Senin, 22 April 2013

sule ngapel kerumah ceweknya

Sule : “sayang aku mau nunjukkin
sesuatu sama kamu..”

lina : “apa..??” (kata lina dgn
perasaan h2c)

sule : “tapi boleh gak kita masuk
kamar dulu..?”

lina : “boleh..!!” (katanya dgn
senyum manis banget) ... Setelah masuk kamar….

Sule : “boleh ditutup gak
pintunya..??”

lina : “boleh..!!”

sule : “boleh dikunci gak…??”

lina : “boleh..!!” (deg-degan..!!)

sule : “boleh ditutup gak
jendelanya..?”

lina : “boleh..!!”

sule : “boleh dimatiin gakk
lampunya..??”

lina : “boleh banget…!!” After lampu mati….

Sule : “kamu mau tau khan apa
yg mau aku tunjukkin..??”

lina : “iya chayang…!!”

sule : “sini deh…coba kamu
pegang tangan aku..”

lina : “apa seh,,dah gak sabar neh!!”

sule : “Liat deh…jam tangan aku bisa
nyala…!!”


Wakakakakakakakakakak

Ada ada aja si Sule Jangan Lupa
Klik Tombol Suka
dan bagikan yaa,,
Kalo Gak Loe - Gue End :p

seorang cewek menelpon tunanganya

Cewek : Mas, di rumahku sekarang
lagi tidak ada orang.

Cowok : Ah, yg bener?
[kesenangan]

Cewek : Huuh bener mas...
Si cowokpun langsung matikan hp
tancap gas ke rumah tunangannya.
Sampai di depan pintu rumah si
cowok lgsung telpon kekasih
tercinta.....

Cowok : Dik, aku sudah di depan
rumah nih! Buka pintu dong.

Cewek : Lho! Kan aku sudah bilang
dirumahku ga ada orang, aku dan
keluarga lagi ke luar kota.

Cowok :Gedubraaaaakkk-! Sambil
banting hp....
[pesan, Barangsiapa yang
mendahulukan nafsu, maka
akalnya tertutupi]

Semoga bacaan ini bermanfaat
bagi Kita.

humor,kocak,bikin ngakak

ORANG PINTAR minum tolak
angin...
.
ORANG O'ON minum kincir angin
.
ORANG GILA ngomong ama angin
.
ORANG SETRES PDKT ama angin
.
ORANG SAKIT suka masuk angin
.
ORANG PELIT nahan buang angin
.
ORANG JOMBLO di tolak ama
angin
.
ORANG ANEH suka ngitung angin
.
ORANG SIAL Berak keluar angin
.
ORANG APES pipis keluar angin
.
ORANG TRAGIS haid keluar
angin
.
ORANG HEBAT kentut ga keluar
angin
.
ORANG BIJAK buang angin pake
filter #jadi AC
.
ORANG MISTERIUS buang angin
langsung
ngilang

Bersambung....
.
.
.

cerita koplak

Bu guru: “Aziz..! coba kamu jawab,
siapa itu Thomas Alfa Edison..?”

Aziz: “Ti.ti.ti.dak tau bu guru…”.

Bu guru: “Kalo James Watt, siapa
dia..?”

Aziz: “Nd..nd.. ak ta..ta.u juga bu
guru..”

Bu guru: “Aziz! Bagaimana sih
kamu ini?
ditanya ini itu pasti jawab tidak
tau…
Tidak pernah belajar ya?”

Aziz: “Be..be..belajar kok bu guru…
Lah
coba Aziz tanya, bu guru tau
nd.nd. .ak
si..si..apa Arifin Widodo..?”

Bu guru: “Tidak tau…”

Aziz: “ka..Ka..kalau Bambang
Setiono Ibu tau?”

Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa
mereka itu..?”

Aziz: “Yaa itulah Bu…, ki..ki..kita
kan pasti
punya kenalan sendiri-sendiri ..”

bu guru : OoOoooo
#(makan meja dan kursi)

wkwkwkwk

humor, humor, humor dan humor

Cewe: Mas,Km hobinya apa?

Andre: Ngemil, knp?

Cewe: Gak papa.,tp ngemil apa
Mas?

Andre: Ngemiliki km Celamanya.

Cewe: UHUK

*keselek Radio*

Adi: Le, kok naek motor pake
peci?

Sule: kan kuatan peci ama helm.

Adi: kok gitu?

Sule: kalo jatoh, helm bisa pecah
tp peci enggak.

Adi: Iya peci gak pecah,,,tapi
kepalamu yg
pecah pekok!!! -____-"
Sule: Gitu ya :D

*di kelas*

Guru: Desta, bahasa inggrisnya
"saya mau
makan" apa?

Desta: HEH!? LO BANYAK TANYA
YAH. KAN ADA GOOGLE, SEARCH AJAH
DISITU !!!

Guru "...." *nangis sambil lari lari"

*telfonan ama pacar*

Tina: Eh, gue mandi dulu yah tar
dilanjut.. |

sule: Ikut dong say...

Tina: Mau? sini gue mandiin abis
itu dikafanin ya..

Sule: EBUSEDD, *NelenHP*

di sekolahan sd

Guru : andre, apa
kepanjangn dari siskamling ?

Andre : Sistem Keamanan
Lingkungan
Bu!!

Guru : pinteer..

Guru : Kalo kamu parto,
apa kepanjangan dari P3K ?

Parto : Pertolongan
Pertama Pada Kecelakaan Bu!!
Guru : Pinteer..

Guru : Nah.. Sekarng
kamu sule, apa kepanjangan dari
PUSKESMAS ?

Sule : Pusing, Keseleo, Masuk
angin bu!!"

Guru : ^$#(^(^$() -__-"..
*Benturin Kepala sule* ==========================
Jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang komen dan bagikan status ini gue
doain banyak
rejeki dan gampang dapat jodoh.

Ammmiiiin..

di boongin

Ceritanya Sule dan Aziz baru
bertemu setelah
bertahun tahun berpisah lalu
mereka
bercakap-cakap

Aziz : Lama ya kita tak jumpa
kawan gue
kangen bgt ama lu

Sule : Iya bro gue juga kangen
ama Lu bro

Aziz : Eh ngomong ngomong Dah
lama kita ga
bertemu ,apakah ada perubahan
ama Lu, ama
hoby Lu..... Sekarang hoby Lu apa
bro? Lu merokok ? (mulai dah kepo tingkat
tinggi)

Sule : Kagak bro ngrokok ga bagus
buat
kesehatan

Aziz : Minum minum apa Lu sudah
insyaf atau
masih mabuk mabukan?

Sule : Kagak ah Ngapain Abis
abisin duit aja

Aziz : Apa Lu masih suka
nyeleweng bro dulu
kan Lu hoby banget nyeleweng

Sule : Kagak Juga......Kita meski
setia bro

Aziz : Kalo Judi masih kan Lu , parah banget
lah Lu dulu kalo soal judi

Sule : Kagak males banget bisa bisa gue
bangkrut gara gara judi

Aziz : terus sekarang Hoby Lu
apa???? Hebat
banget Lu sekarang.......Lu jadi
Alim Begini
salut gue ama Lu, terus hoby yang
masih Lu jalani apa??? (makin penasaran)

Sule : Boong bro, gue demen
banget boong
apalagi kalo ditanya gue boong
teruussss

Aziz : ?????!!?!?!?!?!?!!? set dah
gue dikibulin,
Ter...La....Lu.....sahabat sendiri Lu
kibulin hikkk ==========================wkwkwkwkwkwk

gadis desa

Seorang gadis desa yang lugu
hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya
menyampaikan pesan. Nduk … kalau kamu ke kota dan
kebetulan dapat jodoh di
sana, ini ada pesan dari mbokmu
untuk mencari jodoh yang
baik :

1. Cari pasangan yang setia. 2. Pasangan kamu harus yang
hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka
ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota.

Beberapa bulan kemudian dia
kembali ke desanya untuk
meminta doa restu ingin menikah.

Mbok.., saya sudah ketemu jodoh
dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya. Waktu itu
kami berjalan-jalan keliling kota.
Dia
selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu
tanda pasangan yang
setia ?”

Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan
kehujanan kami mencari tempat
berteduh dan menginap.
Pacar saya ini bilang , “Dik, kita
nginap saja di hotel, untuk
menghemat biaya
bagaimana kalau kita hanya
menyewa 1 kamar saja”.

Bukankah pacar saya orangnya
hemat mbok ?”

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
Dan akhirnya mbok, saya tahu
kalau pacar saya itu masih
perjaka ting-ting.”

Langsung si mbok serius
memandangi putrinya.

Dari mana kamu tahu bahwa dia
masih perjaka ting-ting ?”

Sang gadis langsung menjawab,
Anunya masih dibungkus
plastik mbok..” :D

wkwkwkwkwk

nasib sule

Suatu hari ketika sule masih
bekerja di counter hp,datanglah
seorang pembeli ..

Cewek : kang beli pulsanya 10rb..?

Sule: nomornya berapa mbak..??

Cewek : eh, kang saya ini mau beli
pulsa malah di mintain nomor..!!.
pasti mau ngajak kenalan, terus
nelpon2 gak jelas gitu..
nanyainkabar lah, nanyain udah
makan belum lah..??

Sule: neng..?? bukan gitu, tapi..

Cewek: apa..!!! emang iya kan,.
dasar kecoak bunting, sempak
berhala, tokek belang, srigala
berbulu domba, ember
bekas,hidung belang, gak bisa liyat
cewek bening dikit.. emang cowok itu dimana2 sama, playboy semua....!!!!

Sule: neng..??

Cewek: apa...!!! apa..!!! haaa...???
masih mau ngelak lagi..?? udah deh
jujur aja,. oh,yaa yaaa... jangan2
elu minta nomor hp gw minta
kenalan, ngajak ketemuan lah,
ngajak jalan bareng lah, ehhh akhir2 nya gw di culik dan di
perkosa..?? aduhhh.. jaditakut
gw,.. tolong,...!!! tolong...!!! adea
yang mau perkosa aku...!!!
tolong...!!!!?? wargapun datang berbndong2
"ada apa neng..???"..
tanya warga.
"itu bang saya mau di perkosa
sama cowok itu bang"..
lalu wargapun rame2 gebukin sule.
akhirnya sule di seret ke kantor polisi,

Polisi: tolong jelaskan kronologi
kejadiannya..??

Sule: jadi gini pak, ada cewek
yang mau beli pulsa di counter
saya,..

Polisi: iya, terus kenapa anda bisa
sampe babak belur dini..???

Sule: terus saya mintain nomor
hp nya pak, eh dianya gak boleh
malah marah2.. bilang inilah,
itulaah.. dan...

Polisi: *plakkkkkkkkk* *gampar sule*

Sule: kok saya di gampar pak..??

Polisi: kamu itu sudah memperkosa
cewek, masih me malaknya
juga...!!!! KAMU SAYA KENAKAN
PASAL BERLAPIS.. TENTANG
PEMALAKAN DAN
PEMERKOSAAN.... !!! HUKUMANNYA PENJARA SEUMUR HIDUP....!!!!!!

Sule: EMAKKKKKKKKKKKK­K....???
*nangis guling2 di pojok
ruangan*

Wakakakkkkkakakakak

suami n istri

Suatu hari seorang suami
menemukan foto laki-laki di
dompet istri yg telah dinikahinya
selama 2 tahun. Terjadilah
pertengkaran hebat.

Suami : “Aku tak menyangka
ternyata selama ini kamu telah
berselingkuh dari aku!”

Istri : “Maafkan aku mas, tapi itu
tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki
itu kalo bukan selingkuhanmu, dan
kenapa ada di dompetmu? Ayo
jawaab!!”
#Sang suami sudah sangat
marah#

Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : “Lantas siapaaa?!”
#Dengan terisak-isak sang istri pun
menjawab#

Istri : “Itu aku mas, waktu dulu...

Suami : @=#%&+$ ??????


” wkwkwkwkwkwkwk

cowo n cewe

Cowo: beebbh,,

Cewe: ya ayyankk,, (manja)

Cowo: tau gak bebh,, dalamnya laut
kan ku selami, luas samudra kan ku
sebrangi, gunung yg tinggi kan ku
daki, jalan berduri kan ku arungi demi kamuh bebh.. (cium tangan
cewe)

Cewe: cooo cwiittt,, ciuss?? (cubit
paha cowo)

Cowo: enelan, cumpahh..

Cewe: lhaa.. Kenapa semalem gak datang kerumah??? (melotot)

Cowo: hehehe,, semalem gerimis
bebh.. (cengengesan)

Cewe: *#@?@!@*#@... (cekek cowo ampe tewas)

hahahaha koplak..!!!! :D

paijo karo srintel

Paijo : "kowe seko ngendi tow

Sri?" Srintel : "biasa mas soko pasar
golek klambi anyar kanggo
kondangan neng
omahe pak lurah.........aku yo tuku
klambi muslim lho mas
model anyar.."

Paijo :"emange ono yo Sri... klambi
model anyar....?"

Srintel : "wuakeh mas.. iki klambi
wis ono setelane clono dowone.
Terus krudunge yo wis nyatu karo
klmbine.dadine ra usah tuku
krudung maneh"

Paijo : "cobo klambine di jajal
Sri.. aku tak ndelok kowe nganggo
klambi muslim ketok ayu ora....."
**Srintel langsung nganggo
klmbine.**

Srintel : "mas klmbine kok
bentuk'e aneh yo...?? Krudunge yo
aneh....?"

Paijo : "huahahahahaha.ooalah sri
sri..kui sing mbok tuku dudu klmbi
muslim sri... !!"

Srintel :"Lha opo to iki mas....??"

Paijo : "iku jenenge...
.
.
.
.
.
.
.
.
JAS HUJAN goblok !!!"
---------------------------------------------------------------------------

wkwkwkwkwk

simbah

Sore itu ada seorang mbah yang
berjalan menuju tokonya Pak Udin
hendak
membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku
beli sabun deterjen, satu
saja yaah...."

Pak Udin : "Buat apa, Mbah ?
Tumben
mencuci baju..."

Si Mbah : "Enggak!..Ini loh
kucingku kena
lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini
kok
aneh-aneh aja, kucingnya nanti
mati loh.
Kucing kok dicuci pakai deterjen" Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah
rupanya
tetep ingin beli deterjen itu. Pak
Udin
akhirnya juga tetap melayani
permintaan si mbah untuk beli deterjen. Esok
harinya, si mbah datang ke
tokonya
Pak Udin.

Pak Udin : "Bagaimana kabar
kucingnya mbah ?"

Si Mbah : "Kucingku mati"

Pak Udin : "Lhaaa benar khan ?
kemaren di nasehati mbah tidak
percaya, kucing
itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan
karena
aku cuci pakai deterjen. Setelah
aku cuci
dengan deterjen kucingku masih hidup
kok"

Pak Udin : "Terus matinya
karena apa,
mbah"

Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku
peraaas.... Terus kujemur, eh mati"

Pak Udin: @#%*&@#$^^

Wkwkwk... :D


Jangan Lupa di BAGIKAN ya.... ??