Dari pada saya ngelantur kesana
kemari gak jelas arah tujuan
mendingan kita langsung baca aja
deh Cerita Lucu -Cerita Humor
yang Pehek Pedia punya.
================================================ Sepasang pengantin baru yang
masih lugu kebingungan untuk
melakukan hubungan sex pada
malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus
kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti
sayang” jawab sang suami. “Tapi
aku ada ide, mari kita ke bar yang
banyak pelautnya. Semua orang
tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu
pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke
bar
dan menemukan seorang pelaut
yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di
atas untuk mengajari kalian apa
yang harus dilakukan” jawab
sang pelaut dengan senang hati.
Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran
dilantai dan berkata pada sang
suami “Kamu harus berdiri dalam
lingkaran dan tidak boleh keluar
walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami
terhadap sang istri. Setelah
selesai, dia mendapati sang suami
sedang terkikik-kikik sendiri di
dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua
kali, tapi kau tidak
memperhatikan…”
================================================
Senin : Seseorang mencuri semua kartu
kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak
menguras uang sebanyak istri
saya. Selasa : Saya bertanya
kepada istri,”Sayang, tempat mana yang
terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun
pernikahan kita?” Dia menjawab,
“Cobalah tempat yang belum
pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur. Rabu : Kalo
bepergian, kami selalu
bergandengan tangan. Hari ini
saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Kamis :
Istriku paling senang membeli
barang yang ditandai TURUN.
Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan
BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu,
tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut. Sabtu : Dia
paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai
tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik,
panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik
lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang
belum saya miliki?”; Saya belikan
dia
sebuah kursi listrik ! Minggu : Hari
ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya
tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa
penyebabnya, dia katakan ada air
di karbulatornya. Saya bertanya
mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
================================================
"Teka-teki Lucu" Nabi apa yang
kembar? Na… biji elo! Kenapa anak
kodok sukanya loncat-loncat? Namanya juga
anak-
anak, suka iseng loncat-loncat 70
hal apa saja yang disenangi
wanita? 1 belanja, yang lainnya…
69 Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Udah hafal teks-
nya Majalah apa yang paling
mahal? Bobo ama Gadis Apa
perbedaan antara apel dan
upil? Kalau apel di taruh di atas
meja, kalau upil dioles di bawah meja
================================================
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis”
ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan
berikut:
- saya melakukan pekerjaan
yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman
tertentu. - saya bekerja dengan
menggunakan kepala terlebih
dahulu.
- saya bekerja ditempat yang
lembab. - saya bekerja lembur
dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap
yg tdk mempunyai aliran udara
segar.
- saya bekerja di temperatur yang
tinggi. - pekerjaan saya beresiko
tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan
permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah
melakukan tugas yang waktunya
sebentar. - anda tidak selalu
menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di
posisi yang telah ditentukan,
bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil
istirahat yang tidak resmi. - anda tidak mempunyai inisiatif,
selalu harus ditekan dan
dirangsang untuk dapat memulai
bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja
anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan
peringatan kesehatan dengan
tidak
menggunakan pakaian pelindung
yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti
bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam
dua shift.
- anda kadang meninggalkan
tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda
selalu memasuki dan
meninggalkan tempat kerja
dengan membawa dua buah
bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
================================================
Satu pasangan muda sangat
bersuka cita demi mengetahui
sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka
sepakat untuk merahasiakan
kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin
dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak
enak kalau sudah di-omong2in” Suami: “Oke deh ma, janji nggak
bakalan diomongin sebelum ada
konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke
rumah mereka untuk
menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik
mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya
terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…?
Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan…
bagaimana anda bisa tahu
masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua
tercatat di kantor kami Pak.” Suami: “Oke, besok saja saya ke
kantor Bapak untuk
menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu
rahasia keluarga saya?” Karyawan PLN: “Ya tahu dong,
lha wong ada catatannya pada
kami!”
Suami: “Jadi saya mesti
bagaimana agar berita ini
dirahasiakan, Pak?” Karyawan PLN: “Ya mesti bayar
dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) :
“Kalau saya tidak mau
bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha,
kalo diputus…nanti isteri saya
bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa
pakai lilin.” ================================================
6 Jenis KB 1. Kalau 5 tahun kawin,
langsung
punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin,
belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB = KAGAK
BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya
anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran
Bunting 6. Kalo kagak punya pacar dan
anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong
deh
================================================
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia
mendapatkan dirinya berada di
sebuah tempat api penyucian
(dosa). Tuhan berada di sana dan
berkata, “Baiklah, Bill, Saya
benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin,
apakah
saya harus mengirimkan kamu ke
neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah
membantu masyarakat dgn meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia
dan menciptakan Windows 95
yang sangat menakjubkan itu.
Akan saya perbuat sesuatu yang
belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus
ini, saya akan memberikan
kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin
tinggal.” Bill menjawab, “Baik,
terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga
dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya
mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu
supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”. “Oke. Kalau
begitu, saya coba
melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka.
Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai
pasir putihnya disertai air yang
bening. Dan terdapat ribuan
wanita cantik yang berlarian,
berenang, bermain air, tertawa
riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana
yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow,
luar biasa!!! Indah sekali di
sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu,
saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera
mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana. Bill
melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi
awan2x. Berlaksa-laksa
malaikat sedang bermain harpa
dan bernyanyi. Dia merasa damai
melihat suasana di surga tapi dia
tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir
sejenak, dan akhirnya
mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan
betah tinggal di neraka, Tuhan.”
Dia berkata kepada Tuhan. “Baiklah, kalau begitu,” jawab
Tuhan, “sesuai dengan
keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan
tinggal di neraka. Dua minggu
kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates,
ini untuk memastikan
keadaannya baik2x saja dan apa
yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka,
Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak
di tengah2x api yang menyala-
nyala. Ia merasa terbakar dan
tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”,
Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang
berat, penuh penderitaan dan tak
berpengharapan. “Sangat
mengerikan, Tuhan. Ini tidak
sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x
cantik yang dulu ada di sini itu??
Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan
hanya screen saver, Bill!”
================================================ Pada suatu hari 3 orang vampir
lagi unjuk taring atas
kehebatannya masing-masing
dalam hal menghisap darah dan
membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh”
celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan,
sapa yang paling cepet ngisep
darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!” “gue duluan” kata vampir
pertama…
lalu…whuuusssss…vampir
pertama melesat..gak lama,
selang lima menit dia kembali lagi
dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota
dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada
tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat
tajam..selang tiga menit,
diapun kembali dengan wajah
belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana??
semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!” “aahh
kecil, neh liat gue!!” vampir
ketiga pun terbang melesat
tajam…
dan gak sampe satu menit dia
udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata
“lo liat tiang listrik dibawah
sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%
^&” ================================================
3 orang professor masing2 dari
AS,Jerman dan Indonesia
mengadakan conferensi teknologi
di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat
terbang udah dapat mencapai
ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil
udah bisa lari dengan kecapatan
100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..????? Jerman :
Hee..di bawah- bawah
itu sedikit..
As & Indo :
OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari
Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang
Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah –
bawah itu sedikit…
