Dua orang polisi militer sedang
ngos-ngosan ngejar laki-laki yang
kabur dari pendaftaran wajib
militer.
Saking cepetnya lari si laki-laki
tadi, bapak2 polisi militer sampe
kehilangan jejak. Ternyata dia kabur menikung
masuk ke sebuah pelataran pondok
para biarawati/suster. Sesampainya di sana dia ngeliat
ada suster sedang duduk manis
membaca buku di sebuah bangku
taman bawah pohon. Dengan terburu-terburudia bilang
ke suster: "Suster, cepetan bantu ane
sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar
polisi untuk ikut wajib militer! Ayo
cepetan!" Si suster buru-buru ngangkat
roknya yang emang lebar besar
banget: "Ayo, buruan ngumpet di bawah
rok, sinih.. cepet!" Akhirnya si bapak2 polisi militer
datang dan bertanya ke suster
apakah melihat seorang pemuda
berlari-lari datang ke sini. Suster
dengan sante menjawab "Tidak". Ketika mereka dah pergi dan
aman, suster bilang ke laki-laki di
bawah roknya yang putih itu: "Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!" Eh tapi si laki2 malah keenakan
tuh di bawah rok si suster: "Eh mbak Suster, paha kamu mulus
banget deh! sexy!" "Eeeh...
kurangajar nih bocah! Ayo keluar,
cepeet!" "Suster, boleh gak aku
pegang sepasang paha indah
ini??" "Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka
celana dalam ane pasti sama kaya
punya ente
" "Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster
taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"
Kamis, 18 April 2013
::WANITA SUSAH DIBUATBAHAGIA::
Hem...bener gk sich ??
Jika dikatakan CANTIK dikira
MENGGODA.
Jika dibilang JELEK dikira
MENGHINA.
Jika dibilang LEMAH dia selalu
PROTES. Jika dibilang PERKASA dia
gampang NANGIS. Maunya Emansipasi,tapidisuruh
benerin genteng
nolak.
(Sambil ngomel,masa disamakan
dengan cowok ) Maunya Emansipasi disuruh
berdiri dibis malah
CEMBERUT.
(Sambil ngomel,Egois amat sich
cowok ini tidak
punya perasaan ) Jika ditanya siapa yang paling
DIBANGGAKAN
kebanyakan jawabnya : Ibunya. Tapi kenapa ya ...lebih BANGGA
menjadi wanita karir.
Padahal ibunya ibu rumah tangga . Jika ...
Kesalahannya diingatkan mukanya
merah.
Bila diajari mukanya merah.
Bila disanjung mukanya merah.
Jika marah mukannya merah. Kok sama ya REAKSI ya...?
JANGAN BINGUNG OK ..!!! Ditanya YA atau TIDAK jawabnya
DIAM.
Ditanya TIDAK atau YA jawabnya
DIAM.
Ditanya TIDAK atau TIDAK
jawabnya DIAM. Ketika DIDIAMKAN malah
MARAH.
(Repot nich kita disuruh jadi
DUKUN yang bisa nebak
jawabannya ) Dibilang CERIWIS marah.
Dibilang BERISIK ngambek.
Dibilang BANYAK MULUT
tersinggung. Tapi kalau dibilang
SUPEL waduch...senengbanget !! Padahal sama saja maksudnya ya
kan ? Dibilang GEMUK gak SENENG.
Padahal maksud kita mau bilang
SEHAT amat gitu
lho ... Dibilang KURUS malah SENENG.
Padahal maksud kita mau bilang
kenapa kamu jadi
begini ...? Itulah makin kita BINGUNG
makin SENANG dia. Mohon MAAF jangan ada yang
tersinggung
.
Jika dikatakan CANTIK dikira
MENGGODA.
Jika dibilang JELEK dikira
MENGHINA.
Jika dibilang LEMAH dia selalu
PROTES. Jika dibilang PERKASA dia
gampang NANGIS. Maunya Emansipasi,tapidisuruh
benerin genteng
nolak.
(Sambil ngomel,masa disamakan
dengan cowok ) Maunya Emansipasi disuruh
berdiri dibis malah
CEMBERUT.
(Sambil ngomel,Egois amat sich
cowok ini tidak
punya perasaan ) Jika ditanya siapa yang paling
DIBANGGAKAN
kebanyakan jawabnya : Ibunya. Tapi kenapa ya ...lebih BANGGA
menjadi wanita karir.
Padahal ibunya ibu rumah tangga . Jika ...
Kesalahannya diingatkan mukanya
merah.
Bila diajari mukanya merah.
Bila disanjung mukanya merah.
Jika marah mukannya merah. Kok sama ya REAKSI ya...?
JANGAN BINGUNG OK ..!!! Ditanya YA atau TIDAK jawabnya
DIAM.
Ditanya TIDAK atau YA jawabnya
DIAM.
Ditanya TIDAK atau TIDAK
jawabnya DIAM. Ketika DIDIAMKAN malah
MARAH.
(Repot nich kita disuruh jadi
DUKUN yang bisa nebak
jawabannya ) Dibilang CERIWIS marah.
Dibilang BERISIK ngambek.
Dibilang BANYAK MULUT
tersinggung. Tapi kalau dibilang
SUPEL waduch...senengbanget !! Padahal sama saja maksudnya ya
kan ? Dibilang GEMUK gak SENENG.
Padahal maksud kita mau bilang
SEHAT amat gitu
lho ... Dibilang KURUS malah SENENG.
Padahal maksud kita mau bilang
kenapa kamu jadi
begini ...? Itulah makin kita BINGUNG
makin SENANG dia. Mohon MAAF jangan ada yang
tersinggung
.
CINTA YG BERAKHIR LUKA
Cwe : Sayank.. Jangan kau
perlakukan aku seperti ini, kau
anggap apa diriku , hbs manis kau
campakan aku seperti sampah..
Cwo : Aku tidak da maksud
mencampakkan mu.
Namun jodoh kita hanya sampai
disini, kau harus ngerti dong.
Cwe: emang kamu lelaki yg paling
jahat , yg pernah ku kenal dalam
hidupku, aku benci kamu.
Cwo: kenapa sich, km g mau ngerti
juga, lagi pula dari dulu kau tdk
adil padaku, tp mengapa stlh cinta
kita berakhr kau slahkan aku ??
Begitulah cinta, awalnya
sayang2an dan berakhr dgn
kebencian.
Hahahahaha
perlakukan aku seperti ini, kau
anggap apa diriku , hbs manis kau
campakan aku seperti sampah..
Cwo : Aku tidak da maksud
mencampakkan mu.
Namun jodoh kita hanya sampai
disini, kau harus ngerti dong.
Cwe: emang kamu lelaki yg paling
jahat , yg pernah ku kenal dalam
hidupku, aku benci kamu.
Cwo: kenapa sich, km g mau ngerti
juga, lagi pula dari dulu kau tdk
adil padaku, tp mengapa stlh cinta
kita berakhr kau slahkan aku ??
Begitulah cinta, awalnya
sayang2an dan berakhr dgn
kebencian.
Hahahahaha
cerita Lucu Tentang Hantu
1. Pocong adalah hantu paling imut
atau "unyu-unyu" yang pernah ada
Hahah....hantu mana lagi yang
kepalanya di pitain sob...bahkan
bagian kaki pula ..unyu bukan ??
Loncat-loncat seperti kodok..dan dibalut selimut berwarna
putih ...^_^
2. Hantu di indonesia tidak
fashionable
kenapa gue bilang begitu ??? coba
liat aja hantu di indonesia bajunya
kumuh ..ex : kuntilanak , bajunya
gak pernah disetrika , pocong yang
bajunya bercampur dengan tanah ,
atau sundel bolong ..baju sudah
bolong
masih dipake aja ...dan tuyul yang
cuma pake popok...??...coba liat hantu
diluar negeri pake tuxedo macam
vampire , drakula , dan bahkan ada
hantu yang memakai baju bajak
laut..keren bukan ??
3. Tongkrongannya Yang Tidak
gaul..
Hantu diluar tongkrongan mantep
sob...mulai dari restroran ( yang
pernah
gue lihat sih ..di film) ...dikapal pesiar...Sedangkan di indonesia ,
tongkrongannya ...di kuburan ,
bawah pohon beringin , dalam got ,
bahkan
di sungai...gak gahul ?? coba
sekali-sekali ke mall atau bisokop terdekat..pastirame tuh...pada
minta foto semua
4. Suster ngesot, satu-satunya
hantu yang lulusan AKPER
(Akademi
Keperawatan) tidak usah ditanya
lagi ini sob..dari namanya aja
sudah ketahuan ...SUSTER , pasti waktu sma dia jurusan IPA dan
kuliah masuk akadaemi
keperawatan..bener gak ??
5. kuntilanak, hantu yang
mengedepankan make-up
walaupun bajunya lusuh ...hantu ini
masih memperhatikan tampilan
muka
sob ...liat aja , pasti pake eye shadow warna hitam kan ...sampe
setebal
mungkin :D
atau "unyu-unyu" yang pernah ada
Hahah....hantu mana lagi yang
kepalanya di pitain sob...bahkan
bagian kaki pula ..unyu bukan ??
Loncat-loncat seperti kodok..dan dibalut selimut berwarna
putih ...^_^
2. Hantu di indonesia tidak
fashionable
kenapa gue bilang begitu ??? coba
liat aja hantu di indonesia bajunya
kumuh ..ex : kuntilanak , bajunya
gak pernah disetrika , pocong yang
bajunya bercampur dengan tanah ,
atau sundel bolong ..baju sudah
bolong
masih dipake aja ...dan tuyul yang
cuma pake popok...??...coba liat hantu
diluar negeri pake tuxedo macam
vampire , drakula , dan bahkan ada
hantu yang memakai baju bajak
laut..keren bukan ??
3. Tongkrongannya Yang Tidak
gaul..
Hantu diluar tongkrongan mantep
sob...mulai dari restroran ( yang
pernah
gue lihat sih ..di film) ...dikapal pesiar...Sedangkan di indonesia ,
tongkrongannya ...di kuburan ,
bawah pohon beringin , dalam got ,
bahkan
di sungai...gak gahul ?? coba
sekali-sekali ke mall atau bisokop terdekat..pastirame tuh...pada
minta foto semua
4. Suster ngesot, satu-satunya
hantu yang lulusan AKPER
(Akademi
Keperawatan) tidak usah ditanya
lagi ini sob..dari namanya aja
sudah ketahuan ...SUSTER , pasti waktu sma dia jurusan IPA dan
kuliah masuk akadaemi
keperawatan..bener gak ??
5. kuntilanak, hantu yang
mengedepankan make-up
walaupun bajunya lusuh ...hantu ini
masih memperhatikan tampilan
muka
sob ...liat aja , pasti pake eye shadow warna hitam kan ...sampe
setebal
mungkin :D
cerita Lucu Tentang Hantu
1. Pocong adalah hantu paling imut
atau "unyu-unyu" yang pernah ada
Hahah....hantu mana lagi yang
kepalanya di pitain sob...bahkan
bagian kaki pula ..unyu bukan ??
Loncat-loncat seperti kodok..dan dibalut selimut berwarna
putih ...^_^
2. Hantu di indonesia tidak
fashionable
kenapa gue bilang begitu ??? coba
liat aja hantu di indonesia bajunya
kumuh ..ex : kuntilanak , bajunya
gak pernah disetrika , pocong yang
bajunya bercampur dengan tanah ,
atau sundel bolong ..baju sudah
bolong
masih dipake aja ...dan tuyul yang
cuma pake popok...??...coba liat hantu
diluar negeri pake tuxedo macam
vampire , drakula , dan bahkan ada
hantu yang memakai baju bajak
laut..keren bukan ??
3. Tongkrongannya Yang Tidak
gaul..
Hantu diluar tongkrongan mantep
sob...mulai dari restroran ( yang
pernah
gue lihat sih ..di film) ...dikapal pesiar...Sedangkan di indonesia ,
tongkrongannya ...di kuburan ,
bawah pohon beringin , dalam got ,
bahkan
di sungai...gak gahul ?? coba
sekali-sekali ke mall atau bisokop terdekat..pastirame tuh...pada
minta foto semua
4. Suster ngesot, satu-satunya
hantu yang lulusan AKPER
(Akademi
Keperawatan) tidak usah ditanya
lagi ini sob..dari namanya aja
sudah ketahuan ...SUSTER , pasti waktu sma dia jurusan IPA dan
kuliah masuk akadaemi
keperawatan..bener gak ??
5. kuntilanak, hantu yang
mengedepankan make-up
walaupun bajunya lusuh ...hantu ini
masih memperhatikan tampilan
muka
sob ...liat aja , pasti pake eye shadow warna hitam kan ...sampe
setebal
mungkin :D
atau "unyu-unyu" yang pernah ada
Hahah....hantu mana lagi yang
kepalanya di pitain sob...bahkan
bagian kaki pula ..unyu bukan ??
Loncat-loncat seperti kodok..dan dibalut selimut berwarna
putih ...^_^
2. Hantu di indonesia tidak
fashionable
kenapa gue bilang begitu ??? coba
liat aja hantu di indonesia bajunya
kumuh ..ex : kuntilanak , bajunya
gak pernah disetrika , pocong yang
bajunya bercampur dengan tanah ,
atau sundel bolong ..baju sudah
bolong
masih dipake aja ...dan tuyul yang
cuma pake popok...??...coba liat hantu
diluar negeri pake tuxedo macam
vampire , drakula , dan bahkan ada
hantu yang memakai baju bajak
laut..keren bukan ??
3. Tongkrongannya Yang Tidak
gaul..
Hantu diluar tongkrongan mantep
sob...mulai dari restroran ( yang
pernah
gue lihat sih ..di film) ...dikapal pesiar...Sedangkan di indonesia ,
tongkrongannya ...di kuburan ,
bawah pohon beringin , dalam got ,
bahkan
di sungai...gak gahul ?? coba
sekali-sekali ke mall atau bisokop terdekat..pastirame tuh...pada
minta foto semua
4. Suster ngesot, satu-satunya
hantu yang lulusan AKPER
(Akademi
Keperawatan) tidak usah ditanya
lagi ini sob..dari namanya aja
sudah ketahuan ...SUSTER , pasti waktu sma dia jurusan IPA dan
kuliah masuk akadaemi
keperawatan..bener gak ??
5. kuntilanak, hantu yang
mengedepankan make-up
walaupun bajunya lusuh ...hantu ini
masih memperhatikan tampilan
muka
sob ...liat aja , pasti pake eye shadow warna hitam kan ...sampe
setebal
mungkin :D
buyung upik
Upik :sbesar apa cinta abang sama
upik?
Buyung :abang sangat mencintai
upik
sayang,nggk bsa abang
menggmbrknnya.
Upik : "ceritakanlah bang.
Buyung:"yaudah. Abng ibrat
hndphne, upik
adlah sim cardnya. Tnpa upik,
abang ni nggk
ada artinya.
Upik :Awww.romantis banget
abang,so sweat."
Buyung : (berkata dlm hati) "
terima kasih, ya tuhan. Upik nggk tau kalau hp cina ini isinya
tiga simcard :)
hahahahagagaga
upik?
Buyung :abang sangat mencintai
upik
sayang,nggk bsa abang
menggmbrknnya.
Upik : "ceritakanlah bang.
Buyung:"yaudah. Abng ibrat
hndphne, upik
adlah sim cardnya. Tnpa upik,
abang ni nggk
ada artinya.
Upik :Awww.romantis banget
abang,so sweat."
Buyung : (berkata dlm hati) "
terima kasih, ya tuhan. Upik nggk tau kalau hp cina ini isinya
tiga simcard :)
hahahahagagaga
mino panjul
Suatu hari di sekolah terjadi
percakapan antara mino dan
panjul. panjul sangat senang karena
nilai ulangannya bagus bagus.
Panjul : no.., kenapa kamu
tertawa? Apa nilai
kamu bagus-bagus?
Mino :jelas Iya njul.., nilaiku
malah lebih
bagus dari kamu.
Panjul : Coba aku lihat no..!
Mino : Lihat aja, gak papa kok...
Panjul : Apanya yang bagus!!!!!
Mino : Ini kan bagus!
Panjul: Nilaimu banyak yang
merah,yang
banyak 4 dan 5 gitu kok
bagus!!!???
Mino: Ya jelas bagus njul...! Kata dokter,
4 itu Sehat & 5 itu Sempurna
bego !
Panjul : #@$%^%*%#@#!!!...
percakapan antara mino dan
panjul. panjul sangat senang karena
nilai ulangannya bagus bagus.
Panjul : no.., kenapa kamu
tertawa? Apa nilai
kamu bagus-bagus?
Mino :jelas Iya njul.., nilaiku
malah lebih
bagus dari kamu.
Panjul : Coba aku lihat no..!
Mino : Lihat aja, gak papa kok...
Panjul : Apanya yang bagus!!!!!
Mino : Ini kan bagus!
Panjul: Nilaimu banyak yang
merah,yang
banyak 4 dan 5 gitu kok
bagus!!!???
Mino: Ya jelas bagus njul...! Kata dokter,
4 itu Sehat & 5 itu Sempurna
bego !
Panjul : #@$%^%*%#@#!!!...
bu guru : siapa yg tdk mengerjakan
PR?
Sule : saya bu!
Bu guru : kenapa?
Sule : ye, suka2 gue
dong,Bu! Hidup2 gue Bu guru : -_____-
#Lemparpapantul -is ==========
Bu guru : HEH KAMU! IBU LAGI
NGAJAR,
EEEEH KAMU MALAH ENAK2AN
TIDUR!
Sule : heh berisik banget sih ,
orang lagi tidur nih Ga sopan banget.
Bu Guru : -____- =========
Bu Gru : Nilai ujian kamu ancur.
Banyak
banget salahnya
Sule : Ibu knp sih suka banget
nyari2
kesalahan saya? Gak baik tau gak ?
Bu guru : -_____-
#GolokMa naGolok =========
Bu guru : Le Kamu itu klo dipanggil
ya ke
depan kek
Sule : Saya bkn cowok
panggilan. Saya tidak srendah
itu ..
*lari ninggalin kelas sambil
nangis*
Bu guru : -______- #Ikutan Nangis
Wakakakakakakakakakak
PR?
Sule : saya bu!
Bu guru : kenapa?
Sule : ye, suka2 gue
dong,Bu! Hidup2 gue Bu guru : -_____-
#Lemparpapantul -is ==========
Bu guru : HEH KAMU! IBU LAGI
NGAJAR,
EEEEH KAMU MALAH ENAK2AN
TIDUR!
Sule : heh berisik banget sih ,
orang lagi tidur nih Ga sopan banget.
Bu Guru : -____- =========
Bu Gru : Nilai ujian kamu ancur.
Banyak
banget salahnya
Sule : Ibu knp sih suka banget
nyari2
kesalahan saya? Gak baik tau gak ?
Bu guru : -_____-
#GolokMa naGolok =========
Bu guru : Le Kamu itu klo dipanggil
ya ke
depan kek
Sule : Saya bkn cowok
panggilan. Saya tidak srendah
itu ..
*lari ninggalin kelas sambil
nangis*
Bu guru : -______- #Ikutan Nangis
Wakakakakakakakakakak
guru dan murid
Seorang Guru pengawas sedang
mengabsen
murid2 yg sedang mengikuti
UN,tiba2 si Guru
tertarik dengan sebuah nama &
kemudian memanggil nama tersebut..
Guru : "SMARY SAKLITINOV.
Smary : "Hadir pak.
Guru : "Coba kamu kemari.
Smary : "Baik pak. Lalu Smary maju kedepan kelas..
Guru : "Kamu keturunan Rusia yah.
Smary : "Ga kok pak. Guru : "Lalu kenapa nama kamu
SMARY
SAKLITINOV.
Smary : "SMARY itu singkatan
nama Bapak
saya Sutarno & Ibu saya
Mariyanti pak.
Guru : "Emhh gitu yah,kalo
SAKLITINOV-nya
dari mana.
Smary : "Oo itu karna saya lahir
Sabtu Kliwon
Tiga November pak.
Guru : "Busseettt Dah (*ngunyah pensil 2B)
WakaWakaaWakaaa
mengabsen
murid2 yg sedang mengikuti
UN,tiba2 si Guru
tertarik dengan sebuah nama &
kemudian memanggil nama tersebut..
Guru : "SMARY SAKLITINOV.
Smary : "Hadir pak.
Guru : "Coba kamu kemari.
Smary : "Baik pak. Lalu Smary maju kedepan kelas..
Guru : "Kamu keturunan Rusia yah.
Smary : "Ga kok pak. Guru : "Lalu kenapa nama kamu
SMARY
SAKLITINOV.
Smary : "SMARY itu singkatan
nama Bapak
saya Sutarno & Ibu saya
Mariyanti pak.
Guru : "Emhh gitu yah,kalo
SAKLITINOV-nya
dari mana.
Smary : "Oo itu karna saya lahir
Sabtu Kliwon
Tiga November pak.
Guru : "Busseettt Dah (*ngunyah pensil 2B)
WakaWakaaWakaaa
Kena Tilang Polisi
Tole : "Sialan, kemaren gua kena
tilang Polisi."
Mino : "Loh kok bisa, lo gak bawa
surat-surat kali."
Tole : "Semua lengkap, SIM sama
STNK gua bawa."
Mino : "Lampu lo nyalain gak?"
Tole : "Pastilah."
Mino : "Lo gak pake helm ya?"
Tole : "Kalo Helm gua pake."
Mino : "Ah lawakan basi, lo pasti
mau bilang kalo lo gak bawa
motorkan."
Tole : "Motor ya pasti gua
bawalah."
Mino : (Bingung) "Lah trus apa
yang bikin lo kena tilang?
Tole : "Emm itu.. Polisinya gua
tabrak."
Mino : ^%%$$^)*^(*^*(*
hahahahahahahaha
tilang Polisi."
Mino : "Loh kok bisa, lo gak bawa
surat-surat kali."
Tole : "Semua lengkap, SIM sama
STNK gua bawa."
Mino : "Lampu lo nyalain gak?"
Tole : "Pastilah."
Mino : "Lo gak pake helm ya?"
Tole : "Kalo Helm gua pake."
Mino : "Ah lawakan basi, lo pasti
mau bilang kalo lo gak bawa
motorkan."
Tole : "Motor ya pasti gua
bawalah."
Mino : (Bingung) "Lah trus apa
yang bikin lo kena tilang?
Tole : "Emm itu.. Polisinya gua
tabrak."
Mino : ^%%$$^)*^(*^*(*
hahahahahahahaha
di sekolahan
Dalam sebuah pelajaran
matematika, Ibu guru bertanya
kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa,
Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon,
kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa
begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan,
2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan
2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar
kau seperti pejabat saja.
matematika, Ibu guru bertanya
kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa,
Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon,
kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa
begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan,
2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan
2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar
kau seperti pejabat saja.
Kakek n Rusli
Kakek: "Rusli, sekolah dan
belajarlah baik-baik, kalau
tidak..."
Rusli: "Kalau tidak, kelak aku tak
akan bisa mempersunting isteri
yang baik."
Kakek: "Lho, siapa yang kasih tahu
kamu begitu?"
Rusli: "Papi dan Mami."
Kakek: "Ah, kamu ini bodoh benar,
ingatlah baik-baik, bukan hanya
kelak kamu tak bisa mempersunting seorang isteri
yang baik, bahkan mungkin juga
bisa melahirkan seorang anak
yang goblok."
wkwkwkwkwk
belajarlah baik-baik, kalau
tidak..."
Rusli: "Kalau tidak, kelak aku tak
akan bisa mempersunting isteri
yang baik."
Kakek: "Lho, siapa yang kasih tahu
kamu begitu?"
Rusli: "Papi dan Mami."
Kakek: "Ah, kamu ini bodoh benar,
ingatlah baik-baik, bukan hanya
kelak kamu tak bisa mempersunting seorang isteri
yang baik, bahkan mungkin juga
bisa melahirkan seorang anak
yang goblok."
wkwkwkwkwk
edun & rico
Edun : "Cewek Musik artinya
apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar?
Rico : "Gigitannya Bikin
Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti
Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam.
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Terombang-ambing
Karena Kepepet.''
hahahahahahahaha
apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar?
Rico : "Gigitannya Bikin
Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti
Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam.
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Terombang-ambing
Karena Kepepet.''
hahahahahahahaha
Hoek hoek hoek<------suara tlp
Junot:halo
xxx:bisa bicara dengan junot??
Junot:ia saya sendiri
xxx:kasian y masi sendiri semoga
cpt punya pacar y
junot:-______-#banting
hp..kunyah casaan ----------
Xxx:haloo
junot:ini siapa si
xxx:aq mantan mu not
junot:km kmn aja aku kngn km
xxx:aq g kmn2 ko..oia maafin aq
y udh ninggalin km junot:ia gpp aq mau ko balikan lagi
ama km.
xxx:makasi y..aq mau minta tolong
bisa not?
Junot:apa syang aa junot bakal
slalu ada buat eneng ko
xxx:bnr not?
Junot:ia synk mau minta tolong
apa?
xxx:km mau g jadi saksi
pernikahan aq besok
junot:tuut...tuttt...tuuut# nyemplung keminyak panas
---------
Xxxx:haloo syang
junot:sayang pala lw bau menyan
xxx:lw mau g jadi cwo gw
Junot:mau dh buat isi kekosongan
hati gw
xxx:aq synk km junot
junot:aq juga synk km :*
xxx:y udh kita jadian ni skrng???
Junot:ia donk syang
xxx:y udah kita putus y skrng..jng
lama2 jadiannya nanti batuk
Junot:@$%%@#nelen sempak
beserta isinya
--------
xxx:halloo
Junot:eh monyong g usah ngerjain
gw dh lw
xxx:tapii aku.....
junot:tapi tapi apa kampret..dasar udik nora tukang bajigur beku
nora lw baru punya hp apa
ngerjain orang
xxx:tapi aku emak mu
kampreeettttt..jemput emak di
pasar cepetan
junot:ia mak-_____-#stater
becak otw jemput emak
wkkwkwk
xxx:bisa bicara dengan junot??
Junot:ia saya sendiri
xxx:kasian y masi sendiri semoga
cpt punya pacar y
junot:-______-#banting
hp..kunyah casaan ----------
Xxx:haloo
junot:ini siapa si
xxx:aq mantan mu not
junot:km kmn aja aku kngn km
xxx:aq g kmn2 ko..oia maafin aq
y udh ninggalin km junot:ia gpp aq mau ko balikan lagi
ama km.
xxx:makasi y..aq mau minta tolong
bisa not?
Junot:apa syang aa junot bakal
slalu ada buat eneng ko
xxx:bnr not?
Junot:ia synk mau minta tolong
apa?
xxx:km mau g jadi saksi
pernikahan aq besok
junot:tuut...tuttt...tuuut# nyemplung keminyak panas
---------
Xxxx:haloo syang
junot:sayang pala lw bau menyan
xxx:lw mau g jadi cwo gw
Junot:mau dh buat isi kekosongan
hati gw
xxx:aq synk km junot
junot:aq juga synk km :*
xxx:y udh kita jadian ni skrng???
Junot:ia donk syang
xxx:y udah kita putus y skrng..jng
lama2 jadiannya nanti batuk
Junot:@$%%@#nelen sempak
beserta isinya
--------
xxx:halloo
Junot:eh monyong g usah ngerjain
gw dh lw
xxx:tapii aku.....
junot:tapi tapi apa kampret..dasar udik nora tukang bajigur beku
nora lw baru punya hp apa
ngerjain orang
xxx:tapi aku emak mu
kampreeettttt..jemput emak di
pasar cepetan
junot:ia mak-_____-#stater
becak otw jemput emak
wkkwkwk
2 cerita lucu
Guru : Oke sekarang pelajaran
matematika ya
anak"
Murid" : Ya bu(serempak)
Guru : agar lebih mahir sekarang
maju satu" di depan kelas ..
Doni : Kalau begitu aku duluan
bu ..
Guru : Ya silakan don,Klo begitu 2 x 4
berapa .. ?
Doni : 8 bu
Guru : Kok kamu tau
Doni : Ya soalnya soalnya saya
suka makan
lanting
Guru : Bagus"", siapa yg mau maju lagi ..?
Tika : Saya ..
Guru : Ya sekarang 7 - 3 berapa ..?
Tika : 4 bu pasti benar ..
Guru : Kok bisa 4 ..?
Tika : Karena ayah saya pengrajin kayu suka
buat kursi pas lagi di cat kursinya
dibalik jadi
angka 4
Guru : Good"", ada yang maju
lagi ..
Pepe : Aku bu ..
Guru : Yayaya 4 x 3 berapa ..?
Pepe : 1000 bu ..
guru : Lho kenapa banyak sekali ..
Pepe : Kakak saya kan kerjanya
jadi tukang kamera klo ada orang mau potret 3 x 4
berapa kakak saya
bilang 1000
Guru :OoooooO.
wkwkwkwk
#NgemilDKaPur Suatu hari sebuah kelas Sekolah
Dasar berfoto bersama. Setelah
foto
itu dicetak, Bu Guru membujuk
anak-
anak untuk membeli, tiap orang satu
foto. Ia pun berkata kepada
murid-
muridnya, "Kalian seharusnya
membeli foto ini, mumpung semua
teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan
memberikan
kenangan yang manis. Suatu hari
nanti ketika kalian sudah besar-
besar
dan melihat foto ini, saya yakin kalian
pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu
Bu
Guru melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini
dan
berkata, "Oh ini si Tina, sekarang
jadi
dokter. Ini Totok, sekarang jadi
pejabat, ini Tari yang sekarang jadi
artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang
menye....
matematika ya
anak"
Murid" : Ya bu(serempak)
Guru : agar lebih mahir sekarang
maju satu" di depan kelas ..
Doni : Kalau begitu aku duluan
bu ..
Guru : Ya silakan don,Klo begitu 2 x 4
berapa .. ?
Doni : 8 bu
Guru : Kok kamu tau
Doni : Ya soalnya soalnya saya
suka makan
lanting
Guru : Bagus"", siapa yg mau maju lagi ..?
Tika : Saya ..
Guru : Ya sekarang 7 - 3 berapa ..?
Tika : 4 bu pasti benar ..
Guru : Kok bisa 4 ..?
Tika : Karena ayah saya pengrajin kayu suka
buat kursi pas lagi di cat kursinya
dibalik jadi
angka 4
Guru : Good"", ada yang maju
lagi ..
Pepe : Aku bu ..
Guru : Yayaya 4 x 3 berapa ..?
Pepe : 1000 bu ..
guru : Lho kenapa banyak sekali ..
Pepe : Kakak saya kan kerjanya
jadi tukang kamera klo ada orang mau potret 3 x 4
berapa kakak saya
bilang 1000
Guru :OoooooO.
wkwkwkwk
#NgemilDKaPur Suatu hari sebuah kelas Sekolah
Dasar berfoto bersama. Setelah
foto
itu dicetak, Bu Guru membujuk
anak-
anak untuk membeli, tiap orang satu
foto. Ia pun berkata kepada
murid-
muridnya, "Kalian seharusnya
membeli foto ini, mumpung semua
teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan
memberikan
kenangan yang manis. Suatu hari
nanti ketika kalian sudah besar-
besar
dan melihat foto ini, saya yakin kalian
pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu
Bu
Guru melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini
dan
berkata, "Oh ini si Tina, sekarang
jadi
dokter. Ini Totok, sekarang jadi
pejabat, ini Tari yang sekarang jadi
artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang
menye....
om n gue
Om:brani lamar anak saya km
siapa??
Gw:saya junot om
Om:km mau lamar anak saya apa
pekerjaan km?
Gw:saya yg buat gedung,mol,apertement om
Om:wah km arsitek??
Gw:bukan om saya kuli nya
Om:-_____-"mendadak cepirit ----------
Om:junot km suka anak saya???
Gw:ia om
Om:coba jujur apa yg km suka dari
anak saya?
Gw:saya suka begoin anak om.. *hening sesaat kemudian
jambak2an*
---------
Om:mau apa km kesini?
Gw:mau lamar anak om
Om:saya g punya anak perempuan
Gw:trus yg tadi nyapu didepan
rumah kaya bule itu rambutnya di
warnain putih siapa om?
Om:brengsek itu emak gw kampret
umurnya 68thn
Gw:o_O maaf om saya pergi kedokter mata dulu
------
Gw:hai om
Om:mau ngapain lagi lw kampret
Gw:mau ketemu anak om
Om:anak gw udh mati 7thn yg lalu
Gw:saya juga udh mati 3thn lalu
Om:@#%%mati ngangkang
siapa??
Gw:saya junot om
Om:km mau lamar anak saya apa
pekerjaan km?
Gw:saya yg buat gedung,mol,apertement om
Om:wah km arsitek??
Gw:bukan om saya kuli nya
Om:-_____-"mendadak cepirit ----------
Om:junot km suka anak saya???
Gw:ia om
Om:coba jujur apa yg km suka dari
anak saya?
Gw:saya suka begoin anak om.. *hening sesaat kemudian
jambak2an*
---------
Om:mau apa km kesini?
Gw:mau lamar anak om
Om:saya g punya anak perempuan
Gw:trus yg tadi nyapu didepan
rumah kaya bule itu rambutnya di
warnain putih siapa om?
Om:brengsek itu emak gw kampret
umurnya 68thn
Gw:o_O maaf om saya pergi kedokter mata dulu
------
Gw:hai om
Om:mau ngapain lagi lw kampret
Gw:mau ketemu anak om
Om:anak gw udh mati 7thn yg lalu
Gw:saya juga udh mati 3thn lalu
Om:@#%%mati ngangkang
10 Cerita Paling Bikin Otak ngeres
1. Kuputar tubuhnya
menghadap belakang. Lalu
kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat... ”Lagi mau
nge-charge HP, eh, ada sms.”
2. Luzy mengambil tisu, lalu
mengelap lendir bening pacarnya
itu. “Gara–gara kamu, sampe
keluar gini,” kata sang pacar.
Maaf say, kamu jadi ketularan
flu,” ujar Luzy.
3. Benda bulat itu dipegang tante
tika, digerakkan naik-turun
dengan penuh semangat, otot-
ototnya pun menjadi tegang.
Ugh, capeknya angkat barbel.”
4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu
kok lama banget sih keluarnya?
Aku pegel nih... cape.” Cowok :
Maaf say, tadi dosennya
ngasih tugas dulu. Udah lama
di sini?”
5. Para tante mengerubungiku,
seraya memaksaku mengocoknya
lebih cepat, akhirnya keluar juga
benda putih itu. “Arisan kali ini
yang
dapet tante senja.”
6. Jariku masuk ke dalam
lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh
lendir yang bening. “Gini nih
kalo ngupil pas lagi pilek... huh.
”
7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan
celana dalam, ia pun menatapku
dan berkata, “ Ayah... pipisnya
udah.”
8. Setelah lama tawar menawar,
harga disepakati. Mawar pun
berkata, “Mau pake kondom ga??”
Gue, “Boleh, biar ga lecet kan
casingnya?”
9. “Beb, rada cepet dong
genjotannya, udah mau
nyampe nih. ..” ujar Rani.
Huff... iya beb, aku udah
sekuat tenaga genjotnya
nih.” Jawab Hamdan sambil ngos- ngosan. “Awas ada
anak kecil nyebrang!” pekik
Luzy panik.
10. Mulut tikha kempot saking
nafsu mengenyotnya, dan benar
saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah
dalam mulutnya. “Oh, enaknya
permen blaster."
hehehe lumayan lah, daripada
lumanjat :D
menghadap belakang. Lalu
kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat... ”Lagi mau
nge-charge HP, eh, ada sms.”
2. Luzy mengambil tisu, lalu
mengelap lendir bening pacarnya
itu. “Gara–gara kamu, sampe
keluar gini,” kata sang pacar.
Maaf say, kamu jadi ketularan
flu,” ujar Luzy.
3. Benda bulat itu dipegang tante
tika, digerakkan naik-turun
dengan penuh semangat, otot-
ototnya pun menjadi tegang.
Ugh, capeknya angkat barbel.”
4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu
kok lama banget sih keluarnya?
Aku pegel nih... cape.” Cowok :
Maaf say, tadi dosennya
ngasih tugas dulu. Udah lama
di sini?”
5. Para tante mengerubungiku,
seraya memaksaku mengocoknya
lebih cepat, akhirnya keluar juga
benda putih itu. “Arisan kali ini
yang
dapet tante senja.”
6. Jariku masuk ke dalam
lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh
lendir yang bening. “Gini nih
kalo ngupil pas lagi pilek... huh.
”
7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan
celana dalam, ia pun menatapku
dan berkata, “ Ayah... pipisnya
udah.”
8. Setelah lama tawar menawar,
harga disepakati. Mawar pun
berkata, “Mau pake kondom ga??”
Gue, “Boleh, biar ga lecet kan
casingnya?”
9. “Beb, rada cepet dong
genjotannya, udah mau
nyampe nih. ..” ujar Rani.
Huff... iya beb, aku udah
sekuat tenaga genjotnya
nih.” Jawab Hamdan sambil ngos- ngosan. “Awas ada
anak kecil nyebrang!” pekik
Luzy panik.
10. Mulut tikha kempot saking
nafsu mengenyotnya, dan benar
saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah
dalam mulutnya. “Oh, enaknya
permen blaster."
hehehe lumayan lah, daripada
lumanjat :D
2 Cerita kocak
Anak : "Bu... aku telah dinodai."
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU
BAIK LHO."
Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini
makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH
BOTOL SOSRO."
Anak : "Ibu gimana sih.? terus
gimana dengan
nama baik keluarga kita.?"
Ibu : "Biarin... :-P yang penting MINTZ."
Anak : "Tapi nanti perutku tambah
gede
bu...!!!"...
Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA
BAGI - BAGI...???"
Anak : "Ibu keterlaluan... aku
mending bunuh
diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO
NGGAK RAME."
Anak : "Ibu Gw Korban Iklan."
Wakakakkakaka
==================
Erna adalah anak remaja dari desa
pelosok.
Dia lulusan SMP dan ingin
melanjutkan SMU,
berhubung di desanya tidak ada
sekolah SMU dia
pun ikut tantenya dikota. Singkat cerita Sepulang sekolah
diHari
pertamanya
dia ditanya sama tantenya.
Tante: "Gimana er, sekolah
pertamamu?"
Erna: "Seneng tante, banyak
temen baru :)"
Tante: "Syukur deh kalo gitu".
Erna: "Tapi kenapa ya tante, tadi
di sekolahan
waktu erna duduk, anak laki2
liatin terus
kebawah kolong mejaku?"
Tante: "Biasanya kalo anak cowok
liatin
kekolong
meja mau ngintip celana dalem
kamu er."
wkwkwkwkwkwk
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU
BAIK LHO."
Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini
makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH
BOTOL SOSRO."
Anak : "Ibu gimana sih.? terus
gimana dengan
nama baik keluarga kita.?"
Ibu : "Biarin... :-P yang penting MINTZ."
Anak : "Tapi nanti perutku tambah
gede
bu...!!!"...
Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA
BAGI - BAGI...???"
Anak : "Ibu keterlaluan... aku
mending bunuh
diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO
NGGAK RAME."
Anak : "Ibu Gw Korban Iklan."
Wakakakkakaka
==================
Erna adalah anak remaja dari desa
pelosok.
Dia lulusan SMP dan ingin
melanjutkan SMU,
berhubung di desanya tidak ada
sekolah SMU dia
pun ikut tantenya dikota. Singkat cerita Sepulang sekolah
diHari
pertamanya
dia ditanya sama tantenya.
Tante: "Gimana er, sekolah
pertamamu?"
Erna: "Seneng tante, banyak
temen baru :)"
Tante: "Syukur deh kalo gitu".
Erna: "Tapi kenapa ya tante, tadi
di sekolahan
waktu erna duduk, anak laki2
liatin terus
kebawah kolong mejaku?"
Tante: "Biasanya kalo anak cowok
liatin
kekolong
meja mau ngintip celana dalem
kamu er."
wkwkwkwkwkwk
petugas & pengendara
Petugas: "Selamat siang, Pak, ada surat-surat, Pak?"
Pengendara: "Maksudnya,SIM Pak?"
Petugas: "Ya, Pak."
Pengendara: "Nih, Pak..." (sambil
mengeluarkan HP)
Petugas: "Lho ini apa pak?"
Pengendara: "Ini foto SIM saya,
saya simpan di HP saya sebagai
bukti bahwa saya sudah ada SIM."
Petugas: "SIM aslinya mana pak?"
Pengendara: "SIM asli saya
simpan di rumah agar tidak hilang
di jalan tercecer, meski dicopet sekalipun..." (sambil ketawa kecil di hati)
Petugas: "??&^%$$"
Wakakakakakkaak,
Pengendara: "Maksudnya,SIM Pak?"
Petugas: "Ya, Pak."
Pengendara: "Nih, Pak..." (sambil
mengeluarkan HP)
Petugas: "Lho ini apa pak?"
Pengendara: "Ini foto SIM saya,
saya simpan di HP saya sebagai
bukti bahwa saya sudah ada SIM."
Petugas: "SIM aslinya mana pak?"
Pengendara: "SIM asli saya
simpan di rumah agar tidak hilang
di jalan tercecer, meski dicopet sekalipun..." (sambil ketawa kecil di hati)
Petugas: "??&^%$$"
Wakakakakakkaak,
polisi & alex
POLISI : "Selamat sore... bisa
tunjukin SIM atau STNK
anda...?!!"
Alex : "Aduh saya lupa enggak
bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat
tilang,,,""!!
Alex : "Tolong Jangan tilang saya
dong pak... saya mau telpon bapak
saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak...!!"
Mendengar SI Alex berkata
seperti itu... pak polisi langsung
kaget,,,""!!
POLISI : "Bener itu bapak kamu
kerja di Ditlantas Polda..?"
Alex : "Iya Bener pak... kalo bapak
enggak percaya telepon saja pak...
ini nomornya pak,,!!"
Si Alex sambil memberikan
secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja
disana,,!!""
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
Alex : "Wah Makasih banyak ya
Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian
pak polisi menelpon nomer HP
tersebut,,??""
POLISI : "Halo... Selamat sore...
benar nomor ini di Ditlantas
Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak...
apa yang bisa saya bantu
pak...???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di
bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian
KANTIN pak… Bapak mau pesan
nasi berapa bungkus..???”
POLISI : @$#%^&*?*)"*#%
(sialan gw di kerjain)
Wakakkakaka
tunjukin SIM atau STNK
anda...?!!"
Alex : "Aduh saya lupa enggak
bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat
tilang,,,""!!
Alex : "Tolong Jangan tilang saya
dong pak... saya mau telpon bapak
saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak...!!"
Mendengar SI Alex berkata
seperti itu... pak polisi langsung
kaget,,,""!!
POLISI : "Bener itu bapak kamu
kerja di Ditlantas Polda..?"
Alex : "Iya Bener pak... kalo bapak
enggak percaya telepon saja pak...
ini nomornya pak,,!!"
Si Alex sambil memberikan
secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja
disana,,!!""
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
Alex : "Wah Makasih banyak ya
Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian
pak polisi menelpon nomer HP
tersebut,,??""
POLISI : "Halo... Selamat sore...
benar nomor ini di Ditlantas
Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak...
apa yang bisa saya bantu
pak...???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di
bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian
KANTIN pak… Bapak mau pesan
nasi berapa bungkus..???”
POLISI : @$#%^&*?*)"*#%
(sialan gw di kerjain)
Wakakkakaka
anak & ibu
Anak : "Bu... aku telah dinodai."
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU
BAIK LHO."
Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini
makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya
minumnya TEH BOTOL SOSRO."
Anak : "Ibu gimana sih.? terus
gimana dengan nama baik keluarga
kita.?"
Ibu : "Biarin... :-P yang penting
MINTZ."
Anak : "Tapi nanti perutku tambah
gede bu...!!!"...
Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA
BAGI - BAGI...???"
Anak : "Ibu keterlaluan... aku
mending bunuh diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO
NGGAK RAME."
Anak : " Ibu Gw Korban Iklan."
Wakakakkakaka
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU
BAIK LHO."
Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini
makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya
minumnya TEH BOTOL SOSRO."
Anak : "Ibu gimana sih.? terus
gimana dengan nama baik keluarga
kita.?"
Ibu : "Biarin... :-P yang penting
MINTZ."
Anak : "Tapi nanti perutku tambah
gede bu...!!!"...
Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA
BAGI - BAGI...???"
Anak : "Ibu keterlaluan... aku
mending bunuh diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO
NGGAK RAME."
Anak : " Ibu Gw Korban Iklan."
Wakakakkakaka
anak TK
Andi anak kelas 0 besar TK di
Bandung disuruh pergi mengaji
oleh ibu nya pas adzan magrib
terdengar,dengan sedikit malas si
Andi pergi ke mesjid untuk
mengaji.Di mesjid Andi diajarkan doa sebelum makan,berulang ulang
Andi dites oleh guru ngaji nya
sampai Andi hafal benar. Sepulang mengaji Andi pulang
sendirian karena cuma dia yg
didaerah rumahnya yg pergi
mengaji.pas melewati rumah
kosong Andi terdiam
sejenak,langkahnya langsung terhendi ketika didepan nya
terlihat bayangan putih
menghalangi jalan nya.. Andi begitu takut tapi dia juga
mau balik lagi ke mesjid jaraknya
udah cukup jauh,mau pulang
didepan nya ada bayangan putih
menghalanginya.Akhirnya dengan
keberanian yang dikumpulkan Andi pun berteriak keras membaca
doa : "ALLOHUMA BARIKLANA PIMA
ROZAKTANA WAKINA ADAA
BANNARR"
(Doa akan makan yang tadi
diajarkan di mesjid)
tanpa diduga bayangan putih itu pun langsung kabur,dan sambil
mengomel :
"BUSYETT BARU SEUMUR UMUR
JADI SYETAN, BARU
SEKARANG GW MAU DIMAKAN
SAMA ANAK TK "
Bandung disuruh pergi mengaji
oleh ibu nya pas adzan magrib
terdengar,dengan sedikit malas si
Andi pergi ke mesjid untuk
mengaji.Di mesjid Andi diajarkan doa sebelum makan,berulang ulang
Andi dites oleh guru ngaji nya
sampai Andi hafal benar. Sepulang mengaji Andi pulang
sendirian karena cuma dia yg
didaerah rumahnya yg pergi
mengaji.pas melewati rumah
kosong Andi terdiam
sejenak,langkahnya langsung terhendi ketika didepan nya
terlihat bayangan putih
menghalangi jalan nya.. Andi begitu takut tapi dia juga
mau balik lagi ke mesjid jaraknya
udah cukup jauh,mau pulang
didepan nya ada bayangan putih
menghalanginya.Akhirnya dengan
keberanian yang dikumpulkan Andi pun berteriak keras membaca
doa : "ALLOHUMA BARIKLANA PIMA
ROZAKTANA WAKINA ADAA
BANNARR"
(Doa akan makan yang tadi
diajarkan di mesjid)
tanpa diduga bayangan putih itu pun langsung kabur,dan sambil
mengomel :
"BUSYETT BARU SEUMUR UMUR
JADI SYETAN, BARU
SEKARANG GW MAU DIMAKAN
SAMA ANAK TK "
burung beo
Seorang ibu pergi ke toko hewan
dan melihat burung beo yang
indah. Harganya 50 ribu.
"Kok murah amat?" tanya ibu itu
pada pemilik toko.
si pemilik menjawab, "Burung ini dulunya dipelihara di rumah
bordir, jadi sering ngomong jorok,
makanya nggak ada yang mau
beli." si ibu berpikir sejenak dan
memutuskan untuk membeli burung
itu.
ia membawanya pulang dan
menaruhnya di sangkar di ruang
tamu. Burung itu melihat kesekeliling
ruangan lalu melihat ibu itu dan
berkata, "Rumah baru, germo
baru."
ibu itu kaget tapi kemudian
menganggapnya sebagai sesuatu yang lucu. saat anak gadisnya pulang dari
sekolah, burung itu melihat dan
berkata,"rumah baru, germo baru,
cabo baru."
si anak dan ibu sedikit
tersinggung, tapi akhirnya mereka mengerti. Namanya juga burung
tentu saja dia nggak mengerti apa
yang dikatakannya sendiri, begitu
pikir si ibu. beberapa saat kemudian suami si
ibu yang namanya Tong Fang,
pulang dari kantor. burung itu
melihat dan berkata,"ciluk ba! halo
om tong fang.. ketemu lagi kita!!"
dan melihat burung beo yang
indah. Harganya 50 ribu.
"Kok murah amat?" tanya ibu itu
pada pemilik toko.
si pemilik menjawab, "Burung ini dulunya dipelihara di rumah
bordir, jadi sering ngomong jorok,
makanya nggak ada yang mau
beli." si ibu berpikir sejenak dan
memutuskan untuk membeli burung
itu.
ia membawanya pulang dan
menaruhnya di sangkar di ruang
tamu. Burung itu melihat kesekeliling
ruangan lalu melihat ibu itu dan
berkata, "Rumah baru, germo
baru."
ibu itu kaget tapi kemudian
menganggapnya sebagai sesuatu yang lucu. saat anak gadisnya pulang dari
sekolah, burung itu melihat dan
berkata,"rumah baru, germo baru,
cabo baru."
si anak dan ibu sedikit
tersinggung, tapi akhirnya mereka mengerti. Namanya juga burung
tentu saja dia nggak mengerti apa
yang dikatakannya sendiri, begitu
pikir si ibu. beberapa saat kemudian suami si
ibu yang namanya Tong Fang,
pulang dari kantor. burung itu
melihat dan berkata,"ciluk ba! halo
om tong fang.. ketemu lagi kita!!"
kebakaran
Pada Suatu hari, di suatu desa ada
rumah seorang warga yg bernama
[Jarot] Kebakaran Akibat Arus
Pendek Listrik. Dan Mereka [Warga]
Memadamkan Api dengan Air
seadanya yaitu air Selokan. Ada Seorang Warga Bertanya,
Mana Pak RT? Kok Belum Keliatan
Sampai Sekarang, Padahal Ada
Rumah Warga Yg Kebakaran? Warga yg lain Pun Menjawab, Iya
ya. Coba Panggil Pak RT
Dirumahnya.
Dan Seorang Warga Pun,
Bergegas ke rumah pak RT. Seorang
Warga :Assalammualaikum... Pak RT Setempat:walaikum Salam.
Ada Apa kedatangan km kesini? Seorang Warga :Pak RT Saya Mau
memberi tahu, Rumahnya Si Jarot
kebakaran, Akibat Arus pendek
listrik, Pak RT Tidak
Tahu? Pak RT Setempat:Tentu Tahu... Seorang Warga :Terus Kenapa
Pak RT Tidak Datang Ke sana? Pak RT Setempat:Sebenarnya
Saya Td Ke sana, Terus saya
Pulang ke rumah
lg. Seorang Warga :Lo? Kok Pulang
ke rumah lagi? Pak RT Setempat:Kebakaran Itu
Api Bukan? [Pak RT Bertanya] Seorang Warga :Tentu iya Pak. Pak RT Setempat:Kamu pernah
Nonton tipi nggak to? Acaranya
Si Uya
Kuya Yg Menghipnotis orang? Seorang Warga :Pernah Lah Pak. Pak RT Setempat:Nah, Kan Si Uya
Bilang. "KALO LIAT API ANDA
HARUS TIDUR,
DAN ANDA HARUS TIDUR KALO
NGELIAT API" Saya ikutin
Katanya Si uya, Saya ngeliat api [Rumah Warga kebakaran]
ya pulang ke rumah, dan saya
Langsung tidur. Seorang Warga : [Mikir] Iya Juga
Ya...? Pak RT Setempat: Iya Lah. Seorang Warga :Yaudah Pak,
Saya mau pamitan dulu, Saya mau
tidur juga .. Pak RT Setempat: Yaudah Sana,
Saya Mau Tidur Lg..
rumah seorang warga yg bernama
[Jarot] Kebakaran Akibat Arus
Pendek Listrik. Dan Mereka [Warga]
Memadamkan Api dengan Air
seadanya yaitu air Selokan. Ada Seorang Warga Bertanya,
Mana Pak RT? Kok Belum Keliatan
Sampai Sekarang, Padahal Ada
Rumah Warga Yg Kebakaran? Warga yg lain Pun Menjawab, Iya
ya. Coba Panggil Pak RT
Dirumahnya.
Dan Seorang Warga Pun,
Bergegas ke rumah pak RT. Seorang
Warga :Assalammualaikum... Pak RT Setempat:walaikum Salam.
Ada Apa kedatangan km kesini? Seorang Warga :Pak RT Saya Mau
memberi tahu, Rumahnya Si Jarot
kebakaran, Akibat Arus pendek
listrik, Pak RT Tidak
Tahu? Pak RT Setempat:Tentu Tahu... Seorang Warga :Terus Kenapa
Pak RT Tidak Datang Ke sana? Pak RT Setempat:Sebenarnya
Saya Td Ke sana, Terus saya
Pulang ke rumah
lg. Seorang Warga :Lo? Kok Pulang
ke rumah lagi? Pak RT Setempat:Kebakaran Itu
Api Bukan? [Pak RT Bertanya] Seorang Warga :Tentu iya Pak. Pak RT Setempat:Kamu pernah
Nonton tipi nggak to? Acaranya
Si Uya
Kuya Yg Menghipnotis orang? Seorang Warga :Pernah Lah Pak. Pak RT Setempat:Nah, Kan Si Uya
Bilang. "KALO LIAT API ANDA
HARUS TIDUR,
DAN ANDA HARUS TIDUR KALO
NGELIAT API" Saya ikutin
Katanya Si uya, Saya ngeliat api [Rumah Warga kebakaran]
ya pulang ke rumah, dan saya
Langsung tidur. Seorang Warga : [Mikir] Iya Juga
Ya...? Pak RT Setempat: Iya Lah. Seorang Warga :Yaudah Pak,
Saya mau pamitan dulu, Saya mau
tidur juga .. Pak RT Setempat: Yaudah Sana,
Saya Mau Tidur Lg..
anak SD
Di dalam mata pelajaran IPA
tentang reprodusi untuk kelas tiga,
terjadi percakapan antara seorang
murid dengan gurunya,
Desi : Bu guru, bisakah ibu saya
hamil?
Bu Guru : Berapa umur ibumu?
Desi : 40 tahun, bu..
Bu Guru : Ya, dia bisa hamil, Desi
Desi : Lalu bisakah kakak
perempuan saya hamil?
Bu Guru : Berapa umur kakakmu? Desi : 19 tahun, bu..
Bu Guru : Ya, tentu saja dia juga
bisa, Desi
Desi : Mmm bisakah saya hamil,
bu?
Bu Guru : Berapa umurmu, Desi?
Desi : 7 tahun, bu
Bu Guru : Oh, kalau begitu kamu
belum bisa hamil
Tiba-tiba, Sigit yang duduk
dibelakang Desi, mencolek sambil
berbisik, Tuh kan, apa gw bilang.. tidak ada
yang perlu kita kuatirkan!
Hahahahaha
tentang reprodusi untuk kelas tiga,
terjadi percakapan antara seorang
murid dengan gurunya,
Desi : Bu guru, bisakah ibu saya
hamil?
Bu Guru : Berapa umur ibumu?
Desi : 40 tahun, bu..
Bu Guru : Ya, dia bisa hamil, Desi
Desi : Lalu bisakah kakak
perempuan saya hamil?
Bu Guru : Berapa umur kakakmu? Desi : 19 tahun, bu..
Bu Guru : Ya, tentu saja dia juga
bisa, Desi
Desi : Mmm bisakah saya hamil,
bu?
Bu Guru : Berapa umurmu, Desi?
Desi : 7 tahun, bu
Bu Guru : Oh, kalau begitu kamu
belum bisa hamil
Tiba-tiba, Sigit yang duduk
dibelakang Desi, mencolek sambil
berbisik, Tuh kan, apa gw bilang.. tidak ada
yang perlu kita kuatirkan!
Hahahahaha
gara-gara rington hp
Suatu hari disekolah, suasana
hening karena murid-murid sedang
mengerjakan soal yang diberikan
bu guru.
Tiba2 hp nya "sebut nama-nya si
Tole" berbunyi dengan ringtone andalanya
♪"NYOT NYOT DIKENYOT NYOT,♪♫◦°°◦° °◦♫
NYOT NYOT DIKENYOT NYOT"♫◦° °◦♫
dengan volume yang sangat keras.
Bu guru : "Handphone siapa yang
bunyi itu hah?" (dengan suara
lantang megelegar marah)
Tole : "Hp saya bu guru... Maaf bu
guru tadi lupa OFF sekarang sudah
saya OFF.."
Bu guru : Selasai pelajaran, ikuti
saya ke kantor!!! Sesudah pelajaran selesai si Tole
dalam keadaan takut,
>hapus semua video plus2
>hapus semua sms
>hapus no telepon bapak & ibu
>hapus semua lagu lagu noraknya Lalu Tole pun menghadap kekantor
bu gurunya.
Bu Guru : Mana bawa sini hp mu,
ibu mau minta nada ringtone nya.
Tole : @ &%* gLek guling guling di
atas meja kantor sambil makan kapur tulis.
Wakakakakaka :D
hening karena murid-murid sedang
mengerjakan soal yang diberikan
bu guru.
Tiba2 hp nya "sebut nama-nya si
Tole" berbunyi dengan ringtone andalanya
♪"NYOT NYOT DIKENYOT NYOT,♪♫◦°°◦° °◦♫
NYOT NYOT DIKENYOT NYOT"♫◦° °◦♫
dengan volume yang sangat keras.
Bu guru : "Handphone siapa yang
bunyi itu hah?" (dengan suara
lantang megelegar marah)
Tole : "Hp saya bu guru... Maaf bu
guru tadi lupa OFF sekarang sudah
saya OFF.."
Bu guru : Selasai pelajaran, ikuti
saya ke kantor!!! Sesudah pelajaran selesai si Tole
dalam keadaan takut,
>hapus semua video plus2
>hapus semua sms
>hapus no telepon bapak & ibu
>hapus semua lagu lagu noraknya Lalu Tole pun menghadap kekantor
bu gurunya.
Bu Guru : Mana bawa sini hp mu,
ibu mau minta nada ringtone nya.
Tole : @ &%* gLek guling guling di
atas meja kantor sambil makan kapur tulis.
Wakakakakaka :D
Langganan:
Postingan (Atom)