Pengengen ketawa sedikit gan?,
kalau anda
pengen ketawa silakan anda
membaca lebih lanjut cerita lucu
dibawah ini. Konon kalau kita
sering ketawa akan awet muda. dan jika anda pengen awet muda?,
ngga usah nunggu lama lagi baca
Cerita Lucu - Kumpulan Cerita
Lucu Terbaru 2013 . Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita
pembantu rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya. Pembantu:
“nyonya, saya mau
minta naik gaji..” Nyonya: “kenapa
saya harus
menaikkan gaji kamu?” Pembantu: “ada 3 alasan nyonya..
Pertama saya membersihkan
rumah lebih bersih daripada
nyonya.” Nyonya: “siapa yg
bilang?” Pembantu: “Tuan yg bilang
nyonya”. Nyonya: “oh…” Pembantu: “kedua, saya memasak
lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…” Pembantu: :ketiga,
saya di ranjang lebih hebat daripada
nyonya.” Nyonya: “Oh!!! Apa tuan
juga
yang bilang !!?!!” Pembantu: “Bukan
nyonya.., tapi
tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di
ranjang” Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu
minta
naik brp???” Murid SD Dengan
Gurunya Anto yang duduk
dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya Bu
Fanny : Anto, ada 5 bebek yang
lagi mencari makan disawah.
Kalo ditembak pemburu, kena satu
yang tinggal berapa ? Setelah
berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu
Fanny bertanya “kenapa ga
ada sisanya ?” Si Anto menjawab”
yang lain
terbang semua karena kaget” Bu
Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan
itu jawabannya. tapi saya suka
cara berpikir kamu ” Si Anto tidak
mau kalah ” boleh
saya yang tanya bu guru ?” Bu
Fanny ” boleh” Si Anto ” ada tiga wanita makan
eskrim, satu makanya
dikunyah2, yang satu digigit2 dan
yg terakhir dijilat2.
pertanyaannya wanita mana
yang sudah menikah ?” Tanpa berpikir panjang Bu Fanny
menjawab ” sudah pasti yang
menjilat2 eskrimnya” Si Anto
senyum2 dan berkata ”
sebetulnya yang sudah menikah
yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir
ibu “ Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat
terbang ……. Bila selesai makan,
garpu dan
sendok : 1. disilangkan = penumpang dari
Amerika 2. sejajar = penumpang
dari
benua Eropa 3. Sejajar diluar piring
=
penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari
Indonesia Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan
pertanyaan kepada murid-
muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu
bahasa. Karena hingga menjelang
usai jam pelajaran belum satu
murid pun menjawab, sang guru
marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di
lapangan upacara hingga sore hari.
Salah seorang murid
tersebut, sebut saja Anto, tiba di
rumah dengan menangis tersedu-
sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi
kami dihukum jemur oleh pak
Guru.” Ayahnya bertanya lagi,
“Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak
menjawab siapa yang menulis
Pancasila dan UUD 1945, pak”
Tiba-tiba muka sang Ayah merah
padam dan menampar anaknya
itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja
kamu yang menulisnya!!!” Indonesia
tetep canggih Dalam rapat
perkembangan
teknologi abad-21, ada utusan
dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan
kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika
tidak lagi menggunakan hp, tapi
memegang kancing bajunya dan
berbicara. Orang Indonesia heran “Wuih gila
loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk,
“Wach punyaku lebih gila lagi
nich….”dan kemudian dengan jari
jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’
memang gila nich…,”kata orang
indonesia itu dengan rasa
kagumnya. akhirnya orang
indonesia ini bingung, apa yang
akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang
indonesia ini menggetarkan
badannya dan matanya merem
melek. orang amrik dan jepang
bingung, lantas bertanya,” hi..hi…
kamu sedang ngapain…..” “Hus diam !!! fax sedang masuk
nich….!!!” kata orang indonesia
Ngetes orang gila pada suatu hari
ada seorang
dokter rjs yang memanggil semua
pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua
ternyata masih gila. dan akhirnya
sampai pada pasien terakhir. si
dokter bertanya : (d: dokter p :
pasien) d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8! d :bagus-bagus! sekarang kalo
kamu liat orang kesusahan kamu
harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok! d wah
berarti kamu udah waras
ya? d:sekarang kenapa kamu bisa
sepintar itu?padahal pasien yang
lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake
otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!! Charles Percakapan ini terdengar dari
balik dinding sebuah kamar.
“Charles,” kata suara wanita.
“Ya, nyonya,” sahut suara pria.
“Buka baju saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
“Charles, buka BH saya.”
“Ya, nyonya,” dan terdengar
suara BH dilepas.
“Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria
dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
“Dan sekarang, Charles,”
terdengar suara wanita, “lepaskan celana dalam saya. Dan untuk
terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau
masih mencuri-curi memakai
pakaian saya. Chinese Names –
Annie Wan (Anyone) Caller : Hello, can I speak
to
Annie Wan? Operator : Yes, you
can speak to
me. Caller: No, I want to speak to
Annie Wan! Operator: You are talking to
someone! Who is this? Caller: I’m
Sam Wan. And I need
to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Operator: I know you are
someone and you want to talk to anyone! But
what’s this urgent matter about?
Caller: Well… just tell my sister
Annie Wan that our brother Noel
Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel
Wan is being sent to the hospital.
Right
now, Avery Wan is on his way to
the
hospital. Operator: Look if no one was
injured and no one was sent to
the
hospital, then the accident isn’t an
urgent matter! You may find this
hilarious but I don’t have time for this! Caller: You are so rude! Who
are
you? Operator: I’m Saw Lee. Caller:
Yes! You should be sorry.
Now give me your name!!
