-benar
terjadi karena ada hubungannya
dengan nama-nama kampung di Kabupaten Batanghari, Jambi.
Tema dari cerita rakyat diatas
adalah kehidupan muda-mudi
yang saling mencintai hingga
akhir hayat mereka. Tokoh yang
terdapat pada cerita rakyat ini adalah Putri Cermin Cina, Tuan
Muda Senaning, Tuan Muda
Selat, Sutan Mambang Matahari,
pengikut Tuan muda Senaning,
dan orang-orang kampung. Putri
Cermin Cina mempunyai watak baik hati dan lemah lembut, tuan
Muda Senaning Berwatak sopan
dan baik, Tuan Muda Selat
berwatak agak ceroboh dan
hormat pada ornag tuanya, Sutan
Mambang Matahari berwatak bijaksana, baik hati dan sangat
menyayangi kedua anaknya,
sedangkan pengikut Tuan Muda
Senaning berwatak setia pada
Tuannya dan orang kampung
berwatak setia menemani Tuannya, membantu sabisa
mungkin. Cerita rakyat yang
berjudul
Putri Cermin Cina ini
menggunakan alur maju karena
disepanjang cerita dari awal hingga akhir berjalan secara urut
dan teratur. Dan juga
menggunakan alur tertutup
karena akhir cerita telah
diketahui bahwa Putri Cermin
Cina meninggal dunia kemudian Tuan Muda Senaning juga ikut
bunuh diri karena tidak bisa hidup
tanpa Putri Cermin Cina, Tuan
Muda Selat pergi meninggalkan
kampungnya, dan Sutan
Mambang Matahari juga pergi meninggalkan kampungnya
karena merasa sedih atas
kematian Putrinya dan atas
semua yang telah terjadi. latar
cerita yang terdapat dalam
cerita rakyat ini adalah setting waktu disaat Tuan Muda
Senaning tiba di kampung Putri
Cermin Cina, saat jamuan
makan, saat Tuan Muda Senaning
melamar Putri Cermin
Cina, saat bermain gasing. Sedangkan setting tempatnya
adalah di negeri yang yang di
pimpin Sutan Mambang
Matahari, di halaman istana, di
kapal pelayaran, di tepi sungai
tempat makam Putri Cermin Cina, Kampung Selat, Dusun
Senaning, Dusun Tengah Lubuk
Ruso. Setting suansana yang
terdapat dalam cerita rakyat ini
adalah suasana gembira dan
bahagia saat lamaran Tuan Muda Senaning diterima oleh
Sutan Mambang Matahari, saat
Tuan Muda Senaning dan Tuan
Muda Selat bermain gasing
bersama, suasana sedih dan haru
saat kematian Putri Cermin Cina dan Tuan Muda Senaning. Sudut
pandang yang digunakan
adalah pencerita serba hadir
karena di dalam cerita
menggunakan kata ganti “ia atau
dia” dan juga dengan menyebutkan nama tokohnya.
dalam cerita ini terdapat beberapa
majas, yaitu majas metafora
dalam kata-kata “ jatuh hati,
menaruh hati, dan gelap mata”
juga ada majas personifikasi dalam kata “ takdir berkata lain”.
Amanat yang terkandung dalam
cerita rakyat ini adalah apabila
melakukan sesuatu jangan
ceroboh karena sedikit
kecerobohan akan dapat menimbulkan akibat yang fatal,
saat mendapat musibah harus di
terima dengan ikhlas karena itu
kehendak Yang Kuasa, jangan
menghadapi sesuatu dengan gelap
mata, semua harus dipikiran dengan matang dan pikiran yang
tenang, dan juga jangan melepas
tanggung jawab yang telah di
bebankan pada kita.
SUMBER : jambi independent
and melayuonline Herman Yulis Anton Lingga Al Aziz
Cerita Horor
Kejadiannya udah lama sekitar
tahun 1998-1999 an lah. Waktu itu
q masih kelas 4an, adikku masih TK.
Waktu itu kami sekeluarga masih
tinggal di rumah q yang lama.
Memang rumah kami yang lama itu tergolong angker. Kata
tetanggaku
rumahq itu bekas kuburan gitu..
Pada suatu malam, lupa harinya
apa, tumben2an kami sekeluarga
tidur dalam satu kamar yaitu di kamarnya ortu ku. Kamar ortu ku
ini paling depan, gak ada
jendelanya cuman ada kayak
ventilasi di atas. Waktu itu kedua
adikku ini masih maenan sampai
malem. Terus salah satu adikku ini iseng manjat pinggiran tempat
tidur yang otomatis waktu dia
manjat dia bisa ngeliat keluar
lewat ventilasi itu. Nah waktu itu
dia ngeliat di luar rumah tuh ada
dua makhluk badannya hitam berbulu terus ada bentol2
merahnya. Otomatis adikku manggil
adikku yang satunya, ternyata dia
juga ngeliat. Akhirnya kedua
adikku ini ngebangunin ayahku,
terus ayahku nyuruh adik2ku ma ibuku ngumpet di kamar belakang
(nah kalian pasti nanya kok cuman
adik ma ibuku aja yang ngumpet,
la aq masih di tinggal di kamar
ortu q itu. Katanya q susah di
bangunin makanya di tinggal,,=,= malang nian nasibku) Ayahku ke
depan buat ngelihat tuh makhluk,
gak tau yang dilakuin ayahku ma 2
makhluk itu. Kata ibuku tiba2 aja
tuh makhluk pergi, tapi sebelum
pergi mereka ngelempar batu ke arah
pintu rumahku. Paginya aku
diceritain ma ibuku. Aku syok
bukan karena takut tapi karena q
di tinggal sendirian di kamar
sedangkan mereka malah ngumpet di kamar belakang T.T, tapi aku
cek di pintu masih ada lo bekas
lemparan batunya. Bekasnya putih
gitu soalnya yang di lempar batu2
kumbung yang ada di samping
rumah. Kata ayahku 2 makhluk tuh Genderuwo Maaf ya kalau ga
serem
tahun 1998-1999 an lah. Waktu itu
q masih kelas 4an, adikku masih TK.
Waktu itu kami sekeluarga masih
tinggal di rumah q yang lama.
Memang rumah kami yang lama itu tergolong angker. Kata
tetanggaku
rumahq itu bekas kuburan gitu..
Pada suatu malam, lupa harinya
apa, tumben2an kami sekeluarga
tidur dalam satu kamar yaitu di kamarnya ortu ku. Kamar ortu ku
ini paling depan, gak ada
jendelanya cuman ada kayak
ventilasi di atas. Waktu itu kedua
adikku ini masih maenan sampai
malem. Terus salah satu adikku ini iseng manjat pinggiran tempat
tidur yang otomatis waktu dia
manjat dia bisa ngeliat keluar
lewat ventilasi itu. Nah waktu itu
dia ngeliat di luar rumah tuh ada
dua makhluk badannya hitam berbulu terus ada bentol2
merahnya. Otomatis adikku manggil
adikku yang satunya, ternyata dia
juga ngeliat. Akhirnya kedua
adikku ini ngebangunin ayahku,
terus ayahku nyuruh adik2ku ma ibuku ngumpet di kamar belakang
(nah kalian pasti nanya kok cuman
adik ma ibuku aja yang ngumpet,
la aq masih di tinggal di kamar
ortu q itu. Katanya q susah di
bangunin makanya di tinggal,,=,= malang nian nasibku) Ayahku ke
depan buat ngelihat tuh makhluk,
gak tau yang dilakuin ayahku ma 2
makhluk itu. Kata ibuku tiba2 aja
tuh makhluk pergi, tapi sebelum
pergi mereka ngelempar batu ke arah
pintu rumahku. Paginya aku
diceritain ma ibuku. Aku syok
bukan karena takut tapi karena q
di tinggal sendirian di kamar
sedangkan mereka malah ngumpet di kamar belakang T.T, tapi aku
cek di pintu masih ada lo bekas
lemparan batunya. Bekasnya putih
gitu soalnya yang di lempar batu2
kumbung yang ada di samping
rumah. Kata ayahku 2 makhluk tuh Genderuwo Maaf ya kalau ga
serem
Cerita Tentang Seorang Janda Yg Baru Saja Di Tinggal Mati Suami'nya.
Hasnah adalah seorang janda kaya
raya yang
suaminya baru saja meninggal
dunia akibat kecelakaan jalan
raya. Usianya masih muda,
masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk
cantik, potongan tubuh nya pun
bisa dibilang sangat molek. Sejak
kematian suaminya,
Hasnah selalu diganggu oleh
pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama
memendam rasa kepadanya.
Namun begitu, Hasnah tidak
pernah melayani pemuda2
tersebut, karena hatinya masih
rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam
hatinya terasa sangat2 kesepian.
Terlebih lagi di malam hari...
Rasa kesepian di hatinya tak ada
yang tahu. Pada satu malam, kira-
kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun
dari tidurnya. Badannya terasa
panas... tenggorokannya terasa
haus... Hasnah merasa begitu
dahaga sekali... Hasnah bangun
perlahan dan keluar dari kamar menuju ke
dapur...langkahnya begitu cepat
seiring dahaga yang tengah
menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah
langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin
sejuk... Hasnah menuangnya ke
dalam
gelas dan meminumya dengan
cepat. Setelah meminum air
tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur
kembali. Begitulah kira-kira kisah
mengenai seorang janda yang
dahaga. Ha.. ha... ha... serius
banget......!!
Salam dahaga ya... sumber:internet Description: Kisah
Janda Kaya
yang Melepas Dahaga di Malam
Hari Rating: 4.5 Reviewer: Mas
Dowi - ItemReviewed: Kisah
Janda Kaya yang Melepas Dahaga di Malam Hari
raya yang
suaminya baru saja meninggal
dunia akibat kecelakaan jalan
raya. Usianya masih muda,
masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk
cantik, potongan tubuh nya pun
bisa dibilang sangat molek. Sejak
kematian suaminya,
Hasnah selalu diganggu oleh
pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama
memendam rasa kepadanya.
Namun begitu, Hasnah tidak
pernah melayani pemuda2
tersebut, karena hatinya masih
rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam
hatinya terasa sangat2 kesepian.
Terlebih lagi di malam hari...
Rasa kesepian di hatinya tak ada
yang tahu. Pada satu malam, kira-
kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun
dari tidurnya. Badannya terasa
panas... tenggorokannya terasa
haus... Hasnah merasa begitu
dahaga sekali... Hasnah bangun
perlahan dan keluar dari kamar menuju ke
dapur...langkahnya begitu cepat
seiring dahaga yang tengah
menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah
langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin
sejuk... Hasnah menuangnya ke
dalam
gelas dan meminumya dengan
cepat. Setelah meminum air
tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur
kembali. Begitulah kira-kira kisah
mengenai seorang janda yang
dahaga. Ha.. ha... ha... serius
banget......!!
Salam dahaga ya... sumber:internet Description: Kisah
Janda Kaya
yang Melepas Dahaga di Malam
Hari Rating: 4.5 Reviewer: Mas
Dowi - ItemReviewed: Kisah
Janda Kaya yang Melepas Dahaga di Malam Hari
Cerita lucu dan ROMANTIS.
Cerita lucu dan romantis ini
mungkin bisa sobat gunakan
untuk menghibur diri dan
menghibur pasangan yang lagi
ngambek dengan sobat. cerita
lucu dan romantis ini bisa sobat nikmati setelah beberapa saat
yang lalu saya juga
memposting tentang kata
mutiara dan kata galau bijak.
Cerita lucu dan romantis ini
banyak digunakan oleh andre ovj untuk merayu bintang
tamu di acara ovj, karena itu
sobat bisa menggunakannya
untuk pacar sobat. oke deh,
langsung saja sobat nikmati
cerita lucu dan romantis ini. Astuti : aa sayang ga ama
nenk?
Asnaif : iya dong aa sayang
sama neng.
Astuti : ah yang bener a, aa ga
bohong kan? Asnaif : bener deh nenk, aa ga
bohong.
Astuti : aa cinta ma nenk?
Asnaif : iya aa juga cinta ma
nenk.
Astuti : beneran nih a? Asnaif : bener nenk, ga bohong.
Astuti : koq bisa a? Nenk kan
jelek?
Asnaif : iya bisa dong nenk,
soalnya nenk nanya nya sambil
bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D
Ngatiyem : Dok, anak saya
sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak
sakit ngapain dbawa ksini>=)
Ngatiyem : tolong diperiksa dok ! Dokter : yaiyalah diperiksa.
masa dinyanyiin? :>
Ngatiyem: (mulai emosi)
‘cepetan dikit dok ! /:)
Dokter : ‘bentar, lagi update
status nih’ (=| selesai diperiksa.. Ngatiyem : gimana dok ? :/
Dokter : apanya’ :O
Ngatiyem : apakah status
dokter ada yg komèn? ya,anak
saya laah’ !!>:O Dokter : ooh..’ :O
Ngatiyem : gmn keadaany dok?? | td udah dpriksa kan?’ :/
Dokter : gawat. ini gawat bgt.
titit anak anda ilang !’ :s
Ngatiyem : anak saya memang gak
punya titit dok! dia kan
cewek !’>:O Dokter : oh cewek ya,
pantesan.. | kok gak ada
susunya ?’ :s
Ngatiyem : ya jelas aja gak ada,
umur nya baru 3 thun>:O
(#Ngatiyem mulai panas. matanya merah. ingusnya
keluar>:#)
Ngatiyem : ‘jadi anak saya
sakit apa dok ?’ :s Dokter : lho kok
nanya saya,
anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.’>:/
Ngatiyem : DOKTERNYA
KAN ANDA!! SKRG JAWAB,
ANAK SAYA SAKIT APA ??’ Dokter :
ada dèh, kasi tau gak
ya ??’ :p Ngatiyem : ^%&$&%#^*%^*#^*^
%#^
Asep: "Pin, mau tau gak??". Ipin:
"apa Sep?". Asep: "kemaren gua
ajak DIA
ke kamar?". Ipin: "wah.. Cuma berdua aja
dikamar?". Asep: "iya.. Habis itu gua
kunci
pintu, takut ada yg ngeliat". Ipin:
"trus dia, lo apain Sep?". Asep: "pas
baru masuk kamar gua cuma
memandangi dia aja, tapi
lama2 gua jadi nafsu". Ipin: "trus..
Trus..??". Asep: "trus gua raba
tubuh nya
yg masih tertutup baju warna biru". Ipin: "trus..!!". Asep: "gua buka
pakaian
nya". Ipin: (mikir ngeres) "trusin
Sep..
Gua udah ga sabar". Asep: "trus
gua mulai menjilati susu nya yg bulatdan
putih itu". Ipin: (tambah ngeres)
"gimana
rasanya??". Asep: "hmm.. Pokoknya
enak
banget". Ipin: "oiya, ngomong nama dia
siapa?". Asep: "namanya.... OREO".
Ipin: Wah gila lu sep, di kirain
lo *tuuuuuuttttttt #sensor Istri :
“Paa,.. Mobilnya mogok
pa, karburatornya kemasukan air.”Suami : “Karburator
kemasukan air ?????? Haha….
Mama ni sok tau aja….”Istri :
“Mama bilang kaburatornya
kemasukan air, Kok papa gak
percaya sich….????”Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau
apa itu karburator, biar papa
aja yg periksa. Sekrang
mobilnya dimana ?”Istri :
“Nyemplung sungai….”Suami : !@
#$%? Cowok : Beib, kamu kentut ya?
Cewek : iya, kenapa beib?
Cowok : baunya kaya parfum
import beibh
Cewek : wangi ya? :)
Cowok : bukan, tahan lama Cewek : -__- Minta Cium Ditiga Tempat
Disebuah taman sepasang
kekasih sdg brbisik-bisik
Cowok : sayang apa yg paling
km dambakan ?
Cewek : (sambil tersipu malu) ....hmmm...aku ingin....mmm...km
mencium
diriku di 3 tempat
Cowok : (asik kesempatan gk
dtg 2x) Oo, gampang. Katakan
saja, tiga tempat yg mana ? Cewek : Paris, London dan New
york
Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$
KISAH CINTA♥ ce: Mas, kita pake
panggilan2
sayang baru yuk.. co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu
Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta.. ce: Ku
panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..
co: Ku panggil kamu Ee'...
Upss..! ce: ##$$%%^^&&**((@@!!##$
$
( cewe nelen si cowo ) Suami: Neng..Istri: Iya
Bang..Suami: Malam jum'at
nih. Si Dedek udah tidur belum?
Istri: Belum Bang, ini masih
Neng ninaboboin...Suami: Owh
yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam
sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami:
A'udzubillahiminas syaitooon
nirrojiiim..
Bismillahirohmanirokhhiimm... *tiba2*Istri: Abaaang... Si
Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim... semoga
cerita lucu ini bermanfaat
mungkin bisa sobat gunakan
untuk menghibur diri dan
menghibur pasangan yang lagi
ngambek dengan sobat. cerita
lucu dan romantis ini bisa sobat nikmati setelah beberapa saat
yang lalu saya juga
memposting tentang kata
mutiara dan kata galau bijak.
Cerita lucu dan romantis ini
banyak digunakan oleh andre ovj untuk merayu bintang
tamu di acara ovj, karena itu
sobat bisa menggunakannya
untuk pacar sobat. oke deh,
langsung saja sobat nikmati
cerita lucu dan romantis ini. Astuti : aa sayang ga ama
nenk?
Asnaif : iya dong aa sayang
sama neng.
Astuti : ah yang bener a, aa ga
bohong kan? Asnaif : bener deh nenk, aa ga
bohong.
Astuti : aa cinta ma nenk?
Asnaif : iya aa juga cinta ma
nenk.
Astuti : beneran nih a? Asnaif : bener nenk, ga bohong.
Astuti : koq bisa a? Nenk kan
jelek?
Asnaif : iya bisa dong nenk,
soalnya nenk nanya nya sambil
bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D
Ngatiyem : Dok, anak saya
sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak
sakit ngapain dbawa ksini>=)
Ngatiyem : tolong diperiksa dok ! Dokter : yaiyalah diperiksa.
masa dinyanyiin? :>
Ngatiyem: (mulai emosi)
‘cepetan dikit dok ! /:)
Dokter : ‘bentar, lagi update
status nih’ (=| selesai diperiksa.. Ngatiyem : gimana dok ? :/
Dokter : apanya’ :O
Ngatiyem : apakah status
dokter ada yg komèn? ya,anak
saya laah’ !!>:O Dokter : ooh..’ :O
Ngatiyem : gmn keadaany dok?? | td udah dpriksa kan?’ :/
Dokter : gawat. ini gawat bgt.
titit anak anda ilang !’ :s
Ngatiyem : anak saya memang gak
punya titit dok! dia kan
cewek !’>:O Dokter : oh cewek ya,
pantesan.. | kok gak ada
susunya ?’ :s
Ngatiyem : ya jelas aja gak ada,
umur nya baru 3 thun>:O
(#Ngatiyem mulai panas. matanya merah. ingusnya
keluar>:#)
Ngatiyem : ‘jadi anak saya
sakit apa dok ?’ :s Dokter : lho kok
nanya saya,
anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.’>:/
Ngatiyem : DOKTERNYA
KAN ANDA!! SKRG JAWAB,
ANAK SAYA SAKIT APA ??’ Dokter :
ada dèh, kasi tau gak
ya ??’ :p Ngatiyem : ^%&$&%#^*%^*#^*^
%#^
Asep: "Pin, mau tau gak??". Ipin:
"apa Sep?". Asep: "kemaren gua
ajak DIA
ke kamar?". Ipin: "wah.. Cuma berdua aja
dikamar?". Asep: "iya.. Habis itu gua
kunci
pintu, takut ada yg ngeliat". Ipin:
"trus dia, lo apain Sep?". Asep: "pas
baru masuk kamar gua cuma
memandangi dia aja, tapi
lama2 gua jadi nafsu". Ipin: "trus..
Trus..??". Asep: "trus gua raba
tubuh nya
yg masih tertutup baju warna biru". Ipin: "trus..!!". Asep: "gua buka
pakaian
nya". Ipin: (mikir ngeres) "trusin
Sep..
Gua udah ga sabar". Asep: "trus
gua mulai menjilati susu nya yg bulatdan
putih itu". Ipin: (tambah ngeres)
"gimana
rasanya??". Asep: "hmm.. Pokoknya
enak
banget". Ipin: "oiya, ngomong nama dia
siapa?". Asep: "namanya.... OREO".
Ipin: Wah gila lu sep, di kirain
lo *tuuuuuuttttttt #sensor Istri :
“Paa,.. Mobilnya mogok
pa, karburatornya kemasukan air.”Suami : “Karburator
kemasukan air ?????? Haha….
Mama ni sok tau aja….”Istri :
“Mama bilang kaburatornya
kemasukan air, Kok papa gak
percaya sich….????”Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau
apa itu karburator, biar papa
aja yg periksa. Sekrang
mobilnya dimana ?”Istri :
“Nyemplung sungai….”Suami : !@
#$%? Cowok : Beib, kamu kentut ya?
Cewek : iya, kenapa beib?
Cowok : baunya kaya parfum
import beibh
Cewek : wangi ya? :)
Cowok : bukan, tahan lama Cewek : -__- Minta Cium Ditiga Tempat
Disebuah taman sepasang
kekasih sdg brbisik-bisik
Cowok : sayang apa yg paling
km dambakan ?
Cewek : (sambil tersipu malu) ....hmmm...aku ingin....mmm...km
mencium
diriku di 3 tempat
Cowok : (asik kesempatan gk
dtg 2x) Oo, gampang. Katakan
saja, tiga tempat yg mana ? Cewek : Paris, London dan New
york
Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$
KISAH CINTA♥ ce: Mas, kita pake
panggilan2
sayang baru yuk.. co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu
Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta.. ce: Ku
panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..
co: Ku panggil kamu Ee'...
Upss..! ce: ##$$%%^^&&**((@@!!##$
$
( cewe nelen si cowo ) Suami: Neng..Istri: Iya
Bang..Suami: Malam jum'at
nih. Si Dedek udah tidur belum?
Istri: Belum Bang, ini masih
Neng ninaboboin...Suami: Owh
yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam
sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami:
A'udzubillahiminas syaitooon
nirrojiiim..
Bismillahirohmanirokhhiimm... *tiba2*Istri: Abaaang... Si
Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim... semoga
cerita lucu ini bermanfaat
.Cerita Tentang Seorang Peria Yg Menikahi Nenek-Nenek.
usianya masih muda sekitar 18
tahunan tetapi telah jatuh cinta
pada seorang nenek berumur
sekitar 50 tahunan yang bernama
Ijah. Karena Usman sudah
bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah,
Usman ingin
menikmati malam pertama
bersama Ijah. Setelah berjuang
dengan susah payah, akhirnya
Usman berhasil menembus sela- sela pahanya si Ijah dan
memasukan burungnya ke liang
si Ijah. Dengan bangga Usman
memuji Ijah : "Wahhh hebat benar
Ijah, masih
perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah
menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan
perawan
saya yang sampeyan tembus,
tetapi celana dalam saya yang
belum sempat saya buka" Ketika diadakan Pesta Topeng
(Halloween Party) seorang istri
Konglomerat marahmarah
sama sekretaris suaminya.
Berceritalah Tuan Billy ,sang
Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri
anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih
sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu
kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu
masalahnya.Istriku marah-
marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam
Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja
marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang
tidak memakai
topeng...." Ada dua remaja dalam
perjalanan pulang dari sekolah,
sebut saja dua remaja itu
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka
binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang
gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?" Uncup : "Maksudnye bina-bina
tangan gadis...!!!" (mengelus-elus
tangan gadis)
Udin : "%$$^@!^##!!!??? Ada
sepasang pengantin baru
yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat
kekantornya. Suami : Ma, aku pergi
dulu! Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir
istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang
istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya
lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu
yang
tertinggal! Istri : Nggak makan
siang dulu? Suami : Nggak, aku
masih belum
lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan
menciumi “(.)(.)-nya” (breast)
sambil berkata “ini makan
siangku!” sang istri pun senang
campur bahagia. Ketika sore hari
menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah laku
sang istri, lalu bertanya. Suami :
“Sedang apa kamu!?”,
karena ia melihat istrinya sedang
duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana
dalam. Dengan ungkapan yang
senang sang istri menjawab. Istri :
Ngangetin makan malam,
mas! ……….. Seorang wanita
setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok,"
katanya, "anunya suami saya
payah, tidak bisa 'ereksi' sama
sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak
usah minum apapun masih bisa,
tapi, Dok, saya benar-benar
membutuhkan yang satu itu",
kata wanita itu. "Baiklah, kalau
begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar
suami anda tidak tahu, masukan
satu pil ini pada kopi atau
makanan, pada saat makan, dan
tunggu saja, apa yang terjadi."
kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi
dan berteriak. "Dok, saya
kembalikan barang
berbahaya ini." katanya sambil
melemparkan botol Viagra. "Loh...
kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya
membutuhkan hubungan intim,
tetapi, pil ini sudah saya
letakkan dikopinya, setelah
diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya
dimeja makan, lalu melepaskan
pakaianku dan memcumbuiku
berkali-kali." "Nah, kalau begitu kan
bagus. "
timpal dokter. "Apa yang salah?" "Masalahnya piring, gelas dan
makanan yang diatas meja
semuanya berterbangan hingga
pecah, petugas restoran menahan
kami, dan menyerah kami pada
yang berwajib" Suatu hari Udin mau mengetes
seorang dukun yg terkenal pinter
di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter,
coba tebak, burung di tangan gue
masih idup apa sudah mati??? Dukun (D): halllahhh.... kamu
masih bocah sudah mau ngejebak
saya, saya tahu kalau saya
bilang hidup, kamu akan
meremas burung itu sampai mati,
kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar
terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-
desus kalau anda orang paling
pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal,
tetapi anda tetap salah karena
ditangan saya bukan burung, tapi
hamster Nah, Mungkin sekian dulu
aja cerita lucu yang bisa saya posting kali ini. Mungkin lain kali lagi
baru update cerita lucu disini
soalnya saya lagi ada
kesibukan . :-) heheheh..
tahunan tetapi telah jatuh cinta
pada seorang nenek berumur
sekitar 50 tahunan yang bernama
Ijah. Karena Usman sudah
bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah,
Usman ingin
menikmati malam pertama
bersama Ijah. Setelah berjuang
dengan susah payah, akhirnya
Usman berhasil menembus sela- sela pahanya si Ijah dan
memasukan burungnya ke liang
si Ijah. Dengan bangga Usman
memuji Ijah : "Wahhh hebat benar
Ijah, masih
perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah
menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan
perawan
saya yang sampeyan tembus,
tetapi celana dalam saya yang
belum sempat saya buka" Ketika diadakan Pesta Topeng
(Halloween Party) seorang istri
Konglomerat marahmarah
sama sekretaris suaminya.
Berceritalah Tuan Billy ,sang
Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri
anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih
sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu
kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu
masalahnya.Istriku marah-
marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam
Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja
marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang
tidak memakai
topeng...." Ada dua remaja dalam
perjalanan pulang dari sekolah,
sebut saja dua remaja itu
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka
binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang
gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?" Uncup : "Maksudnye bina-bina
tangan gadis...!!!" (mengelus-elus
tangan gadis)
Udin : "%$$^@!^##!!!??? Ada
sepasang pengantin baru
yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat
kekantornya. Suami : Ma, aku pergi
dulu! Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir
istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang
istri pun tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya
lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu
yang
tertinggal! Istri : Nggak makan
siang dulu? Suami : Nggak, aku
masih belum
lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan
menciumi “(.)(.)-nya” (breast)
sambil berkata “ini makan
siangku!” sang istri pun senang
campur bahagia. Ketika sore hari
menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah laku
sang istri, lalu bertanya. Suami :
“Sedang apa kamu!?”,
karena ia melihat istrinya sedang
duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana
dalam. Dengan ungkapan yang
senang sang istri menjawab. Istri :
Ngangetin makan malam,
mas! ……….. Seorang wanita
setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok,"
katanya, "anunya suami saya
payah, tidak bisa 'ereksi' sama
sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak
usah minum apapun masih bisa,
tapi, Dok, saya benar-benar
membutuhkan yang satu itu",
kata wanita itu. "Baiklah, kalau
begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar
suami anda tidak tahu, masukan
satu pil ini pada kopi atau
makanan, pada saat makan, dan
tunggu saja, apa yang terjadi."
kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi
dan berteriak. "Dok, saya
kembalikan barang
berbahaya ini." katanya sambil
melemparkan botol Viagra. "Loh...
kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya
membutuhkan hubungan intim,
tetapi, pil ini sudah saya
letakkan dikopinya, setelah
diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya
dimeja makan, lalu melepaskan
pakaianku dan memcumbuiku
berkali-kali." "Nah, kalau begitu kan
bagus. "
timpal dokter. "Apa yang salah?" "Masalahnya piring, gelas dan
makanan yang diatas meja
semuanya berterbangan hingga
pecah, petugas restoran menahan
kami, dan menyerah kami pada
yang berwajib" Suatu hari Udin mau mengetes
seorang dukun yg terkenal pinter
di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter,
coba tebak, burung di tangan gue
masih idup apa sudah mati??? Dukun (D): halllahhh.... kamu
masih bocah sudah mau ngejebak
saya, saya tahu kalau saya
bilang hidup, kamu akan
meremas burung itu sampai mati,
kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar
terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-
desus kalau anda orang paling
pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal,
tetapi anda tetap salah karena
ditangan saya bukan burung, tapi
hamster Nah, Mungkin sekian dulu
aja cerita lucu yang bisa saya posting kali ini. Mungkin lain kali lagi
baru update cerita lucu disini
soalnya saya lagi ada
kesibukan . :-) heheheh..
Kumpulan Cerita Lucu Dan Menghibur
Dari pada saya ngelantur kesana
kemari gak jelas arah tujuan
mendingan kita langsung baca aja
deh Cerita Lucu -Cerita Humor
yang Pehek Pedia punya.
================================================ Sepasang pengantin baru yang
masih lugu kebingungan untuk
melakukan hubungan sex pada
malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus
kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti
sayang” jawab sang suami. “Tapi
aku ada ide, mari kita ke bar yang
banyak pelautnya. Semua orang
tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu
pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke
bar
dan menemukan seorang pelaut
yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di
atas untuk mengajari kalian apa
yang harus dilakukan” jawab
sang pelaut dengan senang hati.
Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran
dilantai dan berkata pada sang
suami “Kamu harus berdiri dalam
lingkaran dan tidak boleh keluar
walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami
terhadap sang istri. Setelah
selesai, dia mendapati sang suami
sedang terkikik-kikik sendiri di
dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua
kali, tapi kau tidak
memperhatikan…”
================================================
Senin : Seseorang mencuri semua kartu
kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak
menguras uang sebanyak istri
saya. Selasa : Saya bertanya
kepada istri,”Sayang, tempat mana yang
terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun
pernikahan kita?” Dia menjawab,
“Cobalah tempat yang belum
pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur. Rabu : Kalo
bepergian, kami selalu
bergandengan tangan. Hari ini
saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Kamis :
Istriku paling senang membeli
barang yang ditandai TURUN.
Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan
BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu,
tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut. Sabtu : Dia
paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai
tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik,
panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik
lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang
belum saya miliki?”; Saya belikan
dia
sebuah kursi listrik ! Minggu : Hari
ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya
tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa
penyebabnya, dia katakan ada air
di karbulatornya. Saya bertanya
mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
================================================
"Teka-teki Lucu" Nabi apa yang
kembar? Na… biji elo! Kenapa anak
kodok sukanya loncat-loncat? Namanya juga
anak-
anak, suka iseng loncat-loncat 70
hal apa saja yang disenangi
wanita? 1 belanja, yang lainnya…
69 Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Udah hafal teks-
nya Majalah apa yang paling
mahal? Bobo ama Gadis Apa
perbedaan antara apel dan
upil? Kalau apel di taruh di atas
meja, kalau upil dioles di bawah meja
================================================
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis”
ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan
berikut:
- saya melakukan pekerjaan
yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman
tertentu. - saya bekerja dengan
menggunakan kepala terlebih
dahulu.
- saya bekerja ditempat yang
lembab. - saya bekerja lembur
dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap
yg tdk mempunyai aliran udara
segar.
- saya bekerja di temperatur yang
tinggi. - pekerjaan saya beresiko
tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan
permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah
melakukan tugas yang waktunya
sebentar. - anda tidak selalu
menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di
posisi yang telah ditentukan,
bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil
istirahat yang tidak resmi. - anda tidak mempunyai inisiatif,
selalu harus ditekan dan
dirangsang untuk dapat memulai
bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja
anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan
peringatan kesehatan dengan
tidak
menggunakan pakaian pelindung
yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti
bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam
dua shift.
- anda kadang meninggalkan
tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda
selalu memasuki dan
meninggalkan tempat kerja
dengan membawa dua buah
bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
================================================
Satu pasangan muda sangat
bersuka cita demi mengetahui
sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka
sepakat untuk merahasiakan
kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin
dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak
enak kalau sudah di-omong2in” Suami: “Oke deh ma, janji nggak
bakalan diomongin sebelum ada
konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke
rumah mereka untuk
menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik
mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya
terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…?
Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan…
bagaimana anda bisa tahu
masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua
tercatat di kantor kami Pak.” Suami: “Oke, besok saja saya ke
kantor Bapak untuk
menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu
rahasia keluarga saya?” Karyawan PLN: “Ya tahu dong,
lha wong ada catatannya pada
kami!”
Suami: “Jadi saya mesti
bagaimana agar berita ini
dirahasiakan, Pak?” Karyawan PLN: “Ya mesti bayar
dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) :
“Kalau saya tidak mau
bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha,
kalo diputus…nanti isteri saya
bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa
pakai lilin.” ================================================
6 Jenis KB 1. Kalau 5 tahun kawin,
langsung
punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin,
belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB = KAGAK
BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya
anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran
Bunting 6. Kalo kagak punya pacar dan
anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong
deh
================================================
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia
mendapatkan dirinya berada di
sebuah tempat api penyucian
(dosa). Tuhan berada di sana dan
berkata, “Baiklah, Bill, Saya
benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin,
apakah
saya harus mengirimkan kamu ke
neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah
membantu masyarakat dgn meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia
dan menciptakan Windows 95
yang sangat menakjubkan itu.
Akan saya perbuat sesuatu yang
belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus
ini, saya akan memberikan
kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin
tinggal.” Bill menjawab, “Baik,
terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga
dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya
mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu
supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”. “Oke. Kalau
begitu, saya coba
melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka.
Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai
pasir putihnya disertai air yang
bening. Dan terdapat ribuan
wanita cantik yang berlarian,
berenang, bermain air, tertawa
riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana
yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow,
luar biasa!!! Indah sekali di
sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu,
saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera
mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana. Bill
melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi
awan2x. Berlaksa-laksa
malaikat sedang bermain harpa
dan bernyanyi. Dia merasa damai
melihat suasana di surga tapi dia
tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir
sejenak, dan akhirnya
mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan
betah tinggal di neraka, Tuhan.”
Dia berkata kepada Tuhan. “Baiklah, kalau begitu,” jawab
Tuhan, “sesuai dengan
keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan
tinggal di neraka. Dua minggu
kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates,
ini untuk memastikan
keadaannya baik2x saja dan apa
yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka,
Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak
di tengah2x api yang menyala-
nyala. Ia merasa terbakar dan
tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”,
Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang
berat, penuh penderitaan dan tak
berpengharapan. “Sangat
mengerikan, Tuhan. Ini tidak
sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x
cantik yang dulu ada di sini itu??
Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan
hanya screen saver, Bill!”
================================================ Pada suatu hari 3 orang vampir
lagi unjuk taring atas
kehebatannya masing-masing
dalam hal menghisap darah dan
membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh”
celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan,
sapa yang paling cepet ngisep
darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!” “gue duluan” kata vampir
pertama…
lalu…whuuusssss…vampir
pertama melesat..gak lama,
selang lima menit dia kembali lagi
dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota
dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada
tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat
tajam..selang tiga menit,
diapun kembali dengan wajah
belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana??
semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!” “aahh
kecil, neh liat gue!!” vampir
ketiga pun terbang melesat
tajam…
dan gak sampe satu menit dia
udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata
“lo liat tiang listrik dibawah
sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%
^&” ================================================
3 orang professor masing2 dari
AS,Jerman dan Indonesia
mengadakan conferensi teknologi
di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat
terbang udah dapat mencapai
ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil
udah bisa lari dengan kecapatan
100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..????? Jerman :
Hee..di bawah- bawah
itu sedikit..
As & Indo :
OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari
Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang
Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah –
bawah itu sedikit…
kemari gak jelas arah tujuan
mendingan kita langsung baca aja
deh Cerita Lucu -Cerita Humor
yang Pehek Pedia punya.
================================================ Sepasang pengantin baru yang
masih lugu kebingungan untuk
melakukan hubungan sex pada
malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus
kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti
sayang” jawab sang suami. “Tapi
aku ada ide, mari kita ke bar yang
banyak pelautnya. Semua orang
tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu
pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke
bar
dan menemukan seorang pelaut
yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di
atas untuk mengajari kalian apa
yang harus dilakukan” jawab
sang pelaut dengan senang hati.
Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran
dilantai dan berkata pada sang
suami “Kamu harus berdiri dalam
lingkaran dan tidak boleh keluar
walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami
terhadap sang istri. Setelah
selesai, dia mendapati sang suami
sedang terkikik-kikik sendiri di
dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua
kali, tapi kau tidak
memperhatikan…”
================================================
Senin : Seseorang mencuri semua kartu
kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak
menguras uang sebanyak istri
saya. Selasa : Saya bertanya
kepada istri,”Sayang, tempat mana yang
terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun
pernikahan kita?” Dia menjawab,
“Cobalah tempat yang belum
pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur. Rabu : Kalo
bepergian, kami selalu
bergandengan tangan. Hari ini
saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Kamis :
Istriku paling senang membeli
barang yang ditandai TURUN.
Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan
BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu,
tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut. Sabtu : Dia
paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai
tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik,
panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik
lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang
belum saya miliki?”; Saya belikan
dia
sebuah kursi listrik ! Minggu : Hari
ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya
tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa
penyebabnya, dia katakan ada air
di karbulatornya. Saya bertanya
mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
================================================
"Teka-teki Lucu" Nabi apa yang
kembar? Na… biji elo! Kenapa anak
kodok sukanya loncat-loncat? Namanya juga
anak-
anak, suka iseng loncat-loncat 70
hal apa saja yang disenangi
wanita? 1 belanja, yang lainnya…
69 Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Udah hafal teks-
nya Majalah apa yang paling
mahal? Bobo ama Gadis Apa
perbedaan antara apel dan
upil? Kalau apel di taruh di atas
meja, kalau upil dioles di bawah meja
================================================
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis”
ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan
berikut:
- saya melakukan pekerjaan
yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman
tertentu. - saya bekerja dengan
menggunakan kepala terlebih
dahulu.
- saya bekerja ditempat yang
lembab. - saya bekerja lembur
dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap
yg tdk mempunyai aliran udara
segar.
- saya bekerja di temperatur yang
tinggi. - pekerjaan saya beresiko
tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan
permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah
melakukan tugas yang waktunya
sebentar. - anda tidak selalu
menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di
posisi yang telah ditentukan,
bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil
istirahat yang tidak resmi. - anda tidak mempunyai inisiatif,
selalu harus ditekan dan
dirangsang untuk dapat memulai
bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja
anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan
peringatan kesehatan dengan
tidak
menggunakan pakaian pelindung
yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti
bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam
dua shift.
- anda kadang meninggalkan
tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda
selalu memasuki dan
meninggalkan tempat kerja
dengan membawa dua buah
bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
================================================
Satu pasangan muda sangat
bersuka cita demi mengetahui
sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka
sepakat untuk merahasiakan
kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin
dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak
enak kalau sudah di-omong2in” Suami: “Oke deh ma, janji nggak
bakalan diomongin sebelum ada
konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke
rumah mereka untuk
menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik
mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya
terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…?
Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan…
bagaimana anda bisa tahu
masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua
tercatat di kantor kami Pak.” Suami: “Oke, besok saja saya ke
kantor Bapak untuk
menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu
rahasia keluarga saya?” Karyawan PLN: “Ya tahu dong,
lha wong ada catatannya pada
kami!”
Suami: “Jadi saya mesti
bagaimana agar berita ini
dirahasiakan, Pak?” Karyawan PLN: “Ya mesti bayar
dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) :
“Kalau saya tidak mau
bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha,
kalo diputus…nanti isteri saya
bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa
pakai lilin.” ================================================
6 Jenis KB 1. Kalau 5 tahun kawin,
langsung
punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin,
belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB = KAGAK
BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya
anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran
Bunting 6. Kalo kagak punya pacar dan
anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong
deh
================================================
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia
mendapatkan dirinya berada di
sebuah tempat api penyucian
(dosa). Tuhan berada di sana dan
berkata, “Baiklah, Bill, Saya
benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin,
apakah
saya harus mengirimkan kamu ke
neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah
membantu masyarakat dgn meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia
dan menciptakan Windows 95
yang sangat menakjubkan itu.
Akan saya perbuat sesuatu yang
belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus
ini, saya akan memberikan
kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin
tinggal.” Bill menjawab, “Baik,
terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga
dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya
mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu
supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”. “Oke. Kalau
begitu, saya coba
melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka.
Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai
pasir putihnya disertai air yang
bening. Dan terdapat ribuan
wanita cantik yang berlarian,
berenang, bermain air, tertawa
riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana
yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow,
luar biasa!!! Indah sekali di
sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu,
saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera
mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana. Bill
melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi
awan2x. Berlaksa-laksa
malaikat sedang bermain harpa
dan bernyanyi. Dia merasa damai
melihat suasana di surga tapi dia
tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir
sejenak, dan akhirnya
mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan
betah tinggal di neraka, Tuhan.”
Dia berkata kepada Tuhan. “Baiklah, kalau begitu,” jawab
Tuhan, “sesuai dengan
keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan
tinggal di neraka. Dua minggu
kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates,
ini untuk memastikan
keadaannya baik2x saja dan apa
yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka,
Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak
di tengah2x api yang menyala-
nyala. Ia merasa terbakar dan
tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”,
Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang
berat, penuh penderitaan dan tak
berpengharapan. “Sangat
mengerikan, Tuhan. Ini tidak
sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x
cantik yang dulu ada di sini itu??
Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan
hanya screen saver, Bill!”
================================================ Pada suatu hari 3 orang vampir
lagi unjuk taring atas
kehebatannya masing-masing
dalam hal menghisap darah dan
membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh”
celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan,
sapa yang paling cepet ngisep
darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!” “gue duluan” kata vampir
pertama…
lalu…whuuusssss…vampir
pertama melesat..gak lama,
selang lima menit dia kembali lagi
dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota
dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada
tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat
tajam..selang tiga menit,
diapun kembali dengan wajah
belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana??
semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!” “aahh
kecil, neh liat gue!!” vampir
ketiga pun terbang melesat
tajam…
dan gak sampe satu menit dia
udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata
“lo liat tiang listrik dibawah
sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%
^&” ================================================
3 orang professor masing2 dari
AS,Jerman dan Indonesia
mengadakan conferensi teknologi
di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat
terbang udah dapat mencapai
ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil
udah bisa lari dengan kecapatan
100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..????? Jerman :
Hee..di bawah- bawah
itu sedikit..
As & Indo :
OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari
Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang
Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah –
bawah itu sedikit…
Cerita Unik Menarik Dan Lucu
pada suatu hari....
. ada 4 orang yang bernama
sim, ktp, helm & bego mereka
berempat disuruh oleh
ibu'ny. ibu :"sim beliin ibu cabe gih di
pasar.." sim :"gx ahk bu, mao tidur"
ibu :"ya udin"
. setelah ibu menyuruh sim, ktp,
helm pada tidak mau, sim mau
tidur, ktp mau nonton
tv, helm mau maen ps dan hanya si bego mau disuruh, bego :"sinih bu
biar bego aja
yang beli"
ibu :"ya udin, nieh pake motor"
pada di jalan si bego kebut2an,
dan di stop oleh polisi polisi :"kmuh masih kecil udah
kebut2an"
bego :"biarin ahk"
polisi :"mna sim kmuh"
bego :"lgiie tidur pak"
polisi :"ktp kmuh mna" bego :"lgiie nonton tv pak"
polisi :"klo helm kmuh"
bego :"lgiie maen ps pak"
polisi :"Beg0 kmuh"
bego :"kok bapak tau nma saya"
. ada 4 orang yang bernama
sim, ktp, helm & bego mereka
berempat disuruh oleh
ibu'ny. ibu :"sim beliin ibu cabe gih di
pasar.." sim :"gx ahk bu, mao tidur"
ibu :"ya udin"
. setelah ibu menyuruh sim, ktp,
helm pada tidak mau, sim mau
tidur, ktp mau nonton
tv, helm mau maen ps dan hanya si bego mau disuruh, bego :"sinih bu
biar bego aja
yang beli"
ibu :"ya udin, nieh pake motor"
pada di jalan si bego kebut2an,
dan di stop oleh polisi polisi :"kmuh masih kecil udah
kebut2an"
bego :"biarin ahk"
polisi :"mna sim kmuh"
bego :"lgiie tidur pak"
polisi :"ktp kmuh mna" bego :"lgiie nonton tv pak"
polisi :"klo helm kmuh"
bego :"lgiie maen ps pak"
polisi :"Beg0 kmuh"
bego :"kok bapak tau nma saya"
Cerita Tentang Kakek Dan Dokter Di Rumasakit
Dokter kepada pasiennya,
kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit
di
kaki kanan anda itu
tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik
itu
apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah
satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu
dapat disebabkan,
misalnya, karena usia
Bapak
sudah tua..." Pasien : "Eh, dokter
jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya
juga udah sama tuanya,
tapi gak
sakit apa2 tuh"
kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit
di
kaki kanan anda itu
tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik
itu
apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah
satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu
dapat disebabkan,
misalnya, karena usia
Bapak
sudah tua..." Pasien : "Eh, dokter
jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya
juga udah sama tuanya,
tapi gak
sakit apa2 tuh"
Cerita Anak Kecil Mencuri Mangga
Suatu hari ada seorang
anak
kecil mencuri mangga dari
pohon milik tetangganya
dan
tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu
si pemilik pohon itu
berkata
dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo!
turun eloe dari pohon mangga gue.
Entar gue bilangin ama
bapak
eloe ye !" Tetapi si anak
bukannya segera turun malah dia
mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak,
cepetan
turun, Pak , kita udeh
ketahuan!"
anak
kecil mencuri mangga dari
pohon milik tetangganya
dan
tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu
si pemilik pohon itu
berkata
dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo!
turun eloe dari pohon mangga gue.
Entar gue bilangin ama
bapak
eloe ye !" Tetapi si anak
bukannya segera turun malah dia
mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak,
cepetan
turun, Pak , kita udeh
ketahuan!"
Cerita Polisi dan Jony
Polisi : Gimana
kejadiannya,
kamu menabrak 50 orang
dalam suatu kecelakaan
mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam.
Waktu di pertigaan, baru
nyadar kalo remnya
blong,
dibelokan kiri ada dua orang
pria, sedangkan dikanan ada
pesta ulang taun manula.
Kalo
bapak milih yang mana? Polisi :
mendingan ke kiri,
korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, say
a juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang
sedang ngerayain
ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya
kan
tadi saya milih nabrak dua
orang pria yang dikiri. Eh,
yang ketabrak cuman seorang,
seorang lagi lari ke pesta
ultah yang ada dikanan, ya
udah..saya kejar sampe
ke
pesta ultah pak! Polisi : Huuuuhhhh
Dasarrrrr Somplaxxxx
kejadiannya,
kamu menabrak 50 orang
dalam suatu kecelakaan
mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam.
Waktu di pertigaan, baru
nyadar kalo remnya
blong,
dibelokan kiri ada dua orang
pria, sedangkan dikanan ada
pesta ulang taun manula.
Kalo
bapak milih yang mana? Polisi :
mendingan ke kiri,
korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, say
a juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang
sedang ngerayain
ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya
kan
tadi saya milih nabrak dua
orang pria yang dikiri. Eh,
yang ketabrak cuman seorang,
seorang lagi lari ke pesta
ultah yang ada dikanan, ya
udah..saya kejar sampe
ke
pesta ultah pak! Polisi : Huuuuhhhh
Dasarrrrr Somplaxxxx
Cerita Lucu Dari Sekolahan
#Disebuah kelas SD. Bu guru :
anak-anak apa
bahasa inggrisnya "hari" ???
Murid : day buuuuu!!!!
Buguru : bagusss.... Kalau 1
minggu apa anak-anak???
Murid : day day day day day day
day buuuuuuu!!!!!!
Bu guru : *koplaaaaakk
---------------------------
Pa guru : Sule!!! apa tanda-
tanda gunung berapi yang aktif?
Sule : coba aja di miscall dulu
pak!!! Klo nyambung berati
aktip.....
Paguru : *kejet-kejet nelen kapur
--------------------------- Sule : pak...klo bahasa inggris TOMMOROW artinya apa yaa
pak???
PaGuru : Besok...
Sule : Sekarang aja pak....
PaGuru : gag bisa... jawabnya
Besok...
Sule : yaaach sibapak pelit
amat...cma nanya gitu
aja..jawabnya napa mesti
besok.....
Paguru : *nelenpenggaris
wkwkwkwkwk...
anak-anak apa
bahasa inggrisnya "hari" ???
Murid : day buuuuu!!!!
Buguru : bagusss.... Kalau 1
minggu apa anak-anak???
Murid : day day day day day day
day buuuuuuu!!!!!!
Bu guru : *koplaaaaakk
---------------------------
Pa guru : Sule!!! apa tanda-
tanda gunung berapi yang aktif?
Sule : coba aja di miscall dulu
pak!!! Klo nyambung berati
aktip.....
Paguru : *kejet-kejet nelen kapur
--------------------------- Sule : pak...klo bahasa inggris TOMMOROW artinya apa yaa
pak???
PaGuru : Besok...
Sule : Sekarang aja pak....
PaGuru : gag bisa... jawabnya
Besok...
Sule : yaaach sibapak pelit
amat...cma nanya gitu
aja..jawabnya napa mesti
besok.....
Paguru : *nelenpenggaris
wkwkwkwkwk...
Cerita Lucu Dan Menarik
Akibat panen yang terus
gagal, dan tak cukup
penghasilan untuk makan,
maka pasangan muda itu
bonek (bondo nekat) hijrah ke
Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu
memberikan harapan kepada
Parto, “akan kutaklukan
Surabaya” katanya dalam hati.
Namun malang… sebulan di
Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga
akhirnya Parto dengan amat
sangat terpaksa, minta
kepada Sum agar mau ngalah
berkorban, jadi WTS. Sum
mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa
ditahan lagi, akhirnya ia
bersedia, dengan syarat …
agar Parto selalu
mendampinginya. Akhirnya di
seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak
lama, sebuah angkot datang
menghampiri…. sopirnya
kesengsem dengan paras Sum
yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang
tanpa persiapan mateng,
sampe mo pasang tarif berapa
juga kagak tahu, akhirnya ia
menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya
dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada
sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta
nasihat …. Parto bilang : “Sum… kowe
minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir
angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh
nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia
kembali ke balik pohon tanya
Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh…
kalo 30 ribu ya cuman dapat
service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga
puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet…
setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap….
dan di kursi depan si sopir
mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan
tugasnya, ia terkesima melihat
anunya si tamu yang besar
sekali… dan ia bilang kepada si
Sopir : “Mas… tunggu sebentar
ya……” Ia buru-buru balik lagi ke
tempat Parto bersembunyi dan
bilang kepada suaminya : “Mas
Parto…. sampeyan ada duit 20
ribu nggak? Kalo ada mbok
tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “
gagal, dan tak cukup
penghasilan untuk makan,
maka pasangan muda itu
bonek (bondo nekat) hijrah ke
Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu
memberikan harapan kepada
Parto, “akan kutaklukan
Surabaya” katanya dalam hati.
Namun malang… sebulan di
Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga
akhirnya Parto dengan amat
sangat terpaksa, minta
kepada Sum agar mau ngalah
berkorban, jadi WTS. Sum
mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa
ditahan lagi, akhirnya ia
bersedia, dengan syarat …
agar Parto selalu
mendampinginya. Akhirnya di
seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak
lama, sebuah angkot datang
menghampiri…. sopirnya
kesengsem dengan paras Sum
yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang
tanpa persiapan mateng,
sampe mo pasang tarif berapa
juga kagak tahu, akhirnya ia
menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya
dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada
sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta
nasihat …. Parto bilang : “Sum… kowe
minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir
angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh
nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia
kembali ke balik pohon tanya
Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh…
kalo 30 ribu ya cuman dapat
service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga
puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet…
setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap….
dan di kursi depan si sopir
mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan
tugasnya, ia terkesima melihat
anunya si tamu yang besar
sekali… dan ia bilang kepada si
Sopir : “Mas… tunggu sebentar
ya……” Ia buru-buru balik lagi ke
tempat Parto bersembunyi dan
bilang kepada suaminya : “Mas
Parto…. sampeyan ada duit 20
ribu nggak? Kalo ada mbok
tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “
Cerita Kocak Dan Lucu
Alkisah, Ucup dan Acep adalah
dua pemuda kampung yang
super lugu. Setelah berpuluh-
puluh tahun menabung
(lebay....) akhirnya kesampaian
juga cita-cita mereka untuk memiliki HP. selanjutnya simak
percakapan berikut: Ucup :"Cep ngpain lo megang
pagar rmh ?
Acep :"Ini Cup, gw mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, pa hubnganya
nempel di pagar ma isi pulsa?
Tlp operator ja.Susah amat sih. Acep:"itu dia mslahnya, drtd gw
dsuruh oprator tekan pagar,
nah gw udh tekan pagar
berkali² kok ga bisa jg. Ampe
bonyok neh jempol gw.
...Ucup :"gw lbh parah coy. Acep :"Emng elu knp?
Ucup : "Gw mlah dsuruh mencet
bintang.............
dua pemuda kampung yang
super lugu. Setelah berpuluh-
puluh tahun menabung
(lebay....) akhirnya kesampaian
juga cita-cita mereka untuk memiliki HP. selanjutnya simak
percakapan berikut: Ucup :"Cep ngpain lo megang
pagar rmh ?
Acep :"Ini Cup, gw mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, pa hubnganya
nempel di pagar ma isi pulsa?
Tlp operator ja.Susah amat sih. Acep:"itu dia mslahnya, drtd gw
dsuruh oprator tekan pagar,
nah gw udh tekan pagar
berkali² kok ga bisa jg. Ampe
bonyok neh jempol gw.
...Ucup :"gw lbh parah coy. Acep :"Emng elu knp?
Ucup : "Gw mlah dsuruh mencet
bintang.............
Cerita Lucu
Abdul :"mah, tuh si Dedek dari tadi
nangis terus"
Mamah :"kamu buatin susu gih
sana, mamah lagi sibuk masak...!!!"
Abdul :"males ahh , lagi seru nih
main game'nya"
Mamah :"sebentar aja dul, kasian
dedek'nya"
Abdul :"ah skali gk mau tetep gk mau"
Mamah :"yaudah mamah bikinin susu buat dedek. . .skarang mana si
Dede nya?"
Abdul :"ada tuh mah didalam lagi nangis"
Mamah :"mana kok gk ada?"
Abdul :"itu di dalam SUMUR"
Mamah :"appaaaaa??,(pingsan setahun)"
nangis terus"
Mamah :"kamu buatin susu gih
sana, mamah lagi sibuk masak...!!!"
Abdul :"males ahh , lagi seru nih
main game'nya"
Mamah :"sebentar aja dul, kasian
dedek'nya"
Abdul :"ah skali gk mau tetep gk mau"
Mamah :"yaudah mamah bikinin susu buat dedek. . .skarang mana si
Dede nya?"
Abdul :"ada tuh mah didalam lagi nangis"
Mamah :"mana kok gk ada?"
Abdul :"itu di dalam SUMUR"
Mamah :"appaaaaa??,(pingsan setahun)"
Cerita Lucu, Menarik, Humor Dan Kock
Mz_ Tukang Becak dan Kuntilanak Malam yang dingin. Seorang tukang
becak menyun karena gak dapat
penumpang dari sore. Akhirnya si
tukang becak memutuskan untuk
pulang. Dalam perjalanan pulang,
tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.
“Wah, penumpang nih,” pikir si
tukang becak. Akhirnya wanita itu
naik. Tukang becak:
“Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau”
jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan,
Tiba-tiba menyuruh becak
berhenti.
“Stop, bang…”,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang
becak melihat ternyata kaki
wanita berambut panjang itu tidak
menyentuh tanah. Serta merta si
tukang becak berkata sambil
mengigil :
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……” Dengan spontan wanita itu melirik
sinis ke arah si tukang becak :
“Biarin…daripada lu, tukang becak!”
becak menyun karena gak dapat
penumpang dari sore. Akhirnya si
tukang becak memutuskan untuk
pulang. Dalam perjalanan pulang,
tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.
“Wah, penumpang nih,” pikir si
tukang becak. Akhirnya wanita itu
naik. Tukang becak:
“Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau”
jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan,
Tiba-tiba menyuruh becak
berhenti.
“Stop, bang…”,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang
becak melihat ternyata kaki
wanita berambut panjang itu tidak
menyentuh tanah. Serta merta si
tukang becak berkata sambil
mengigil :
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……” Dengan spontan wanita itu melirik
sinis ke arah si tukang becak :
“Biarin…daripada lu, tukang becak!”
Cerita Menarik Dan Bikin Ngakrak
AKIBAT ANAK KECIL DIBOONGIN Tole umur 4th bertanya pada
ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda
pada ngomong vagina, apa
artinya ?" Dgn kaget si ibu menjawab dng
bijak, "Vagina itu adalah piring" "Trus kalo penis apa bu ??" Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami. "Kalo ML bu ??" Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!). "Oh yah. Kalo toked apa bu??" Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn
kepusingan masuk ke dalam &
mencuci piring .... Selang beberapa lama, pak Haji
wahono datang .... Dan bertanya
kpd Tole. "Le, Mamah mu
dimana ??" Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau
dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci
vagina lama pak Haji ..... Sampe
pada bersih & wangi.... Kalo sudah selesai Mamah suka
bilang coba cium vagina putih yg
sudah Mamah cuci bersihkan!! (Astagfirullah Haji wahono dalam
hati berujar) "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang
Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono
nyariin Mamah mau ML yah??" (tambah pusing pak Haji wahono) "Oh yah, pak Haji mau nyobain
toked Mamah juga yah ?? Enak
loh .... Om Deny aja suka ama toked
Mamah, katanya enak .... Papah
juga bilang gitu, apa lagi kalo
Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah
sampe berebut kadang2 !! Oh yah, cuma Papah pesen, kalo
mau nyobain toked Mamah hrs cuci
penis dulu biar hygine. tokednya
enak & vaginanya bersih ... masak penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji
enak MLnya .... !! Haji wahono tiba2 berdiri &
pingsan !!!
ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda
pada ngomong vagina, apa
artinya ?" Dgn kaget si ibu menjawab dng
bijak, "Vagina itu adalah piring" "Trus kalo penis apa bu ??" Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami. "Kalo ML bu ??" Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!). "Oh yah. Kalo toked apa bu??" Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn
kepusingan masuk ke dalam &
mencuci piring .... Selang beberapa lama, pak Haji
wahono datang .... Dan bertanya
kpd Tole. "Le, Mamah mu
dimana ??" Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau
dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci
vagina lama pak Haji ..... Sampe
pada bersih & wangi.... Kalo sudah selesai Mamah suka
bilang coba cium vagina putih yg
sudah Mamah cuci bersihkan!! (Astagfirullah Haji wahono dalam
hati berujar) "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang
Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono
nyariin Mamah mau ML yah??" (tambah pusing pak Haji wahono) "Oh yah, pak Haji mau nyobain
toked Mamah juga yah ?? Enak
loh .... Om Deny aja suka ama toked
Mamah, katanya enak .... Papah
juga bilang gitu, apa lagi kalo
Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah
sampe berebut kadang2 !! Oh yah, cuma Papah pesen, kalo
mau nyobain toked Mamah hrs cuci
penis dulu biar hygine. tokednya
enak & vaginanya bersih ... masak penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji
enak MLnya .... !! Haji wahono tiba2 berdiri &
pingsan !!!
Cerita Kocak Dan Lucu
=>GURU VS MURID<=
Guru :"Anak2 apa kalian pernah
melihat Tuhan (Allah SWT)??"
Murid :"Tidaaakk..." Guru :"lalu apakah kalian pernah
mendengar suara Tuhan (Allah
SWT)??"
Murid :"Tidaaakk juga" Guru :"jadi kesimpulannya, Tuhan
(Allah SWT) itu tidak ada" Tiba2 seorang murid bernama
Abdul berdiri dan bertanya pada
murid yg lain.
Abdul :"Teman2 apakah kalian
pernah melihat otak pak guru??"
Murid :"Tidaaakk..." Abdul :"lalu apakah kalian pernah
melihat otak pak guru
berbicara??"
Murid :"Tidakk sama sekali"
Abdul :"jadi sudah jelas bahwa
kesimpulannya, pak guru tidak
punya otak"
Guru :"(@_@) :@ (marah sambil
nahan malu)
Guru :"Anak2 apa kalian pernah
melihat Tuhan (Allah SWT)??"
Murid :"Tidaaakk..." Guru :"lalu apakah kalian pernah
mendengar suara Tuhan (Allah
SWT)??"
Murid :"Tidaaakk juga" Guru :"jadi kesimpulannya, Tuhan
(Allah SWT) itu tidak ada" Tiba2 seorang murid bernama
Abdul berdiri dan bertanya pada
murid yg lain.
Abdul :"Teman2 apakah kalian
pernah melihat otak pak guru??"
Murid :"Tidaaakk..." Abdul :"lalu apakah kalian pernah
melihat otak pak guru
berbicara??"
Murid :"Tidakk sama sekali"
Abdul :"jadi sudah jelas bahwa
kesimpulannya, pak guru tidak
punya otak"
Guru :"(@_@) :@ (marah sambil
nahan malu)
Cerita Lucu Dan Kocak
Suatu hari Abdul anak umur 4 thn
lagi mandi bareng ayah dan
ibunya. . .Abdul pun bertanya... Abdul :" Ibu itu apa yg berbulu
??"(smbil nunjuk kearah anu nya
ibu)" Ibu :"ini mulut macan dul" Abdul :"0hh trus itu apa yg di
ayah,, kok berbulu juga??"(nunjuk
ke anu nya ayah)" Ayah :"Ini ayam dul" Abdul :"0hh" Abdul pun terus memikirkan hal
itu. . .sampai pada malam harinya
ketika Abdul bangun tengah malam
dan takut tidur sendiri,, kebetulan
malam itu ayah dan ibu nya lagi
gitu2an. .Abdul pun membuka pintu kamar ayah dan ibunya. . Abdul :"haaah!Tolong tolong
tolong. . warga kampung pun berdatangan
ke rumah Abdul. . W.kampung :"ada apa dul,, ada
maling ya? Abdul :"ii..itu..tuh ada ayam di
makan macan"
hahahahahahaha :D
lagi mandi bareng ayah dan
ibunya. . .Abdul pun bertanya... Abdul :" Ibu itu apa yg berbulu
??"(smbil nunjuk kearah anu nya
ibu)" Ibu :"ini mulut macan dul" Abdul :"0hh trus itu apa yg di
ayah,, kok berbulu juga??"(nunjuk
ke anu nya ayah)" Ayah :"Ini ayam dul" Abdul :"0hh" Abdul pun terus memikirkan hal
itu. . .sampai pada malam harinya
ketika Abdul bangun tengah malam
dan takut tidur sendiri,, kebetulan
malam itu ayah dan ibu nya lagi
gitu2an. .Abdul pun membuka pintu kamar ayah dan ibunya. . Abdul :"haaah!Tolong tolong
tolong. . warga kampung pun berdatangan
ke rumah Abdul. . W.kampung :"ada apa dul,, ada
maling ya? Abdul :"ii..itu..tuh ada ayam di
makan macan"
hahahahahahaha :D
Cerita Lucu Dan Humor
Seorang suami tinggal menunggu
ajalnya di rumah sakit ditemani
sang istri. Suami :: mahh sebelum papah mati,,
papah mau mengakui dosa papah. . Istri :: emang apa dosa papah sama
mamah? Suami :: adikmu yg bernama Ratih
telah aku perkosa dan telah
kubunuh. Istri :: aku sudah tau pah. Suami :: lalu kakakmu Erna juga
telah ku perkosa dan ku bunuh
juga. Istri :: aku juga udah tau pah. Suami :: lalu pembantu kita Astuti
juga. Istri :: sudahlah pah aku sudah tau
semuanya. Suami :: kamu memang istri yg baik. Istri :: sebenarnya aku juga punya
salah sama papah. Suami :: emang mamah punya salah
apa sama papah?? Istri :: tadi sebelum papah
brangkat kerja,, mamah
mencampurkan "Racun" ke kopi
papah, sehingga papah seperti ini. Suami :: apaaaah.! (langsung pergi
ke akhirat)
ajalnya di rumah sakit ditemani
sang istri. Suami :: mahh sebelum papah mati,,
papah mau mengakui dosa papah. . Istri :: emang apa dosa papah sama
mamah? Suami :: adikmu yg bernama Ratih
telah aku perkosa dan telah
kubunuh. Istri :: aku sudah tau pah. Suami :: lalu kakakmu Erna juga
telah ku perkosa dan ku bunuh
juga. Istri :: aku juga udah tau pah. Suami :: lalu pembantu kita Astuti
juga. Istri :: sudahlah pah aku sudah tau
semuanya. Suami :: kamu memang istri yg baik. Istri :: sebenarnya aku juga punya
salah sama papah. Suami :: emang mamah punya salah
apa sama papah?? Istri :: tadi sebelum papah
brangkat kerja,, mamah
mencampurkan "Racun" ke kopi
papah, sehingga papah seperti ini. Suami :: apaaaah.! (langsung pergi
ke akhirat)
Cerita Menarik
Cerita-Cerita Lucu Menarik Dasar orang budeg Di suatu hari ada dua orang
penggotong mayat. Yang satu
namanya Sukir dan satunya
lagi namanya Amen. Lha yang
Amen ini orangnya rada-rada
budeg. Suatu pagi mereka menerima mayat yang harus
digotong ke kuburan. Dalam
perjalanan,mereka ngobrol…
Sukir: “Men,kayaknya mendung
nih !”
Amen: “Apaa ?!? mayatnya melembung ! wah,harus cepat
nih !”
Sukir: “Men,kayaknya gerimis !”
Amen: “Apaa ?!? mayatnya
meringis ! takuuttt !”
Sukir: “Men,kayaknya ujannya wes mandeg !”
Amen: “Ha,mayatnya
ngadeg ???!!!”
Sukir: “???” —————————– Mengikuti Kata Nenek Sepasang suami istri yang
sudah manula (manusia lanjut
usia) duduk
mesra dikursi panjang disebuah
taman, sambil mengenang masa
lalunya. “Kau dulu sering menciumku
ya?” tanya istrinya mesra. Lalu
suaminya merangkul dan
menciumnya. “Dulu kau juga membelai
rambutku yang panjang
terurai” Kemudian suaminya membelai
rambutnya yang sudah
beruban. “Kau juga menggigit kupingku
“. Lalu pak tua itu beranjak
pergi. “Mau kemana kau?” tanya
istrinya “Mau ambil GIGI PALSU ku” —————————– Informasi dari Pilot Pada suatu penerbangan
domestik jakarta-riau yang
tenang tiba-tiba
terdengar suara bergemuruh
yang berasal dari badan
pesawat, sehingga penumpang menjadi panik dan
berteriak-teriak. Dalam
suasana yang kacau
itu terdengarlah pengumuman
dari pramugari, Pramugari : “Perhatian… para
penumpang diharap tenang,
telah terjadi
sedikit kerusakan pada badan
pesawat. Jika anda tengok ke
sebelah kanan anda akan lihat sayap kanan
telah patah, jika anda tengok
ke sebelah
kiri anda akan lihat baling-
baling sayap kiri terbakar
hebat. Kebakaran ini tidak bisa ditangani
sehingga pesawat akan
meledak setiap saat.
Tapi jangan khawatir, jika
anda tengok ke bawah di
sebelah kanan agak ke belekang, anda akan
melihat dua titik kecil di
kejauhan, nah itu
adalah saya dan pilot pesawat
ini… ini adalah rekaman” —————————– Sapi Kakinya Berapa Di suatu ruang kelas seorang
guru mau nge tes IQ anak
didiknya, maka terjadilah dialog
berikut. Guru: “Anak-anak, siapa kenal
sapi?” Murid: (semua) “saya!!” sambil
angkat tangan. Guru: “Kakinya ada berapa?” Murid: semua menjawab “4 !!!” Guru: “Sekarang coba hitung!
kaki depan berapa?” Murid: “2″ Guru: “Kaki belakang?” Murid: “2″ Guru:kaki “Kanan berapa?” Murid: “2″ Guru:kaki “Kiri berapa?” Murid: “2″ Guru: “Jumlahnya berapa?” Murid: “8″ Guru: “8 atau 4?” Murid: ???!!! —————————– Sudah Punya Hotel? Seorang kakek tua perokok
berat berusia 70 tahun
dengan nafas tersengal
sengal mendata ngi dokter
langganannya. Si kakek telah
tiga kali mendatangi dokter
langganannya dalam satu bulan
terakhir ini. Pasien : ” Dokter, nafas saya
sudah tiga hari ini terasa
berat dok, susah tidur dok “. Rupanya si dokter sudah kesal
dengan keban delan si kakek
yang tidak mau berhenti mero
kok. Dokter : ” Bapak ini gimana sih,
saya sudah berkali kali
katakan berhentilah merokok.
Be rapa umur bapak sekarang
…” Pasien : “70 tahun dok.” Dokter : “Mulai umur berapa
Bapak merokok “. Pasien : ” Umur 16 tahun dok “ Dokter :” Nah, coba Bapak
bayangkan merokok dari umur
16 tahun sampai umur 70
tahun….ka lau uang buat beli rokok itu
Bapak kumpulkan, sudah bisa
buat bikin hotel..” Si kakek rupanya tersinggung
berat. Pasien : ” Begini Dok. Dokter
umurnya seka rang berapa
tahun “. Dokter : ” Sama seperti Bapak,
70 tahun “. Pasien : ” Dokter merokok ? “. Dokter : ” Ooh jelas enggak
dong “. Pasien : ” Sudah punya
hotel ???”. —————————– Pas Makan Ada… Ada keluarga sedang makan
bersama diruang makan
seorang anak mau bicara
kepada ayahnya Anak : “Pak ada …” Ayah : “Ssst kalau makan tidak
boleh bicara” Anak : “Tapi yah ada …” Ayah : “Ayah bilang kalau
makan tidak boleh bicara.” (ketika selesai makan si ayah
tanya) Ayah : “Sekarang kamu boleh
bicara, apa yang mau kamu katakan?” Anak : “Saya mau bilang bahwa
tadi ada maling ambil jemuran kita” Ayah : “Hah ?!!?” —————————– Lambang Apotik Suatu hari yang katanya
cerah tapi menjemukan Udin,
Ichsan dan Zaidan terlibat
sebuah permainan teka- teki : Ichsan : “Hei.Kenapa kalau
apotik lambangnya
digambarkan seekor ular yang
melingkari sebuah gelas ?
hayoo….” Zaidan : “Abis lambangnya gitu
biar kita pada tau kalo minum
obat tuh
mesti hati-hati karena bisa
bahaya, karena obat itu sama
kayak racun ular dapat ngobatin dapat
juga matiin.” Udin : Sambil garuk-garuk
kepala, menjawab “Abis kalo
yang melingkar itu gajah maka
gelasnya pasti pecah !!” Ichsan : “Salah semua, yang
benar kalo lambangnya sendok
sama garpu entar dikirain
rumah makan…” —————————– Gajah Paling Besar Narto : “Yo, gajah apa yang
paling besar?”
Suhiyo : “Gajah bengkak”
Narto : “Salah”
Sugiyo : “Gajah beri-beri”
Narto : “Salah” Sugiyo : “Habis apa dong?”
Narto : “Gajah raksasa,
disengat tawon raksasa, kena
beri-beri dan dilihat pakai
microscop raksasa”
Sugiyo : (sambil dongkol) “Pantesan saja muka kamu
kaya raksasa” —————————– Syusi ataukah Joko Pada malam minggu di terminal
bis ramai para pramu syahwat
menjajakan dirinya, tak
ketinggalan para waria pun
ikut berjaja diri untuk
mendapatkan kenikmatan semu. Sedang asyik2nya
berjaja diri tiba-tiba para
penjaja seks kalang kabut
berlarian tak tentu arah,
ternyata ada KAMTIB (TIBUM)
yang sedang melakukan razia. Tak selang berapa lama
dikantor TIBUM seorang waria
tertangkap dan di interogasi
oleh pihak TIBUM:
TIBUM : “Siapa nama mu?”
waria : “Sy..usi pak!!” (dengan genitnya)
TIBUM (Penasaran) “Siapa!?”
dengan nada keras
waria: “Syu..si Pak!!!” (dengan
centilnya)
Tibum: “Siapa !!!??saya tembak!! kamu dengan nada marah
seraya menodongkan pistol
kemukanya”
Waria: “JOKO,..JOKO..Pak”
dengan kalap dan suara
aslinya keluar —————————– Kalau Sama-Sama Rindu Sepasang pengantin baru
terpaksa berpisah sementara
waktu karena sang suami
mendapat tugas ke luar kota.
Sabtu malam, terdorong rasa
rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya.
Mereka pun segera larut
dalam percakapan yang mesra
dan intim,
“Mas, saking rindunya, aku
sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu
pakai untuk bekerja. Rasanya
seperti berada dalam
dekapanmu”.
Sang suami pun segera
menyahut, “Kalau begitu sama dong, aku sekarag sedang
memakai bra dan celana dalam
warna hitammu yang sexy itu” —————————– Istri Kehilangan Suara Pada suatu saat ada
percakapan antara dokter
dengan pasien di rumah sakit :
Pasien : “Dokter,istri saya
kehilangan suaranya
dan apa yang saya harus lakukan?”
Dokter : “Cobalah pulang jam
tiga malam bersama wanita
lain” —————————– Warna Angin Cip: “Di..angin itu warnanya
apa?”
Adi: “ya nggak ada Pak
Cip..transparan..”
Cip: “salah.. warnanya merah..”
Adi: “angin kok warnanya merah..mana ada?”
Cip: “tuh..merah kalau kamu
lagi kerok’an ..!!” —————————– Tiga Bapak Menunggu Istri
Melahirkan Ada 3 bapak sedang menunggu
istrinya yg akan melahirkan di
RS. Beberapa saat kemudian si
dokter keluar. Dokter : “Pak Dimas, istri anda
telah melahirkan bayi kembar
3″ Dimas : “Wah, kebetulan! Saya
bekerja di PT. 3 berlian.” Dokter : “Pak Rosi, istri anda
juga melahirkan bayi kembar.
Kembar 7.” Rosi : “Sangat kebetulan
sekali,Dok. Saya bekerja di PT.
Bintang Tujuh” Lalu setelah itu susterpun
keluar memanggil Bapak
Firman. Suster : “Bapak Firman!!!” Firman Terjatuh pingsan) Suster Membangunkan) “Anda
kenapa,Pak ?” Firman : “Saya kerja di PT.
Auto 2000.” —————————– Masih Ingat Malam Pertama Langit begitu gelap Dewi rembulan begitu temaram
di langit Hanya kami berdua Aku dan dia Rambutnya begitu halus Matanya begitu bening Aku tahu apa yang dia ingin
aku segera lakukan Kulitnya begitu lembut Kakinya begitu sempurna Aku mengelus-elus dengan jari-
jemariku Tepat dipunggungnya Waktu itu aku masih naif dan
kurang pengalaman Tetapi aku mencoba
mengusahakan yang terbaik Aku pegang dadanya Lalu turun tepat di buah
dadanya Aku masih ingat bahwa waktu
itu aku sangat takut Hatiku berdegup dengan
kencang Perlahan-lahan aku membuka
kedua kakinya lebar-lebar Begitu dia melakukannya. . . . Aku sudah tidak ingat apa-apa
lagi Tidak juga rasa malu Tidak lama kemudian cairan putih itu banyak keluar Akhirnya pekerjaanku selesai Sekarang semuanya telah
berakhir. . . . . . Aku masih ingat Malam
pertama Aku memerah susu sapi! —————————– Kenapa VOC Berdiri Di suatu kelas, ketika itu
seorang guru sejarah sedang
menerangkan
tentang VOC, nampak para
murid memperhatikan dengan
seksama kecuali Manto yang sedari tadi
terkantuk-kantuk karena
semalam habis begadang,
lalu guru itu memperhatikan
Manto dan bertanya Guru : “Manto ! coba kamu
jelaskan kenapa VOC berdiri?” Manto : (terbangun dari
tidurnya karena kaget dan
langsung menjawab
sekenanya) “karena nggak
kebagian tempat duduk, Pak!” Guru : “!?!?! —————————– hihihihi........
penggotong mayat. Yang satu
namanya Sukir dan satunya
lagi namanya Amen. Lha yang
Amen ini orangnya rada-rada
budeg. Suatu pagi mereka menerima mayat yang harus
digotong ke kuburan. Dalam
perjalanan,mereka ngobrol…
Sukir: “Men,kayaknya mendung
nih !”
Amen: “Apaa ?!? mayatnya melembung ! wah,harus cepat
nih !”
Sukir: “Men,kayaknya gerimis !”
Amen: “Apaa ?!? mayatnya
meringis ! takuuttt !”
Sukir: “Men,kayaknya ujannya wes mandeg !”
Amen: “Ha,mayatnya
ngadeg ???!!!”
Sukir: “???” —————————– Mengikuti Kata Nenek Sepasang suami istri yang
sudah manula (manusia lanjut
usia) duduk
mesra dikursi panjang disebuah
taman, sambil mengenang masa
lalunya. “Kau dulu sering menciumku
ya?” tanya istrinya mesra. Lalu
suaminya merangkul dan
menciumnya. “Dulu kau juga membelai
rambutku yang panjang
terurai” Kemudian suaminya membelai
rambutnya yang sudah
beruban. “Kau juga menggigit kupingku
“. Lalu pak tua itu beranjak
pergi. “Mau kemana kau?” tanya
istrinya “Mau ambil GIGI PALSU ku” —————————– Informasi dari Pilot Pada suatu penerbangan
domestik jakarta-riau yang
tenang tiba-tiba
terdengar suara bergemuruh
yang berasal dari badan
pesawat, sehingga penumpang menjadi panik dan
berteriak-teriak. Dalam
suasana yang kacau
itu terdengarlah pengumuman
dari pramugari, Pramugari : “Perhatian… para
penumpang diharap tenang,
telah terjadi
sedikit kerusakan pada badan
pesawat. Jika anda tengok ke
sebelah kanan anda akan lihat sayap kanan
telah patah, jika anda tengok
ke sebelah
kiri anda akan lihat baling-
baling sayap kiri terbakar
hebat. Kebakaran ini tidak bisa ditangani
sehingga pesawat akan
meledak setiap saat.
Tapi jangan khawatir, jika
anda tengok ke bawah di
sebelah kanan agak ke belekang, anda akan
melihat dua titik kecil di
kejauhan, nah itu
adalah saya dan pilot pesawat
ini… ini adalah rekaman” —————————– Sapi Kakinya Berapa Di suatu ruang kelas seorang
guru mau nge tes IQ anak
didiknya, maka terjadilah dialog
berikut. Guru: “Anak-anak, siapa kenal
sapi?” Murid: (semua) “saya!!” sambil
angkat tangan. Guru: “Kakinya ada berapa?” Murid: semua menjawab “4 !!!” Guru: “Sekarang coba hitung!
kaki depan berapa?” Murid: “2″ Guru: “Kaki belakang?” Murid: “2″ Guru:kaki “Kanan berapa?” Murid: “2″ Guru:kaki “Kiri berapa?” Murid: “2″ Guru: “Jumlahnya berapa?” Murid: “8″ Guru: “8 atau 4?” Murid: ???!!! —————————– Sudah Punya Hotel? Seorang kakek tua perokok
berat berusia 70 tahun
dengan nafas tersengal
sengal mendata ngi dokter
langganannya. Si kakek telah
tiga kali mendatangi dokter
langganannya dalam satu bulan
terakhir ini. Pasien : ” Dokter, nafas saya
sudah tiga hari ini terasa
berat dok, susah tidur dok “. Rupanya si dokter sudah kesal
dengan keban delan si kakek
yang tidak mau berhenti mero
kok. Dokter : ” Bapak ini gimana sih,
saya sudah berkali kali
katakan berhentilah merokok.
Be rapa umur bapak sekarang
…” Pasien : “70 tahun dok.” Dokter : “Mulai umur berapa
Bapak merokok “. Pasien : ” Umur 16 tahun dok “ Dokter :” Nah, coba Bapak
bayangkan merokok dari umur
16 tahun sampai umur 70
tahun….ka lau uang buat beli rokok itu
Bapak kumpulkan, sudah bisa
buat bikin hotel..” Si kakek rupanya tersinggung
berat. Pasien : ” Begini Dok. Dokter
umurnya seka rang berapa
tahun “. Dokter : ” Sama seperti Bapak,
70 tahun “. Pasien : ” Dokter merokok ? “. Dokter : ” Ooh jelas enggak
dong “. Pasien : ” Sudah punya
hotel ???”. —————————– Pas Makan Ada… Ada keluarga sedang makan
bersama diruang makan
seorang anak mau bicara
kepada ayahnya Anak : “Pak ada …” Ayah : “Ssst kalau makan tidak
boleh bicara” Anak : “Tapi yah ada …” Ayah : “Ayah bilang kalau
makan tidak boleh bicara.” (ketika selesai makan si ayah
tanya) Ayah : “Sekarang kamu boleh
bicara, apa yang mau kamu katakan?” Anak : “Saya mau bilang bahwa
tadi ada maling ambil jemuran kita” Ayah : “Hah ?!!?” —————————– Lambang Apotik Suatu hari yang katanya
cerah tapi menjemukan Udin,
Ichsan dan Zaidan terlibat
sebuah permainan teka- teki : Ichsan : “Hei.Kenapa kalau
apotik lambangnya
digambarkan seekor ular yang
melingkari sebuah gelas ?
hayoo….” Zaidan : “Abis lambangnya gitu
biar kita pada tau kalo minum
obat tuh
mesti hati-hati karena bisa
bahaya, karena obat itu sama
kayak racun ular dapat ngobatin dapat
juga matiin.” Udin : Sambil garuk-garuk
kepala, menjawab “Abis kalo
yang melingkar itu gajah maka
gelasnya pasti pecah !!” Ichsan : “Salah semua, yang
benar kalo lambangnya sendok
sama garpu entar dikirain
rumah makan…” —————————– Gajah Paling Besar Narto : “Yo, gajah apa yang
paling besar?”
Suhiyo : “Gajah bengkak”
Narto : “Salah”
Sugiyo : “Gajah beri-beri”
Narto : “Salah” Sugiyo : “Habis apa dong?”
Narto : “Gajah raksasa,
disengat tawon raksasa, kena
beri-beri dan dilihat pakai
microscop raksasa”
Sugiyo : (sambil dongkol) “Pantesan saja muka kamu
kaya raksasa” —————————– Syusi ataukah Joko Pada malam minggu di terminal
bis ramai para pramu syahwat
menjajakan dirinya, tak
ketinggalan para waria pun
ikut berjaja diri untuk
mendapatkan kenikmatan semu. Sedang asyik2nya
berjaja diri tiba-tiba para
penjaja seks kalang kabut
berlarian tak tentu arah,
ternyata ada KAMTIB (TIBUM)
yang sedang melakukan razia. Tak selang berapa lama
dikantor TIBUM seorang waria
tertangkap dan di interogasi
oleh pihak TIBUM:
TIBUM : “Siapa nama mu?”
waria : “Sy..usi pak!!” (dengan genitnya)
TIBUM (Penasaran) “Siapa!?”
dengan nada keras
waria: “Syu..si Pak!!!” (dengan
centilnya)
Tibum: “Siapa !!!??saya tembak!! kamu dengan nada marah
seraya menodongkan pistol
kemukanya”
Waria: “JOKO,..JOKO..Pak”
dengan kalap dan suara
aslinya keluar —————————– Kalau Sama-Sama Rindu Sepasang pengantin baru
terpaksa berpisah sementara
waktu karena sang suami
mendapat tugas ke luar kota.
Sabtu malam, terdorong rasa
rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya.
Mereka pun segera larut
dalam percakapan yang mesra
dan intim,
“Mas, saking rindunya, aku
sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu
pakai untuk bekerja. Rasanya
seperti berada dalam
dekapanmu”.
Sang suami pun segera
menyahut, “Kalau begitu sama dong, aku sekarag sedang
memakai bra dan celana dalam
warna hitammu yang sexy itu” —————————– Istri Kehilangan Suara Pada suatu saat ada
percakapan antara dokter
dengan pasien di rumah sakit :
Pasien : “Dokter,istri saya
kehilangan suaranya
dan apa yang saya harus lakukan?”
Dokter : “Cobalah pulang jam
tiga malam bersama wanita
lain” —————————– Warna Angin Cip: “Di..angin itu warnanya
apa?”
Adi: “ya nggak ada Pak
Cip..transparan..”
Cip: “salah.. warnanya merah..”
Adi: “angin kok warnanya merah..mana ada?”
Cip: “tuh..merah kalau kamu
lagi kerok’an ..!!” —————————– Tiga Bapak Menunggu Istri
Melahirkan Ada 3 bapak sedang menunggu
istrinya yg akan melahirkan di
RS. Beberapa saat kemudian si
dokter keluar. Dokter : “Pak Dimas, istri anda
telah melahirkan bayi kembar
3″ Dimas : “Wah, kebetulan! Saya
bekerja di PT. 3 berlian.” Dokter : “Pak Rosi, istri anda
juga melahirkan bayi kembar.
Kembar 7.” Rosi : “Sangat kebetulan
sekali,Dok. Saya bekerja di PT.
Bintang Tujuh” Lalu setelah itu susterpun
keluar memanggil Bapak
Firman. Suster : “Bapak Firman!!!” Firman Terjatuh pingsan) Suster Membangunkan) “Anda
kenapa,Pak ?” Firman : “Saya kerja di PT.
Auto 2000.” —————————– Masih Ingat Malam Pertama Langit begitu gelap Dewi rembulan begitu temaram
di langit Hanya kami berdua Aku dan dia Rambutnya begitu halus Matanya begitu bening Aku tahu apa yang dia ingin
aku segera lakukan Kulitnya begitu lembut Kakinya begitu sempurna Aku mengelus-elus dengan jari-
jemariku Tepat dipunggungnya Waktu itu aku masih naif dan
kurang pengalaman Tetapi aku mencoba
mengusahakan yang terbaik Aku pegang dadanya Lalu turun tepat di buah
dadanya Aku masih ingat bahwa waktu
itu aku sangat takut Hatiku berdegup dengan
kencang Perlahan-lahan aku membuka
kedua kakinya lebar-lebar Begitu dia melakukannya. . . . Aku sudah tidak ingat apa-apa
lagi Tidak juga rasa malu Tidak lama kemudian cairan putih itu banyak keluar Akhirnya pekerjaanku selesai Sekarang semuanya telah
berakhir. . . . . . Aku masih ingat Malam
pertama Aku memerah susu sapi! —————————– Kenapa VOC Berdiri Di suatu kelas, ketika itu
seorang guru sejarah sedang
menerangkan
tentang VOC, nampak para
murid memperhatikan dengan
seksama kecuali Manto yang sedari tadi
terkantuk-kantuk karena
semalam habis begadang,
lalu guru itu memperhatikan
Manto dan bertanya Guru : “Manto ! coba kamu
jelaskan kenapa VOC berdiri?” Manto : (terbangun dari
tidurnya karena kaget dan
langsung menjawab
sekenanya) “karena nggak
kebagian tempat duduk, Pak!” Guru : “!?!?! —————————– hihihihi........
Langganan:
Postingan (Atom)